37
- А ты не пырься на меня, демон! А то скукожу тебя до барби-сайз и отправлю во времена динозавров! И грабли свои от меня убрал, будущая котлета! - завопил я на чудище, который смотрел на меня глазами по блюдцу. Что? Не ожидал, что мышонок может быть саблезубым? Ха! Выкуси-ка!
- Семёныч, тащи монтировку! Дамблдору я сам позвоню, договорюсь насчёт места, у него как раз под берёзками два свободных есть! – заорал я, пытаясь выкрутиться из лап этого аборигена.
- Федь, а может не надо? - промямлил в шоке сосед.
- Как это не надо?! Ещё и биту у Степанова прихвати! Я вручную такую тушу не завалю! - прокричал я Семёнычу, а сам попытался укусить за руку извращенца, который до сих пор держал меня.
Попытка ни к чему не привела, он попросту не почувствовал - как слону дробина.
- Мышонок, может, поговорим без свидетелей? - спокойно, как удав, спросил извращенец.
- Я тебе сейчас покажу мышонка чернобыльского! Я те сейчас устрою, козёл рогатый! Конечно, без свидетелей! Семёныч, прихвати ещё и болгарку, тут одного свидетеля на пазлы порезать нужно! - проорал я застывшему соседу, а сам лягнул извращенца по коленке. На мой удар он также не отреагировал и, тяжело вздохнув, прижал меня покрепче к себе.
- Мыша, ты сейчас успокоишься, и мы обо всём поговорим, - медленно и чётко произнёс мне на ухо извращенец.
- Успокоиться?! Поговорить?! Я уже с одним поговорил! До сих пор губа болит и... - как всегда договорить мне не дали. Раздался рык, от которого у меня «ля» запало, и я забыл, чего хотел сказать, а бедный Семёныч предпочёл вообще ретироваться.
- Убью эту суку! – проревел извращенец, и после этого рыка мой хилый организм потребовал аудиенцию с белым другом.
Ну, всё, Федька, прощевай! Не поминайте меня лихом. Сейчас меня бедненького порвут на ошмётки. Я сам себе Чебурашку напоминаю - добрый, доверчивый, нежный, люблю ушами и общаюсь с каким-то кровожадным крокодилом.
Хотя чего я сказал-то?! Всего лишь что губа болит, потому что, когда кусал директора, себе губу прикусил. Чего орать-то так?! Это я орать должен! И буду! Сейчас такооой скандал закачу!
- Рррррррр! Достали! Все вы одинаковые! И заебали меня одинаково! И не надо из себя строить, типа ты тут голой жопой ёжиков давил! Махинатор хренов! Сначала мышонком называл, потом явился весь такой важный-влажный со смазливыми парнишками! А обо мне кто-нибудь подумал?! Кто-нибудь спросил, что я чувствую, что мне надо?! Я, может, никогда на Порше не катался! Я на Эйфелевой башне хотел автограф свой оставить! Я фотоаппарат себе хочу! У меня, может, мечта голубая... Нет, розовая... неважно! Я, может, хочу побывать на улице красных фонарей! Пописать, в конце-то концов, в Букингемском дворце и прыгнуть с парашютом! А ещё я ... - что-то я от темы отошёл. Сейчас исправлюсь. Воздух в лёгких кончился, и, набрав новую порцию, я уже хотел продолжить, но меня перебили на полуслове, впрочем, как всегда. Чувствую уже себя неполноценным. Печалька.
- Нет, – сказал спокойно извращенец, как будто не он только что хотел меня прибить.
- Что нет?! - не понял я к чему это он. Я тут, понимаешь ли, такую речь двинул, чуть не умер от нехватки кислорода, а он...
- С парашютом ты прыгать не будешь, убивать тебя я и не собирался, если только твоего директора, а смазливые парнишки - с сайта, на котором ты же меня и зарегистрировал, - так же убийственно спокойно ответил кошмар.
Я даже забыл, что ругаться хотел. Вот как можно, оставаться таким, бля, спокойным?!
- Эээээ.... Я в туалет хочу... - ляпнул я первое, что пришло в голову, потому как после всего этого мой мозг ушёл в отпуск.
- Пошли, - сказал этот монстр и потянул меня за руку.
- Что значит пошли?! Я с тобой никуда не пойду! – выпалил я, пытаясь выбраться из лап этого гада. Этот крокодил перекинул меня через плечо, как пушинку, и куда-то понёс.
- Ааааааааа! Упырь, поставь меня на землю! Я в туалет хочу! - верещал я.
Думаю, не стоит говорить, что меня как всегда проигнорировали, а моё бренное тельце сгрузили в знакомый черный мерседес. И откуда он тут появился?
- Алексей, домой, - дал указания извращенец водителю и сграбастал меня в объятия.
- Мичурина, пятнадцать, – вставил я свои пять копеек, а водитель посмотрел вопросительно на извращенца. С одного взгляда стало понятно, что мы едем не ко мне.
- Я в туалет хочуууу! Очень хочу! Уже не могу терпеть! - ныл, не переставая, я уже в течении десяти минут, периодически поёрзывая на извращенце.
- Если ты продолжишь свои телодвижения на мне, то я за себя не отвечаю, - прошептал мне на ухо мой личный кошмар.
- Тогда отпусти меня, и я буду ёрзать не на тебе! - прошипел я.
- Только попробуй! - прорычал этот гад.
- Алексей, а вы не против... - только начал я.
- Алексей, остановитесь вот тут, - перебил меня извращенец, указывая на "Макдональдс".
"Макдональдс" - сеть бесплатных сортиров. Очень мило.
Машина плавно остановилась у входа, и мы почапали в туалет. Вместе. За ручку. Два дебила - это сила!
- Тебе не кажется, что я большой мальчик и могу самостоятельно решить все дела? Без тебя? - спросил ядовито я, глядя в зелёные глазища этого самодура.
- Нет, - последовал короткий ответ.
- А ты мне подержишь? - спросил я громко у этого гада, стоя в очереди в санузел. Ещё только утро, а уже и тут очередь! Ну и народ... Засранцы.
- Конечно! Ты же мне всегда оказываешь такую услугу, мышонок! - громко ответил этот гад, улыбаясь во все тридцать три.
- Рррррррррррррр!
Спас меня от позора мобильный, зазвонивший у извращенца в кармане.
- Только попробуй! - прищурив глаза, сказало моё личное чудище и мягко подтолкнуло меня в туалет, а сам остался снаружи разговаривать по мобильному.
По поводу хотения в туалет я не врал, поэтому прямиком направился в кабинку.
- Привет! - послышался незнакомый мужской голос откуда-то.
- Здравствуй! - ответил вежливо я.
- Как дела? - снова спросил голос.
- Нормально..., а у тебя как? - ответил я в ахуе глюку.
- Бля! Давай я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то дебил в соседней кабинке мне отвечает! - раздался тот же голос.
В соседней кабинке послышался шум воды, а потом кто-то быстро покинул туалет.
И почему я всегда попадаю в такие нелепые ситуации?
Сделав все дела, я подошёл к раковине.
Странно. Там очередь стоит, а сюда никто не зашёл.
И тут меня озарило! Я один и тут есть окно!
Ха! Недолго думая, я открыл окно и, глянув, что не очень высоко - первый этаж как-никак, прыгнул вниз с криком:
- Банзай!
До земли я не долетел...
- Я тебя заждался, мой сладкий мышонок, - усмехнувшись, сказал извращенец, подхватил меня на руки и понёс в машину.
- Пиздец! Ну, почему?