Несколько лет назад
Это было несколько лет назад. Я помню тот день. Помню всё поминутно. Каждый миг.
Каждый.
Помню, что это произошло тогда, как я, приготовив тебе самый вкусный завтрак на свете ушла. Я ушла и, не жалея об этом, начала новую жизнь. Жизнь, в которой, по крайней мере, от той, что была у меня с тобой, имела смысл.
Твой приход ко мне был лишним, однозначно. Я, оставив тебя одного, надеялась, что больше не увижу человека, который сломал мне жизнь, испортив ее до каждой клеточки моей души.
Помню, как сдавливало твое горло от слёз. Вы думали парни не плачут? Плачут. Он был сдержанным, хотя бы пытался, а я видя, что не получалось, продолжала улыбаться с этого. Я видела, как воздух не поступал в легкие при каждом вдохе, как и при каждом выдохе, слёзы рвались наружу. Я знала, что сейчас его грудную клетку сжимало от боли, я знала, как сердце беспощадно ныло, будто обливалось кровью - последней каплей его ничтожной жизни. Его доверие в тот момент разбилось, словно хрупкая ваза, на сотни осколков. Они впивались в кожу, будто внутривенно, пытаясь оставить глубокие раны внутри него, чтобы на всю жизнь, чтобы ни один человек не смог излечить его. В те минуты он из последних сил восстанавливал всё утраченное, изжитое, всё, что, казалось, потеряло смысл.
А я смотрела. Я смотрела и думала, что какая же я бесчувственная тварь ( на самом деле так и есть). Я ни чувствовала к нему ничего, он убил это давно. Как бы он не любил меня в те минуты, я не чувствовала ничего. Мне была не нужна ни его любовь, ни он. Я надеялась, что после этого великолепного дня, в прямом смысле слова, я его больше ни увижу и ни услышу. Почему великолепного, спросите Вы? Тут ответ прост: я избавилась от него, как избавившись от убитого тела, мне стало легче. Я не могла врать, постоянно врать, что не люблю его. А может и люблю... Это было мне известно уже намного позже...
А на следующий день ты спросил, как ни в чём не бывало: «Как ты?».
Как я?..
Я истратила последнюю частичку живого в тебе.
И ты спросил, как я?
Мне казалось, что всё, что было мне дорого – было ошибочным, было обманом, который успела придумать в те минуты проведённые с тобой.
Ошибка. Ты моя ошибка.
Но нет, я не любила, не любила всей душой, всем своим ничтожным сердцем, всем своим ублюдским нутром.
Я не любила.
А сказав тебе эти слова, твой организм дал сбой. В первый день ты дал шанс. Шанс, что ты можешь для меня что-то значить. В последний – я убила тебя одним касанием, одним взглядом, своим последним словом в твой адрес. Уходя, я сожгла все мосты, всё, что ты выстраивал так трепетно и нежно. В тот миг ты потерял над собой контроль, твои демоны сжирали тебя изнутри. Все не зажитые раны начинали кровоточить с новой силой. А мое последнее прикосновение оставило ожог на всю твою проклятую жизнь. Оно больше не вызывало дрожь в твоем теле, лишь било током, сокрушительным ударом, нанося пощёчину от каждого воспоминания обо мне .
Как я?..
Знаешь, я терпела адские мучения все года, не любя тебя. В те дни я держала себя из последних сил, пытаясь восстановить все убитое тобой...Не получалось... Каждый день мои нервные клетки впивались в моё горло, сдавливали, душили до синевы моё изнеможённое ненужное тело. А сердце... моё бедное хрупкое сердце было раздавлено, убито, уничтожено. Уничтожено тобой. Я сохранила в нём тебя, переступив через порог разбитых чувств к тебе. Но я освободилась, оставив тебя вот так, на перекрестке одного, я поняла, что не любила. Я не любила, ни одной клеточкой тела... А ты ушел, после моего объятия - ушел. Я разбила тебя, влюбила и разбила. Все 3 года или 5 лет ( не помню), были ошибкой для обоих. Я ненавижу себя за это.
Как я?..
Это было несколько лет назад. Я помню тот день. Помню всё поминутно. Каждый миг и за это ты меня ненавидишь.