.
Вычитал в интернете, что мужское яичко стоит 4000000 евро - жена беременна,терять нечего, я поехал сдавать!
*******
"Смотри, какие у меня волосы длинные стали!". На что муж ответил: "Ну конечно, они ведь растут... в отличии от сисечек...".
*******
Сыну 5 лет, играет колокольчиком в спальне, ужасный звук! Спрашиваю: "Что ты делаешь?". А он: "Свой колокольчик теребонькаю!". Слышу смех мужа из ванной: "Рановато ты начал!".
******
Застал жену на кухне, пока она делала бутерброд с рыбой и поливала сверху все сгущенкой. Пойду выбирать имя для своего будущего ребенка...
******
Потеряли планшет. Всей семьей его целый день искали. Думаете, там документы, важные фото? Нет, просто сестре надо было покормить виртуального кота.
*****
В свои 21 наконец-то поняла, что больше всего на свете хочу работать девушкой, которая выносит подарки на программе Поле Чудес...
******
Я каждый день убираю в комнате, но на утро следующего дня, когда я просыпаюсь, то просыпаюсь в свинарнике! Я не знаю, как у меня это выходит! Может, я - повелитель мусора?
*******
Целых два дня у меня было отличное, жизнерадостное настроение. Но сегодня ровно в 00:01 оно резко пропало - наступил понедельник!
******
И даже после 4-х лет прожитых вместе и имея ребенка, пройдя огни и воды, я все равно жду, когда муж мне скажет: "Дорогая ты прошла проверку, я миллионер!" :D
******
Такому книгоману, как я, купить книгу и вынести ее из книжного - это как ребенка из детдома забрать.
*******
*******
*******
*********
******
********
*********
*********
********
