Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

131 .Разговаривают два ребёнка:
-Всё-таки эти родители - странные люди...
-Почему?
-Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

***

132. Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
-Да вот, заступился за любимую девушку.
-Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
-Да двое:  жена и тёща!

***

133.- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?  

***

134.На уроке русского языка. Мария Ивановна: 

— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный  

***

135.– Чем закончилась ваша ссора с женой? 

– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!  

***

136.  Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

***

137. Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

***

138.Знакомство в контакте: 

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.  

***

139.Десантник рассказывает: 

— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.  

***

140.— Дорогая, у нас есть что покушать? 

— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!  

***

141.Жена звонит мужу: 

- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...  

***

142.— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? 

— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!  

***

143.Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.

Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.  

***

144.Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

***

145.— Что такое "уйти по-русски"?

— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.  

***

146.По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .  

***

147.Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...

Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!  

***

148.— Почему вы опоздали на работу?

— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.  

***

149.Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

***

150.В салоне красоты:

— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!  

***

151.Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»  

***

152.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!  

***

153.— Здравствуйте, мы из России.

— А чего вы с порога угрожаете?  

***

154.В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!  

***

155.Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек...
Пилот: -А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.  

***

156.Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

***

157.Девушка, а у вас парень есть?

— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, бл*ть, от счастья.  

***

158.Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

***

159.- Какие планы на Новый год? 

- Хоп - хей - ла - ла - лэй! Нету денег, нет идей  

***

160.Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь хуй, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

***

161. 4-30 утра. Звонок телефона: 

— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?  

***

162.Очень хотелось бы уметь передавать через интернет объятия, бухло, еду, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно.

***

163.Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.

***

164.Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с её блядским орехом.

***

165.Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.

У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.  

***

166.Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!  

***

167.Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D

***

168.- А когда ты понял, что онa пьяная? 

- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"  

***

169.Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: 

— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.  

***

170.Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.