Прости
Я сижу на маленькой скамейке возле небольшого столика и смотрю прямо на могилу своего сына. Только вчера прошли похороны, только вчера прошёл тот день, когда я могла посмотреть на него вживую. Только вчера я похоронила вместе с сыном себя.
Ему был всего лишь год, и тот не полный. Всего лишь какой-то год. Он не успел ничего в этой жизни увидеть. Ничего.
И всё почему? Потому что врачи обнаружили рак головного мозга? Да за что? За что такое ребёнку? Что он уже успел такого сделать, чтобы попрощаться с жизнью? Зачем так поступает с детьми судьба? Почему он? Почему не я? Почему, почему, почему?
Моя голова начала взрываться этими вопросами с того самого дня, как врачи мне рассказали о болезни ребёнка. Я плакала, очень долго плакала. Так долго ждать рождения малыша и через месяц счастья услышать такое... Никакому врагу такое не пожелаешь. Абсолютно никакому.
Когда я узнала о своей беременности, то наплевала на мнения других людей. Они не волновали. Молодой человек отказывался меня слушать и только говорил об аборте. Я не могла решиться на такое. Не в силах я была отнять чью-то жизнь. Пусть и такую крошечную, но жизнь. В конце концов, он ушёл от меня со словами: «Делай, что хочешь, но от меня помощи не жди». Я и не ждала. И не надеялась даже. Я была уверена в том, что смогу сделать счастливым этого ребёнка сама. Малышу, естественно, требовался отец, но не этот трус, что перед первыми трудностями просто сбежал. Когда-то он пожалеет о своём поступке, но тогда уже будет поздно. Слишком поздно.
Я склонилась на колени у могилы и смотрела на фото, выточенное на камне. Внутри такая боль и одновременно пустота. Моментально вспомнила его первый смех, первую улыбку, первые движения и первое купание... По щекам невольно потекли слёзы, но я продолжала смотреть на его фото. Проведя рукой по нему, слёзы хлынули с новой силой.
— Прости меня... прости, что не сделала тебя счастливым...