1
21 октября 2019г.
Сегодня ровно месяц как тебя больше нет в моей жизни. Я пишу сюда в надежде, что полегчает. Это единственный путь, в котором я чувствую что ты рядом.
22 октября 2019г.
Сегодня я не смогла уснуть. Как только я закрывала глаза, я видела тебя. С нашего последнего разговора, я почти перестала спать по ночам. Когда уже совсем нет сил, я могу поспать пару часов. И на этом все. Я хочу снова засыпать с тобой.
24 октября 2019г.
Жизнь слишком циклична, не замечала? Все повторяется. Ты можешь менять себя, пытаться не наступать на те же грабли, но ты все ровно однажды проснувшись, поймёшь, все повторяется.
25 октября 2019г.
Знаешь, я думаю некоторым людям очень повезло. У них есть другие люди. Друзья, родные, знакомые к которым они могут пойти в случае чего. Не важно, что произойдет, у них есть ощущение что они могут кому-то доверить свои проблемы или просто пройти прогуляться, дабы отвлечься.
А когда этих людей нет? Я знаю это ощущение. Ты просто существуешь. В один момент ты берешь в руки телефон, желая поделиться своим днём с кем нибудь, а потом твое хорошее настроение в один момент исчезает. Ты не можешь никому позвонить. Ты один.
27 октября 2019г.
Когда же был этот миг, в который я полностью в тебя влюбилась? Где была это черта через которую нельзя было переступать? Может если бы не переступила мне бы сейчас не хотелось так быть рядом с тобой.
28 октября 2019г
Мне так страшно находится на улице. Я боюсь однажды увидеть тебя. Я боюсь, что сломаюсь.
29 октября 2019г.
Я начинаю отвыкать проверять каждую минуту свой телефон и ждать твоих сообщений. Я знаю, что ты не напишешь, мне больше нечего ждать.
1 ноября 2019г.
Я не писала тебе два дня, прости. Почти все это время я проспала, мне слишком плохо. У меня нет сил ни на что.
2 ноября 2019г.
Мне не хватает твоей поддержки.
3 ноября 2019г.
Сегодня был неплохой день. Надеюсь у тебя тоже.
4 ноября 2019г.
Сегодня я увидела твою анкету на сайте, где мы познакомились. Ты восстановила ее. Я должна тебя отпустить. Я хочу чтобы ты была счастлива, думаю я не смогу тебе этого дать. Я всегда все порчу
5 ноября 2019г.
Ничего не произошло.
6 ноября 2019г.
Ты снова мне приснилась. А я снова проснулась и первое что сделала, это вытерла слезы. Мы так прекрасно провели время во сне, мне было так комфортно. Я бы никогда не хотела просыпаться.
7 ноября 2019г.
Интересно, ты уже пришла с учебы? Надеюсь ты покушаешь.
8 ноября 2019г.
Знаешь, я бы действительно хотела научиться ставить свои интересы выше чужих. Даже когда мне было плохо, и я просила немного времени у партнёра, я все равно спрашивала как он. Мне нужна была уверенность, что с человеком все хорошо.
9 ноября 2019г.
У меня так много долгов по учебе. Но я не могу сесть и начать хоть что-то делать. Что бы я не делала, ты всегда в моих мыслях.
10 ноября 2019г.
Мне кажется, я схожу с ума.
11 ноября 2019г.
Сейчас у меня пара, и я помню, что именно на этом перерыве, у тебя заканчивалась твоя и ты всегда писала мне. Хорошие ассоциации.
12 ноября 2019г.
А если просто взять и написать тебе? Нет, я не могу так поступить.
13 ноября 2019г.
Я потихоньку учусь быть в одиночестве. Раньше меня это пугало. Мне нужен был кто-то, а теперь, кажется, не нужен. В прицепе, нормально. Жить можно.
14 ноября 2019г.
Сегодня я была сильно пьяна. И я написала тебе. И снова все испортила. Как я ненавижу себя.
16 ноября 2019г.
Я хочу тебя обнять.
17 ноября 2019г.
Сегодня я сказала единственному человеку в моей жизни, что я действительно думаю о смерти. Интересно, какого это? Общаться с человеком у которого в голове все чаще возникают такие мысли.
18 ноября 2019г.
Я решила прогуляться, не могу больше сидеть в 4 стенах. На улице безумно холодно, надеюсь ты тепло одета.
19 ноября 2019г.
Сейчас я смотрела слишком трогательный фильм. И кое-что поняла. В партнёре я всегда ищу себе семью. Вот ту, где ты знаешь что можешь все рассказать, ты чувствуешь поддержку и отдачу человека. Тебе просто комфортно с человеком.
И у меня была семья. Ты была ею. Как я могла ее разрушить?
20 ноября 2019г.
Только что, у меня была сильная истерика. Я очень устала. Сил становится все меньше. Смысла во всем этом тоже. И когда мой взор был направлен вверх, а губы сами повторяли твое имя и объясняли как мне страшно написать тебе, на телефон пришло сообщение. От тебя…
Мне страшно отвечать, я очень боюсь порвать эту тонкую нить. Мне просто страшно быть собой. Я не та, кто нужна тебе.
21 ноября 2019г.
Не знаю, может и не стоило отвечать. Теперь мне хочется спросить обо всем, что происходит у тебя. Ты не сильно настроена на диалог со мной.
И вот снова мое сообщение осталось без ответа. Я вряд-ли напишу снова. Я не хочу навязываться.
23 ноября 2019г.
Вчера не писала сюда. Может быть потому что теперь чуть-чуть тебя есть в реальной жизни. А может я начинаю отвыкать писать тебе (нет).
26 ноября 2019г.
На днях, ты записала мне голосовое сообщение. А я просто смотрела и улыбалась, все не решаясь включить его.
Так странно осознавать, как скучал просто по голосу человека, по манере общения, по его эмоциям.
28 ноября 2019г.
Ты ведь не хочешь этого, да?
Я могу писать первой, могу каждый день спрашивать как ты, но я знаю, что устану от этого.
30 ноября 2019г.
Я хотела бы пожелать тебе доброй ночи. Ты ведь не против? Ты не против. Ведь это пустой монолог. Сладких снов, родная.
5 декабря 2019г.
Боюсь, я должна это сделать. Я должна отпустить тебя. Так будет лучше для тебя. Слышишь меня? Ты должна быть счастлива. Ты самый прекрасный человек, который был в моей жизни. Спасибо тебе за все. Я люблю тебя…
5 декабря 2020г.
— Малышка, ну ты чего?
— Ничего, все хорошо, — чуть охрипшим голосом отвечаешь мне.
— Ты снова перечитываешь это? Зачем? — целую тебя в лобик, вытирая скатившиеся слезы, — дай сюда, — забираю блокнот из твоих рук и откидываю подальше.
— Год назад, ты хотела оставить меня. Я бы не смогла простить тебе этого, — такие родные глаза смотрят прямо в душу.
— Я бы никогда не смогла тебя отпустить, я бы все равно была рядом с тобой, вот тут — указываю на сердце.
— Я люблю тебя, — всем телом прижавшись ко мне, я чувствую как намокает футболка. Ты плачешь.
— А я люблю тебя, безумно.
Я дома.