Последний день моей жизни.
Привет. Меня зовут Люси. Мне 16. Я давно не выхожу на улицу, тело меня не слушается. Но я мыслю, следовательно, я существую. Почему я такая? У меня 2 болезни: рак крови и опухоль мозга. Я ничего не принесла в этот мир, поэтому я буду рада умереть. Подруг у меня нет, я не верю в любовь, все, кроме матери, бросили меня. Я уже не помню когда в последний раз радовалась чему-то. И этот день такой же, как все. Я действительно была-бы рада умереть. Меня в этом мире ничто не держит, кроме разных трубок и аппаратов. А ведь раньше я мечтала о счастливом будущем. Но у меня его не будет уже никогда. Я не могу ходить, если я двигаю чем либо в моём теле адская боль. Всё что я могу - это наговаривать на диктофон стихи. Так как моё тело меня не слушается, я даже самоубийством не могу покончить жизнь. Мне придётся доживать свои дни так. Это ужасно. Я не могу. Я не понимаю людей, которые совершают суицид из за "безответной любви". Вот это уж точно тупо. Любви нет. Для меня. Я верила в дружбу - друзья бросили меня. Я верила в любовь - меня просто использовали. Я бы с удовольствием сейчас бросилась под поезд или порезала себе вены. Но если бы я была здорова, я бы этого не сделала...
- Люси - в комноту вошла мама - нам надо поговорить.
- О чём? - с ноткой пофигизма в голосе произнесла я. Боль. Снова. Я не могу говорить.
- Ты... - она заплакала - тебе осталось жить... 1 день.
1 день... Может это и к лучшему. Я не буду обузой для матери, биомусором, я всё равно никому не нужна. А там я попаду в рай или в ад. Без разницы, но я не хочу оставаться в этом мире. Мире, где человек может продать собственного ребёнка за бутылку, где друг друга убивают ради удовольствия, в мире, в котором дорога в будущее открыта только богатым, где нет правды. Моя смерть меня только радует. Я всё равно не живу. Но... Я ведь жила для того, что бы умереть. Вот такой парадокс. Мне не страшно умирать. Моя никчёмная жизнь закончится в ближайшие часы... В комнату вошёл врач:
- Мне очень жаль, Люси, но мы вынуждены вам сказать, что в ближайшие часы вы покинете этот мир. Мои соболезнования.
Вдруг внутри меня что-то крикнуло: Нет! Что это? Я не знаю. Но... Мне страшно. Страшно умереть. Я решила прослушать свои стихи. В последний раз. Я включила записи. Всё время у меня было задумчивое лицо. Вдруг я услышала название: Жизнь. Слёзы. В первые за эти 3 месяца я заплакала. Не я ли утверждала, что рада буду умереть? Во мне дух противоречия. С одной стороны я хочу уйти из этого гнилого мира, а с другой мне страшно. И плохо. Этот стих меня окончательно добил. Странно, девушка, находящаяся в состоянии полу смерти пишет стихи о жизни. Но это так. Я всегда была странной... В соседней комнате плачет мама. Она столько для меня сделала, я отдала бы всё только бы она успакоилась. Надеюсь, ты будешь счастлива без меня, мама. Я это знаю, иначе бы я не умирала. Я вспомнила отца. Он нас бросил, как только узнал что я больна. Этим он меня предал. Слёзы. Боль. Снова. Внутри меня что то кричит. Меня раздирает изнутри. Мне плохо, очень. Почему мне досталось это? Многие здоровые люди кончают жизнь самоубийством, я бы отдала всю свою никчёмную жизнь за один день из их существования. Я мечтаю снова почувствовать себя полноценной, но этого не случится. Я задыхаюсь. Но не могу кричать. Это конец. Слёзы, страх и боль, это всё что я чувствую. Прощай, жизнь.
P.s. цените жизнь, она только одна.