Шутки с Анегдотами 😜

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница ? «Эльдорадо»?

- Нет, «Колорадо».

- С ума сойти. Значит тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.
------------------

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке ?

Правильный ответ:

Три. Решать и прыгнуть - Разные вещи !
------------------

Любопытная примета:
Если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают тоже самое.
------------------

СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ НА СОВРЕМЕННЫЙ ЛАД :

Жили были дед да баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба,в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - всё идилия и тишь,
Но про яйца те узнала как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно!
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите Мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет
------------------
Приходит блондинка(Б) на рынок. Смотрит -- мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее такой диалог:
Б-Слушай, а какая от них польза?
М- От них умнеешь...
Б- Дай десяток!
М- 200 рублей.
Ну, Б заплатила, сьела и говорит:
- Блин, я же могла за 200 рублей 10 кг яблок купить, а там много косточек!
М- Видишь, сразу поумнела!
Б- Действительно... Дай ещё десяток!!!
------------------
Доктор в больнице:
- Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтобвы рассказали всё с самого начала. 
- Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю... 
------------------
У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает: 
- Петя дома? 
Она тоже шепотом: 
- Нет. Заходи. 
------------------
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?  
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
------------------
Приходит к хирургу пациент. 
- Доктор, у меня живот болит. 
Хирург осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я вам отрежу ухо. 
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту. 
- Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу,  он
мне предложил отрезать ухо. 
- Да этим хирургам только бы и резать. Я Вамтаблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.
------------------
Чукча в Москву приехал  машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся,  предлагает "Жигули". Чукча:
- Не... "Жигули", однако, маленький, мне большой надо.
- Ну, джип купи.
- Не... джип тоже, однако, маленький. 
- КамАЗ тогда, что ли... 
- О, КамАЗ, однако, можно. 
Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался  в Москве и встретил того же мужика. 
- Ну что, машина ходит? - спрашивает мужик. 
- КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.
------------------

Продолжение следует.

Спасибо. Надеемся вам понравилось.

Производство Компании
TIM INDASTRIS PRO 😜

Оставайтесь с нами и следите за обновлениями ✌😄