6
Вторник, 17 мая.
"Оль, я правда его очень люблю"
Да Господи, когда же я перестану врать? Сижу и реву как гребаная сука над старыми фотографиями и не могу остановиться.
Я не могу отпустить прошлое. Оно на меня как анальгетик действует. Эти картинки. Я там счастливая. Маленькая. С мамой. С друзьями. Это было так давно. В то время, когда я была собой. Когда могла бегать по лужам и хохотать на детской площадке вместе с ребятами. Когда рисовала на коленках маминой помадой цветочки. Когда могла сознаться ей, что разбила вазу, получила двойку, и мне ничего за это не было. Когда я могла не врать.
А сейчас лгу постоянно. Терплю. Молчу. Притворяюсь. Хочу опять быть счастливой, как раньше. Вернуться в то время, когда я никому ничего не должна была. Когда можно было не задумываться о проблемах, а счастливо жить. Я устала...
Давно уже всё не так, как я хотела бы. Моя любовь. Мои друзья. Моя учеба. Ничего не доставляет мне удовольствие. Но я продолжаю так жить.
Оправдываю Сашу. Говорю, что люблю. Что он хороший. Но на деле мы уже давно чужие. Он элементарно меня не знает, потому что я ему не открывалась. Думала, что отвлекусь, встречаясь с ним, но нет. Пара счастливых месяцев. На миг всё наладилось. А потом резко опять всё полетело по наклонной. Саша и его вроде бы нежная любовь не помогли. Все стало только хуже. Но сказать об этом ему не могу.
"Я больше тебя не люблю". Как бросить это человеку, который вроде бы к тебе привязан, а вроде бы и не слишком дорожит, чтобы умолять не уходить? Может, он согласится, а, может, и нет. Я уже давно заметила, что он тоже не пламенно меня обожает. Но всё равно, он слишком милый, чтобы я так жестоко с ним поступила. А поступаю ли я сейчас хорошо, обманывая его? Притворяюсь рядом с ним радостной и веселой, когда на самом деле хочется рвать себя на куски. Выходит ужасно.
Но я всё равно продолжу молчать. У меня язык не повернется в таком признаться. Это будет обличать себя как инфантильную эгоистку. А в глазах Саши я была совсем другой...
То же самое и с Олей. Я уже который раз замечаю, что с ней я становлюсь какой-то злой, раздраженной, и что, самое главное, у меня к ней появилось чувство отвращения. Я стала понимать, что мы совершенно разные люди. У неё веселая бурная жизнь, яркие любовные истории и жизнерадостные лучистые глаза. Я стала её ненавидеть за это...
Но ни с одним я не могу закончить истории. Я слишком мягкая, чтобы поставить точку. Слишком нерешительная, чтобы всё оставить. Слишком ранимая, чтобы терпеть после ссоры их выходки. Я слишком замкнутая...
Живу день ото дня в каком-то своем мире. Летаю между строчек любимых книг и не хочу вылезти из своей темной пещеры мечт. Зачитываюсь, проживаю чьи-то чужие нереальные эмоции, переполняюсь сюжетом и вижу себя рядом с персонажами. Но только отрываю глаза от черно-белых страниц и понимаю, что одна. Совершенно одна.
...
1:09, среда 18 мая.
"Привет)", - пришло сообщение от Ани...
Она написала...Она зашла в сеть. Спустя столько дней. Я так ждал. Так волновался. Будто моя жизнь зависит от этой девушки...
...
1:09, среда 18 мая.
Иван
"Привет)) Тебя так давно не было, что-то случилось?"
Анна
"Да нет, всё хорошо. Просто занята была."
Иван
"Я думаю, мне нельзя спросить, что это были за дела. Да?"
Анна
"Наверное, лучше не стоит."
Иван
"Скорее всего."
Прочитано. Был(а) в сети в 1:11.