Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

361.Идет суд над красавицей. Встает адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.  

***

362.Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.  

***

363.Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. 

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п*здюлей этому мальчику. Ещё, бл*ть, учить меня будет, засранец..  

***

364. В 2 часа ночи в менторской звонок. Человек интересуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин открывается?
— В 7 утpа, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите а когда винный на углу открывается?
— В 7 часов утpа!! В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те,когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

***

365.Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!  

***

366.- Алё, привет, че голос злой?

- Ты меня разбудил!
- Ну, извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И, что с того?  

***

367.Мужик намыливает джинсы: 

- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...  

***

368.Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. 

Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!  

***

369.- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.  

***

370.Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: 

- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

***

371.Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: 

— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!  

***

372.Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.

***

373.На уроке: 

— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!  

***

374.Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... 

И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "  

***

375.Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?

***

376.А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?

***

377.Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: 

— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.  

***

378.Только русский человек начинает читать инструкцию, 

когда понимает: все, пи*дец, сломал.  

***

379.Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!

***

380. Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк)))

***

381.Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

***

382.Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

***

383.Маленький мальчик в речке купался 

С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой  

***

384.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: 

— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!  

***

385.Жена ругает мужа: 

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!  

***

386.Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 

1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".  

***

387.- Чего не спишь? 

- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

***

388.Говорите девушки — слабый пол? 

А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!  

***

389.У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

***

390.Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает: 

-Что лепишь?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепишь?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....  

***

391.Заяц говорит волку:

- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!  

***

392.Приходит дед к врачу:

- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.  

***

393.Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. 

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.  

***

394.- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!  

***

395.Мужик спрашивает у продавца чебуреков: 

- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!  

***

396.Учительница: 

- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.  

***

397.Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: 

- Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!  

***

398.Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, 

что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!  

***

399.Идет допрос:

— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?  

***

400.Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет. . .