.
Подхожу к жене, обнимаю, говорю: "Откуда ты у меня такая хорошая взялась?"
Крик тещи из соседней комнаты: "Тебе сказать, откуда?"
******
Как же бесит, когда ты в будни засыпаешь в 22:00 и не высыпаешься. Ждёшь выходных чтобы выспаться, но во сколько бы ты не ложился спать, ты в любом случае проснёшься рано и будешь бодрым. Почему это не работает в будние дни???
*****
Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону. Диалог:
подруга: Зая, я сча занята. Не могу говорить... Тьфу..Ну, не в рот же!!
******
Сегодня шлa по улице. Передо мной женщина и мaльчик лет 5. Я решила их обогнать. Краем глаза увидела, как мальчик показывает на меня и говорит: "Мам, смотри какая красивая тетя пошла". Во мне прям все запело. И тут мaмаша выдает: "Это она сейчас такая, потом станет толстая и страшнaя". И тут сын спрашивает: "Прям как ты, мaма?" Он сделал мой день :)
******
Вчера я перестилала свою постель. все же знают какой ад, заправлять одеяло в пододеяльник. Так вот, чтобы хоть немного упростить себе жизнь, я залезла в этот пододеяльник и стала расправлять одеяло. В общем, пока я это делала, уснула. Утром испугалась, думала меня похитили.
******
Во время первого свидания он подавился в кафе и пролил на себя сок, упал во время прогулки в парке, проглотил жевачку и проехал свою остановку. А я смогла увидеть в этом милую неловкость от чувств, переполнявших его. Спустя год я осознана, что он просто неуклюжая свинья.
******
Почему когда я говорю beach, весь класс смеётся? Им смешны разговоры про пляж?
Ирина Владимировна, учитель английского языка.63 года.
*****
Сижу я, значит, в телефоне, на фоне телевизор включён, но я его не смотрю. Приходит кошка, садится перед телевизором и внимательно смотрит. Мне стало интересно, что там идёт, посмотрела, а там фильм "Кошки против собак". Кошка во все глаза пялится, не отвлекается ни на что, даже поближе подвинулась. За своих болеет, видимо.
*******
Несколько месяцев назад позвонила бывшая девушка, сказала, что беременна. Чувства оставались, да и семью хотелось. Решили попробовать все заново. Все было чудесно. Свадьба, отпуск, ипотека. А родился китайченок. По-моему, меня где-то обманули.
********
Шёл домой со школы.Вдруг на встречу мне 4 гопника.Они тип давай выворачивай карманы.А я не растерялся.И как......Убегу.Пришёл домой и сказал всем что всех 4 уматал.Стыдно.
******
Поспорила с мужем на 5 тысяч, что я смогу с кресла перепрыгнуть на диван. А расстояние там приличное, метра 3. Он конечно же согласился, мол, не смеши мои подковы, ты целыми днями дома сидишь, ты и на метр не прыгнешь, а тут метра 3. Потом я залезла на кресло и с первого раза, с легкостью на лице, сделала это. Муж офигел, деньги отдал) Да, я целыми днями дома, но он даже не представляет, как я передвигаюсь по квартире, представляя, что пол - это лава)) Годы тренировок еще с детства)
******
Никогда не отдыхал в летних лагерях. Да-да, я существую.
********
Живу с кулинарными извращенцами. Жена может есть селёдку и запивать молочным коктейлем с клубникой. Что характерно — всё это не слабит её кишечник. Считал это вершиной извращения, пока не застукал сына за поеданием сосисок путём обмакивания их в сгущёнку.
*******
На улице от ветра часто слезятся глаза. Может создаваться ощущение, что я иду и плачу. Сегодня сижу на лавочке, ветрено, слёзки текут. Подходит мужчина, говорит: "Девочка, не плачь, держи конфетку" - и даёт мне милкивэй. И тут я поняла, что у меня есть могущество, которым можно пользоваться
*******
Был у нас попугай Рома. Бабушка варила суп куриный. Крышка была поставлена полубоком, чтобы не переливалось при кипении. Попугай взял и сел на эту крышку. Ну его в суп и перевернуло. Накладывает мне бабушка суп. Я говорю, что тут курица плохо сварилась, вся в перьях. Бабушка ахнула. Не было больше у нас Ромы.
*****
Каждый раз когда я набираю сeбе ванну, кошка усаживается в раковину и контролирует процесс, так сказать. И если я погружаюсь с головой хотя бы на пару сeкунд, запрыгивает ко мне на бортики ванны и лапой бьет по водe с испуганными глазами) Спасательница моя!)
*****
Бужу 13-летнего сына: "Стасик, вставай, я тебе там пончик купила!". Слышится недоуменное из-под одеяла: "Зачем мне твой тампончик?!"
*****
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
*****
Иду по улице, ем яблоко. Вижу, у подъезда сидит кот и мяукает. Я говорю ему: "Если съешь яблоко, то возьму к себе!" — и даю ему кусочек яблока. Эта наглая морда с хитрым прищуром начинает его уплетать за обе щёки. Пришлось обещание выполнить.
Вот уже второй год этот шкодник делит со мной жилплощадь, но яблоки будто бы принципиально в пищу больше не употребляет.
*****
Чтобы мне покурить надо убегать за 3 км от дома, чтобы ни одна мамина знакомая меня не видела. Вот это я понимаю спортсмен!
******
****
******
******
******
******
******
