Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

971.- Бабушка, все говорят, что я лошара! 

- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!  

*****

972.Поймал Волк Зайца и заставляет х%й сосать: 

- Соси, а то зашибу нах%й!
- Но я же неумею!
- Соси как умеешь!
- Хрум хрум хрум...  

*****

973.Встречаются два друга: 

— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..  

*****

974.К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: 

- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее, тогда, смотришь и буквы писать научишься...
- Это не крючки, папа! Это интегралы!  

*****

975.— Где пропадал? 

— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж@пу засунуть.  

*****

976.Муж: 

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!  

*****

977.Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: 

- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.  

*****

978.Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: 

— Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Надень очки, ты тр@хаешь скамейку...  

*****

979.Встречаются два мужика. 

— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек:.  

******

980.Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. 

— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

*****

981.— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... . 

— Ваш кредит погашен... .
— О, да!  

******

982.Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил: 

- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- НЕТ БЛ@ТЬ МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ  

******

983.Секретарша отвечает на телефонный звонок: 

— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой  

******

984.Стоят две девушки. К ним подходят два парня: 

— Девушки, какие у вас номера груди?
— Не скажем.
— Почему?
Первая: — Это моя маленькая тайна!
Вторая: — Это мой большой секрет!!  

******

985.Стоит грузин возле обрыва и плачет. 

Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— "Э, новый купишь, не расстраивайся".
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.  

*****

986.Ела пломбир. На руку упала голубиная какашка, поняла это после того, как слизнула "мороженное".

*****

988.Вместо того, чтобы учить уроки я смотрю Губку Боба.

*****

989.Моя девушка изменила мне с лучшим другом, думая, что я не узнаю. На слова, что один раз и по пьяни за измену не считается, сломал ей нос и выбил два зуба и выгнал её нахуй, а "другу" сломал челюсть. Когда об этом узнал её отец, он не пустил её домой. Сидим сейчас с её батей и пьем вискарь, а она уже вторую ночь будет ночевать на вокзале. Ничуть не стыдно.

Парень. 21 год  

*****

990.Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. 

— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!  

*****

991.Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. 

Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!  

*****

992.Немолодая пр@ститутка подходит к компании ребят на улице: 

— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— Держите... А что же она сама-то не подошла?!  

******

993.Звонок, время 4, 20 утра, вторник. 

Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время  

*****

994.Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: 

— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "@банем по маленькой!"  

******

995.Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. 

Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...  

*****

996.- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... 

залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...  

*****

997.Жена звонит мужу на мобильник: 

- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!  

*****

998.Царь зовёт немца, русского и татарина говорит он им принесите свой самый любимый овощ с огорода. 

На следующий день:
Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеётся.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский: больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!  

*****

999.Чего у тебя фингал под глазом? 

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.  

******

1000.— Дедушка! А сколько вам лет? 

— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))