4. Чёрный юмор⬛
1. Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руки глухонемого продавца журналов и исцелил его.
2. - Мама, что такое черный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
3. Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».
4. - Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
5. - Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.
6. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
- М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
7. - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут…
- Все умрут! Ужас, что я наделал!
8. Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
9. - Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
- Это она и есть.
10. - Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- «Похороны» с маленькой или большой?
11. Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
12. Прочитал, что на Кавказе каждые две минуты протыкают ножом человека. Крайне жаль этого бедолагу.
13. Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
14. Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
15. - Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
- Одноклассники кончились.
16. Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
- Елы палы, ну что за погодка…
- Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.
17. «Я что-то нажал, и все исчезло»
18. На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги.
19. - Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
20. Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
21. Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.
22. Сегодня два несчастья кряду. Мою бывшую подругу сбил автобус, а я потерял работу водителя автобуса.
23. «Иду себе, иду, никого не трогаю…» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
24. Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
25. - Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит, мне больше достанется.
26. Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.
27. Дедушка Мороз! В прошлом году, загадывая желание найти мужика, я не имела в виду труп мужчины во время утренней пробежки в парке.
28. Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
29. Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
30. -Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Цель этого проекта: заставить вас улыбаться(((o(♡´▽'♡)o)))