Воспоминания
Я пишу для того, чтобы помнить. Помнить о пройденном пути. Помнить о том, что причиняло боль и о том, о чем я давно уже позабыла...
Прошло несколько лет. Новая жизнь идет ключом, а я до сих пор сижу здесь и пишу бессмысленную историю.
Это была тяжёлая дорога. Дорога, наполненная страданиями и счастьем, улыбкой и слезами, отвагой и доблестью. Всё это было моей жизнью. Жизнью, в которой больше нет его.
Я помню всё. Помню все слова, все поступки и все фразы. Всё брошено в пустоту, утонуло в омуте памяти.
Была ли я счастлива?
Нет.
Жалею ли я?
Нет.
Мы оба знали конец этой истории, но не захотели стать началом. И нет виноватых, нет никого, кто бы принял свою вину. Но сейчас я принимаю всего лишь её часть. Я любила человека, который не был достоин моей любви.
Звонки, переписки, те забавные фразы утром и вечером, упрёки и похвала - всё в прошлом. В прошлом, где всё ещё был ты. Мы были друзьями и оставайся мы ими, может быть смогли бы остаться не просто прохожими в жизнях друг друга. Но я не такая. Я всегда была не такой, для меня важны были чувства, пусть для тебя они и становились лишь игрой. Я была рядом и тебе это нравилось. Ты мог пожаловаться, позлиться или порассуждать с тем, кто понимал тебя. Кто был частью твоего мира. Но ведь это не так. Свой мир ты давно закрыл на замок. А я была лишь на время проводником в темноте твоего сердца, но, наверное, даже это мне не удалось сделать хорошо. Почему время не останавливается? Почему нельзя остановить время всего на пару секунд? Всё дело в том, что оно неумолимо идёт вперёд, стирая всё на своём пути. Так нужно, такова жизнь, я знаю. Но отчего-то больно внутри.
Я бы хотела остановить мгновение. То мгновение, где мы всё ещё могли быть друзьями и разговаривать обо всём на свете, не думая о прошлых поступках. Я всё ещё хотела смеяться над фильмами, делиться музыкой, рисовать вместе с тобой на листике тетрадки... Но время движется, вы же помните? И настало то самое время, когда путь назад был закрыт для нас обоих.
Я не хотела терять его. Не хотела разговоры, те памятные места... не хотела забывать его, когда он с трепетом открыл мне свою душу. Я была в растерянности, не знала как поступить, чтобы оставаться рядом. Наивно, но желание просто быть рядом считается эгоизмом? Наверное, в какой-то мере я была готова быть хоть кем-то в его жизни, лишь бы не посторонней. Я всегда была такого мнения, что нужные люди всегда найдут путь друг к другу. Я думала, нет... Хотела верить, что я тот самый "нужный" человек.
Вроде бы такая тонкая грань между дружбой и отношениями, но именно она определяет вашу судьбу на ближайшие пару лет. Я научилась ценить, любить, быть верной. Я научилась принимать последствия и искать выходы из трудных ситуаций, но ты всегда был загадкой для меня. Наверное, ты никогда и не узнаешь этого, эти слова останутся всего лишь анонимным криком потерянной души, а может быть ты прочитаешь это на просторах интернета в каком-нибудь паблике или страничке, но... я поняла разницу между дружбой и любовью. Я готова была отказаться от всех, потерять себя и отдать всё без остатка, когда ты так и остался лишь "прохожим". Ты испугался. Наверное, испугался своих чувств или же того безумства, что следует за этим. А любовь, поверьте, то ещё безумство. Но я видела, как ты менялся.
Вы все знакомы с этим. Редкие разговоры по телефону, холодная переписка в интернете и редкие встречи разницей в месяц или более. Я ждала каждой встречи, каждого сообщения, каждого звонка. Я сгорала в отношениях, которые ставила первыше самой себя, но всё ещё стремилась сохранить их. Для кого? Зачем? Всё можно было закончить на одной фразе, одним жестом и даже словом, но я продолжала бороться. Всё ещё хотела быть рядом.
А вот и долгожданное время направило меня вперёд. Вот я узнаю о его новой девушке. Боль, хранимая столько времени, разрывает меня изнутри, но я держусь. Я не даю себе заплакать или закричать, я стараюсь идти и не думать ни о чём. Идти по улицам, в которых хочется потеряться. Вот я узнаю, как ты настраиваешь моих друзей против меня. Но я продолжаю верить тебе, всё ещё надеюсь одной маленькой мыслью, что это не твоих рук дело. Ты возвращаешься, вроде бы признаёшь свою ошибку, кричишь о чувствах и о том, что был не прав. Я не знаю, что чувствовала в тот момент сильнее - боль или же предательство, ведь точка невозврата была поставлена давно.
Осудите ли вы меня, если я скажу, что ушла?
Это был не побег, даже не попытка, но я приняла это решение. Не так, не таким образом. Я слышала много слов в спину: "Ты слабая! Ты бросаешь меня, когда я могу дать тебе хоть что-то". Но я слышала не это. В моей голове были другие слова и больше я не хотела слышать его.
Наша история никогда не пересечётся и мы всегда останемся лишь призраками друг для друга, не оборачиваясь на голос и не выискивая взглядом знакомые черты, но... я всё равно была счастлива. Надеюсь, что ты теперь тоже. Я покидаю этот замкнутый круг и впервые я свободна. Теперь я свободна от тех цепей, в которые сковал меня ты и я сама. Теперь и я смогу начать новую жизнь. А эти слова пусть идут в прошлое, потому что с тобой прошла самая лучшая часть моей жизни, но дальше будет ещё лучше. Я не брошу то, что мне дорого. Я буду бороться за себя, за свои идеалы и за свои мечты. Я буду менять мир и теперь я гораздо смелее, чем когда-либо. Я думаю, что пора перестать задавать вопросы судьбе, пора искать на них ответы в жизни. Пора начинать жить, ведь никто не застрахован от будущих неприятностей. А пока же я заканчиваю свой монолог на такой ноте. Живите. Живите яркой и счастливой жизнью, потому что несчастий в ней хватает и без того. Я не стану говорить, что жизнь прекрасна. Жизнь непредсказуема, в ней полно неприятностей и разочарований, но она есть. И у неё есть другие скрытые стороны, ради которых стоит попытаться дать жизни шанс проявить себя.
Я пишу для того, чтобы помнить. А о чём помните вы?..