Хк..
- Жил-был да не тужил на свете белом Северус Снейп. Мужик был слааавный! И борщеца-хуещеца сварит, и массаж сделает! Мечтаааа! - это всем вам известный Гарри Поттер травил непонятную муть, повиснув на шее у Грейнджер. - Но потом счастье случилось великое для жителей всего Хогвартса - помер Севусечка-пусечка обожравшись огурчиков... АЙ БЛЯ, ЗА ЧТО?!
Гермиона раздражённо смотрела на друга, которого только что, собственно, хлопнула газетой по его наглому хлебалу.
- Гарри, это не лучшая речь...
И действительно, осмотрев собравшихся у только что зарытой могилы людей из Ордена Феникса гриффиндорец понял, что немного перегнул палку.. Ну или огурчик.
Однако, Дамблдор с заинтересованной улыбочкой слушал и хомячил лимонные дольки.
Уизли же стояли, немного ахуев.
- Да почему?! Вон, профессору Дамблдору нравится! И Невиллу! Неви, тебе ведь нраааавится?
Лонгботтом активно закивал головой, напрочь игнорируя странный взгляд своей бабушки.
Сириус, стоявший позади крестика, колданул Темпус и кивнул самому себе.
- Пора!
Выдохнув, Невилл резко выпрыгнул прямо на могилу, а из кармана его мантии выпрыгнул уже Тревор, которого кто-то додумался нарядить в балетную пачку. Блэк улыбнулся и махнул рукой.
Жаба Лонгботтома протяжно квакнула, и под поражённые взгляды встала на задние лапы и начала пританцовывать.
Сейчас уже никто из ныне живущих не вспомнит текста этой весёлой песни, потому что напились после этого знатно.
Августа Лонгботтом переписала всё своё имущество внебрачному сыну Антонина Долохова и Каркарова, после чего сдала Невилла в детдом.
Но это уже не так важно!
****
Спустя неделю после этого грандиозного праздника, Гарри Поттер наконец-то вышел из счастливого запоя. Точнее, его оттуда вынесла Гермиона, угрожая засунуть его огурцы ему немного не в рот. И очень глубоко.
Встречали это удивительное событие пельменями, в которых вместо мяса были крошки от печенья Хагрида.
Это была месть Добби за то, что Помфри провела ампутацию его левого уха, хотя хуёво было правому.
Заметив недовольство учеников, Дамблдор приказал заменить пельмени на его лимонные дольки.
Все ахуели.
Ахуев больше всех, Поттер решил, что хватит с него этой хуеты.
Поэтому, когда Гермиона пошла убеждать Спраут в том, что солёные огурцы невозможно именно вырастить... ПОТТЕР ПОШЁЛ В ПОДЗЕМЕЛЬЯ, ХЕХЕ!
И не абы куда, а в бывшие комнаты Севусечки-лампопусечки.
Выломав двери тремя Бомбардами, гриффиндорец потащился к шкафчику с зельями и начал искать какой-то яд.
Не найдя ничего, кроме странного жёлтого зелья в бутылке из-под сливочного пива, Гарька знатно расстроился.
Хагрида отравить не получится.
... И вдруг, пацанчик услышал странные звуки за одной из дверей.
Сжав в руке волшебную палочку покрепче, Поттер решился войти.
И пожалел о том, что яда всё-таки не было.
Дверь была в ванную.
А открывшаяся картина казалась приходом белочки..
По полу комнаты стелился дым, мигающий фиолетовый свет добавлял веселья. Звучала странная музыка на непонятном языке. На толчке танцевал Ремус в радужных стрингах. Перед ним сидел Волдеморт, кидая в оборотня шоколадными монетками и хлопал при этом в ладоши. Нашёлся здесь и Малфой, которому на лоб приклеили резиновый хуй и на груди написали "ЕДИНОРОГ" и добавили блёсток.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Самым главным пиздецом стал Снейп в белом платье и венком из лилий и одуванчиков на мытой(!!!!!!!!) голове, который валялся в ванне и листал журнал с туевой хучей гейского порно.
- АААААААААА ПИДОРЫ В ВАННОЙ!!!
И только Поттер собрался выбежать, как вдруг пол позади него провалился нахуй, и оттуда на фонтанчике вылетел Дамблдор, у которого на плечах сидел Забини.
- И в канализации! - весело дополнил директор и с визгом трансгрессировал.
******************
Конец еб
Кхе. Ну.. Эээ.... Бл.
У меня нет слов.