20
Ложкой снег мешая,
Ночь идет большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?
Спят твои соседи,
Белые медведи,
Спи и ты скорей, малыш!
Проснулся я в одиннадцать вечера, в своей квартире, на своём любимом диванчике. В квартире царила тишина, а это значит, что моего извращенца тут нет.
Не понял? Когда это он стал моим? Не понимаю, и это бесит!
Меня бесит, когда меня бесит, и это бесит меня ещё сильнее! И вообще, пойду поем, всё равно выспался. Кстати, те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего тогда нужен свет в холодильнике?
В холодильнике нашлась пачка пельмешек, ням-ням. Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать...
Достав пачку, обнаружил на столе злосчастные баксы, новую мобилу, связку каких-то ключей и записку:
Мышонок!
У тебя «случайно» сломался замок в двери, поэтому замок и дверь новые, связку ключей я тебе оставил. В телефоне твоя сим-карта, там есть мой номер, на всякий случай. Рекомендую(!), телефон всегда держать включенным(!), или три дня очень сильно сократятся. Не появишься на занятиях в универе или сбежишь, найду и вы... мало не покажется!
P.S. До скорого, мой сладкий мальчик.
- Эээээ что за нах?! Почему до скорого?! Где мои обещанные три дня тишины и спокойствия? И что значит, случайно сломался замок?!
Рррррррр... В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Нужно собрать совет старейшин, то есть поговорить с Лилькой и Тёмой, вдруг чего умного посоветуют. Ведь лучшие друзья, прямо как войска специального назначения - придут на помощь в любой точке мира. Вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.
Включив компьютер, по скайпу набрал Тему.
- Да.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет, – на автомате ответил сонный Артём.
- А почему в трусах?
- Мурзиков, ты где был?! Охренел?! Ты куда тогда смылся? Знаешь, как мы заволновались, когда в аудиторию ворвался твой Виталик, чуть не выломав дверь?! - заорал друг, проигнорировав мою шутку.
- Теперь понятно, откуда у меня новая дверь и замок, - пробормотал я.
- Понятно ему, - передразнил друг, - нам непонятно, что с тобой происходит. Давай Лильке звони, будем тебе грехи отпускать.
Вовремя мне телефон этот гад рогатый подогнал. Набрав Лильку, включил громкую связь:
- Алло, это прачечная? - весело поинтересовался я у подруги.
- Хуячечная! Это министерство культуры! Мурз, ты охренел?! - уже орала подруга.
- Ещё как охренел! - присоединился друг.
- Эээээ, я сейчас, в туалет быстро сбегаю, потому как лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах, – выдал я и смылся. Пущай пока покричат, пар выпустят, а там глядишь и успокоятся.
Возвращаюсь - картина маслом: компьютер с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Ну и как? - спросил Тёма.
- Никогда не читайте слово «унитаз» справа налево - страшно будет на него садиться.
- Федечка, это ты о чём? - ласково спросила Лилька.
- А вы о чём?
- Ладно, рассказывай давай, в подробностях, и нефиг тут умничать.
Пока рассказывал всё в подробностях, понял, что такое реальная боль... Это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, задираешь ноги на стенку, и тут...слетает тапок прямо в глаз.
- Бля! Шестиглавый восьмихуй! - заорал я.
- Федь, ты чего? - спросила Лилька, а Тёма ржал как жеребец недойный, ему-то видно было.
- Ничего!
- Федь, я вот одного не пойму, почему ты не спросишь напрямую у Виталика про все, что тебя интересует? - спросила Лилька.
- Ага, а он мне так взял и рассказал! И вообще я его боюсь, он же извращенец рогатый и хочет от меня только одного!
- Болван ты, Мурзик! Если бы он хотел только одного, то не бегал бы за тобой! И у тебя встал на него, так может, попробуешь, прежде чем бегать? Один раз - не пидарас, - заявила подруга. - И вообще! С таким темпом у тебя вторая половинка появится, когда тебя товарняком переедет!
- Лилька, да у него ни разу секса с девчонкой не было, а ты его сразу в геи записала! Федь, вот тебе нравятся блондинки или брюнетки? - спросил друг.
- Мне сиськи нравятся, - буркнул я.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
- Ладно, спросим по-другому. Если бы тебе предложили трахнуть Машку Голубеву из параллели один раз, или Извращенца твоего, но два раза - что бы ты выбрал? - не успокаивался друг.
- Ну, Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза! - не задумываясь, брякнул я. - Только не светит мне извращенца оприходовать, скорее, он меня.
- Да, Мурз, может и правда судьба у тебя с извращенцем?
- Федь, Тём, давайте завтра поговорим, я уже засыпаю. А? Вы чего замолчали? – спросила подруга.
- Лиль, мужчины не говорят в двух случаях: "Все и так понятно, хуле тут говорить" или "Хуле говорить, если нихера непонятно", - с умным видом выдал Тёмка.
- Да, давайте лучше завтра, мне сегодня ещё постирушки устроить надо, да и кушать хочется.
Сбросив Лильку и отключив комп, поплёлся на кухню. Прихожу, а там на столе лежит один большой мега пельмень... забыл про пельмени, а они разморозились... А жрать-то хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. В жизни я не ел пиццы вкуснее и мажористее... Не прынц, но мастер! Вывод: все, что не делается - делается к лучшему!
Вкусно покушав, решил вывести Дика погулять.
- Долбанная жизнь, долбанный мир, как всё задрало, жизнь - отстой! А, нет... нет, всё в порядке, я нашёл ключи от квартиры, - пока я бегал переодеваться, потерял ключи. Думаю, в каждом доме есть такое место, куда уходят умирать ключи, пульты, носки...
Погода на улице выдалась замечательная. Мои мысли скакали как сумасшедшие. В голове была целая туча вопросов, а ответов - ноль. Кстати, со всем этим дурдомом, я забыл про Сергея. Вот он бы мог просветить меня во многом. Завтра надо отловить его в универе и устроить ему допрос с пристрастием! Будет знать, как обижать Мурзикова. С таким боевым настроем мы погуляли ещё минут десять и поковыляли домой.
Утро добрым не бывает! Особенно у меня.
Полночи я колобродил по дому и занимался фигнёй, а именно, писал шпоры для зачета, на злосчастных баксах, зато при попытке препода их отобрать - это уже вымогательство или взятка.
Всё-таки я гений!
Утром, естественно, проспал.
Пока добирался до остановки, споткнулся и дорвал свои кеды. Ёпт! По дороге решил забежать в магазин за клеем, всё равно на первую пару опоздал.
- Девушка, будьте добры, тюбик клея "Момент", - вежливо попросил я.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался, - пытаюсь оправдаться я.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! - вот где, блядь, берут таких умных продавцов?! Ррррррр... Плюнув на всё, развернулся и ушёл.
До универа я добрался злой как черт. Всю дорогу в автобусе мне приходили смски от чудовища, такого содержания, что я краснел каждый раз, когда читал, а мой мозжечок решил ещё живописно показать, как и в каких позах меня будет трахать этот гад. Мой «предатель» от такой порнухи в мозгу и смсках встал. Бля, это у меня второй раз встал, что ли, на бугая?! Да ещё и в общественном месте! Трындец! Это он меня так оставил в покое на три дня?!
На Лильку я наткнулся сразу, в фойе универа.
- Федь, ты что, с метлы упал? - поприветствовала меня подруга
- Привет, Лиль, а ты не видела Сергея, случайно? Очень хочется с ним увидеться. Поблагодарить за всё! У меня все несчастья благодаря ему! - злобно прошипел я.
- Ой, да ладно, Мурз! Ты лучше подумай про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется, – радостно оповестил Артём, появившись неизвестно откуда и потрепав меня по итак всклоченной прическе.
- Мне Анька Шукалова по секрету сказала, что вроде он документы забрал, так что ты его не увидишь, - ответила Лилька.
- Федь, тебя тут искали ...
- Только не говори что это ОН? - перебив Лильку на полуслове, спросил я.
- Нет, это та компашка мудаков, которых ты так красиво пытался подставить перед НИМ, - вставил свои пять копеек друг.
- Вот спасибо! Сначала от одного бегаю, сейчас от других! Ну что за черная полоса в жизни?! – устало вздохнул я.
- Не переживай, Федюнь, жизнь - как зебра, полоса белая, полоса черная, только ты будь хитрее, дошел до белой полосы и вдоль, вдоль! - возвестила довольная Лилька и потянула меня на пары.
Прямо у кабинета стояла знакомая компания питекантропов. Увидев меня, они как-то нехорошо улыбнулись и двинулись в мою сторону. Ой-ё! Пора делать ноги!
Я добежал до первой попавшейся двери и заперся. Обрадовавшись своему спасению, додумался оглядеться.
- Ээээ... мадам, вы просто обворожительно выглядите в этом туалете! – первое, что пришло в голову, выпалил я.
- Пошёл вон из женского туалета! - заверещала девица и вытолкнула меня за дверь.
- Ребят, а как насчёт последнего желания? - с умильной моськой спросил я у мудаков, сразу обступивших меня со всех сторон.