31
Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю – всегда запросто!
Машина тронулась с места, а мой желудок громко и протяжно заурчал.
— Эх! Теперь мне точно ламборгини и фотоаппарат не видать, как собственных ушек! — под нос тихо сказал я.
Вот хоть бы раз я подумал, прежде чем говорить и промолчал! Так нет! Вечно меня рядом с этим упырём тянет всякую ерунду говорить.
— Почему? — заинтересовался этот маньяк. Услышал же гад!
— Как это почему?! Он ещё и спрашивает! Вот придёт ко мне Санта-Клаус и скажет: ты в этом году, мальчик, плохо кушал, поэтому не подарю тебе ничего! — возмутился я и попытался сползти с колен извращенца, а то что-то он злой в последнее время. Интересно, почему?
— Сидеть! — рявкнул этот вурдалак и, угрожающе зарычав, вцепился в меня так, что рёбра чуть не затрещали. Пришлось оставить все свои попытки бегства с его колен. Довёл я его! Молодец! Чувствую, устроит он мне весёлую жизнь.
Федька, главное не падать духом, как говорится: если жизнь подкидывает кислый лимон — просто найди соль и текилу! Мысленно успокоил я себя. Поэтому, нагло устроившись на коленях кошмара, я уткнулся ему носом в грудь и расслабился. Смысл мне рыпаться?
Поняв, что я не собираюсь никуда, а, наоборот, ещё и устроился покомфортнее, этот вурдалак ослабил хватку, вздохнул с облегчением и успокоился.
Вот что мне нравится в извращенце - он молчит! Рычит иногда, но я уже привык. Привык? Как можно привыкнуть к человеку, которого знаешь только неделю? Да ещё к маньяку, который бегает за мной по непонятной причине и хочет отлюбить?! Загадка! Может, он такой загадочный, потому что в детстве сожрал книжку с ребусами? Вот прицепился же этот репей именно ко мне! Ну что во мне такого особенного? Обычный — голова, два уха. Физической силой природа обделила, поэтому пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия. Красота? Ну, если меня умыть, причесать, накрасить... Тьфу ты! Скоро с такими голубенькими мыслями у Лильки помаду тырить начну и тампоны стрелять!
Из моих бредовых размышлений меня вывело странное чувство: чьи-то загребущие лапы нагло гладили мои ягодицы! В моём воспалённом мозгу всплыла фраза одной знакомой: если вас лапают за задницу и вас это бесит, не держите зло в себе — молча пукните извращенцу в руку... Только вот проблемка — было бы чем, а ещё мы в закрытом пространстве! Вот умного бы чего в мозгу всплыло, а не всякая чепуха!
Попытался отстраниться от домогательств. Не помогло. Почувствовав моё сопротивление, лапы стали уже не нежно гладить, а нагло мять мой бедный попец.
— Убери свои клешни с моих булочек! — возмутился я. Это ж так кушать хочется, что задницу булочками называю?! Ммм, булочки с повидлом, а лучше с мясом. Ням-ням.
На моё возмущение, одна лапа покинула мою булочку, зато переместилась на талию, а потом и под футболку. Тёплая большая ладонь прошлась по животу, груди, остановилась на сосках, а горячий язык извращенца прошёлся по шее. От этих прикосновений у меня шерсть встала дыбом, а по спине промаршировал знакомый табун.
Только я открыл рот, чтобы высказать этому маньяку все, что о нём думаю, как резко всё прекратилось.
— Мы уже приехали, Мышонок, - прошептал мне на ухо этот гад, лизнул ушную раковину, подхватил меня под мои пирожочки и выволок из машины. Мне стало так лень что-то предпринимать, поэтому я, как ленивец, обвис на кошмаре и поехал.
Ехать на молчаливом извращенце было скучно, а грустные лица охранников и консьержа на первом этаже настроение не прибавляли, поэтому рот открылся сам:
— Красота! Красота!
Мы везём с собой кота,
Чижика, собачку,
Федьку — забияку,
Обезьяну, попугая —
Вот компания какая!
Охранники и консьерж заулыбались, а этот гад дал мне по моим пирожочкам.
— Ай! Не нравится песня, так бы и сказал! Я другую знаю! Тебе понравится! — сказал я, гаденько захихикал и запел:
Голубой вагон бежит-качается,
Скорый поезд набирает ход...
Охранники и консьерж начали ржать. Всё веселье испортил извращенец рогатый, причём ему стоило только на них глянуть, как они замолчали и отвернулись.
— Кому-то очень весело, как я погляжу! Да, мышонок? — ласково поинтересовался Виталюсичек, заходя в лифт.
Ну всё, я, видимо, не доеду...
В последнюю минуту в кабину лифта заскочил водитель с кучей пакетов. Извращенец недовольно на него глянул, но смолчал, зато я как рад его видеть!
— А не прокатиться ли нам по ночному городу...? - обратился я к водителю.
— Фффе... - начал рычать извращенец.
— ...на лифте? — закончил я с невинной моськой, перебив своего кошмарища, а то он уже шипеть начал. Ха! На-ка, выкуси-ка!
— И не шипи на меня! Шипелка не выросла! — процитировал я любимую фразу мамы.
Ой! По взгляду вижу, что сейчас кого-то будут бить. Водитель попытался слиться с полом и по максимуму прикрылся пакетами. А мне чем прикрыться? Надо успокоить своего зверя, пока лифт не разнёс и меня заодно.
— Не злись, моя гугулька зубастенькая, — просюсюкал я, погладил его по волосам и лизнул в нос, — вареничек мой сахарный.
Да когда ж я себе фотоаппарат куплю?! Гугулька зубастенькая, видно, привык к моим выкрутасам и просто смотрел на меня подозрительно, а вот водитель.... Надо человека теперь в чувства приводить, а то завис, поэтому я и спросил первое, что пришло в голову:
— Скажите, а обычные водители тоже велосипедистов хрумстиками называют? Или только водители КАМАЗа?
Водитель отвис, да... А молчит? Так, наверное, думает, что мне ответить! Ага! Успокоил я себя.
Двери лифта открылись, и мы, почти без жертв, выгрузились.
— Алексей, поставьте пакеты тут. Спасибо, — сказала моя гугулька водителю, и понёс меня на кухню.
— Поставь меня на пол, а то меня укачало в голубом вагончике! — возмутился я.
— Конечно, Мышонок, поставлю, вот накормлю... — злорадно сказал этот тиран.
Следующий час превратился для меня в кромешный ад. В тех пакетах «от детей Африки» оказалась куча разных вкусняшек. И всё было бы просто супер, только вот вилки мне никто не дал, так же как и ложки, и ножа, поэтому кормил меня извращенец сам, с рук. Первые минуты я упирался и сопротивлялся, как мог, но голод не тётка. Попытался его даже покусать, но эта грымза зубастая довольно улыбнулся и ласково так сказал:
— Нет, Феденька, я не могу тебя оставить без ламборгини и фотоаппарата.
Пока я сидел в шоке, мне в рот прилетела ложка с очередной вкусняшкой.
— Теперь ложечку за Санта-Клауса... – довольно скалясь, протянул кошмар и снова всунул мне в рот ложку.
- Ложечка за Дика...
Ну, вот не сука ли он?
— Аммм-ням-ммм-ммнямм. Не могу больше, - прожевав, сказал я.
На шум прицокал Дик. Спаситель мой! Еда в меня уже не лезла, а Дик уставился такими жалобными глазами на извращенца, что всё оставшееся скормили ему.
— А теперь десерт для мышонка! — радостно сказал этот гад и поставил передо мной огромный кусок торта. Гора взбитых сливок, сверху клубника и всё это полито шоколадом и карамелью. Где же он достал такую красоту?
— Мрр... — заурчал я как кот и закатил глаза. Виталюсичек расплылся в довольной улыбке, — Не буду! — сказал, как отрезал я, и отодвинул от себя тортик.
Извини, тортик, наверное, ты очень вкусный, но Мурзиковы за торт не продаются! Видно эта выходка стала последней каплей. Вон даже как перекосило лицо у кошмарища! Красота!
О! Да у него пар из ушей валить начал! Дошёл до точки кипения, бедняжка, не бережёт он себя и свои нервы, а они не восстанавливаются, между прочим. А вот мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Пока он тут пыхтит и писает кипятком, пора смываться, а то мне всё-таки сделают сегодня по попе а-та-та. Вскочив с колен этой крокозябры бешеной, я ломанулся подальше от этого психа. Жить-то мне хочется!
Видно, меня мама в понедельник родила... Входная дверь была закрыта, поэтому пришлось скрываться в других местах. Забежал я в такую знакомую комнатку, с синенькими обоями и огромной кроватью. Естественно, решил спрятаться в своём обжитом убежище - под этой самой кроватью, только вот не учел, что я натоптался, как кашалот. Короче, застрял я! А всё потому, что кто-то много ест!
— Федя, а ты знаешь, что чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя сладкая попка?! — раздался голос извращенца, и через минуту с меня начали снимать штаны.
— Трындец, приплыли!