3
Ты меня не знаешь.
Я вернулась домой ближе к одиннадцати. Уставшая, вялая, я уселась на диван и закрыла лицо руками. Полились слёзы. Мы с Сашей поругались около моего подъезда. Из-за какой-то мелочи...
Почему сейчас всё так? Я ссорюсь с близкими для меня людьми. Оля, Саша, мама. Уже ни к кому я не испытываю чувства. Те пылкие, жаркие чувства, как раньше. Ничего. Просто делаю так, как должна. А должна я многое. Была б моя воля, я всю жизнь просидела бы на литературных форумах и онлайн библиотеках. Или не вставала бы с кресла, читая книгу. Я лишь в них могу жить. Проживаю каждый день что-то новое, чужое, вымышленное. И довольствуюсь этим по горло.
Для чего дана жизнь? В чем её смысл? Я уже пару лет задаюсь этим вопросом. Я не имею любимой работы, любимый человек уже не так любим, а самое главное - моё существование мной тоже не любимо. Тупое житие. Тогда оставаться в этом бренном мире имеет смысл? Я не верю в святое провидение. Судьба...Мы сами её кроим вдоль и поперек. Но если я уже ничего не хочу. Сможет ли Святой Дух мне помочь? "Уповай на Господа, терпи несчастье и вознесешься к небесам". Так ли это? Продолжать ли мне страдать, если впереди меня ничего не ждёт?
Ссоры, ссоры, ссоры. Одни лишь негативные эмоции. То, что раньше доставляло мне невыносимую радость и счастье теперь наполняет сердце лишь такой же невыносимой злобой и ненавистью. Я раздражаюсь буквально от всего. Пытаюсь перебороть себя, взять себя в руки, но выходит плоховато. Черный червь собственных страхов изгрыз меня изнутри. Я осознаю, что не так со мной и моими мыслями и почему это произошло, но не могу это исправить. Просто нет сил на это. Как и желания. Для чего мне что-то менять, если я уже давненько потеряла интерес к жизни, уже не чувствую вкуса этой свободы.
Я не вижу будущего. Перед глазами маячит только старая картинка - воспоминания. Мои былые дни. Какие они? Счастливые. Я не ценила те моменты и сейчас очень по ним страдаю. Сейчас всё по-другому. Люди изменились, изменились интересы, изменилась я. Навязчивые мысли пудрят голову и я не могу ни о чем думать. Лишь о настоящем. Нет у меня перспектив в будущем, если уже сейчас всё рушится. "Ты понимаешь, что будет дальше?" Понимаю. Поэтому не хочу больше здесь оставаться.
...
Её целый день не было в сети. Я ждал ответа на своё сообщение, но он так и не приходил. Эта надпись "был(а) в 3:48" всё висела под аватаркой Анны. Может, что-то случилось? Хотя что могло случиться? Да и вообще с чего бы меня это волновало? Просто девчонка с какой-то тысячной странички в интернете. Чокнутая, читающая Лавкрафта. Наверное, спит после ночного спора.
А почему бы мне тоже было не поспать? Я зачем-то подскочил ни свет ни заря ради этих ужасов, только чтобы опровергнуть её мысль. И в итоге что? - получил молчание длиной в день. Жду этого ответа "Ха-ха, я же говорила", как чего-то очень радостного. Пролистываю диалог от начала до конца и повторяю уже заученные сообщения в сотый раз. Для чего?
Привязался за день к какой-то незнакомке, чьего лица никогда не видел. Почувствовал себя нужным что ли...Моё мнение наконец приняли во внимание. И неважно, что его хотят оспорить. Меня заметили! Я имею собственные взгляды и право не соглашаться с чьим-то тезисом. Неужели это не здорово? У меня наконец появилась возможность показать себя и свой мир. Я этого хочу? Наверное...Хочу, чтобы кто-то разделил мои предпочтения или осудил. Хочу не оставаться пятнышком в этом мире. Хочу иметь какое-то значение и ценность, а не просто быть на этом свете. Ведь жизнь - великий дар и нужно пользоваться им с умом. Реализовать себя и пробовать себя каждый день в чем-то новом. Так? Именно поэтому я зацепился за эту Анну?..