Август
«Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя».
Бродский
Здравствуй дневник, на дворе полночь, мне впервые не спится. Мысли то и дело успевают роится. Пытаюсь их поймать, и тебе рассказать.
У русских классиков не бывает счастливых концов, вот он реализм жизни, который мне так нравится. Я тоже рождена в Росси, значит и жизнь будет не американской мечтой, что показывают в фильмах для подростков, а настоящей драмой. Может такая жизнь, того и стоит. Ибо душу больше трогает, не счастье, а трагедия. Потому что она может вызвать бурю в душе, смятение в разуме. А счастье лишь оборочка, рамочка жизни, ведь надо с чего-то начинать историю человека, не сразу же переходить к сути его драмы. Не несет оно эмоциональной и смысловой нагрузки.
Не зря говорил толстой, что счастье всегда одинаково, а горе разное.
Мне нужна пища для души. Мне нужно его увидеть. Но я до сих пор не знаю, здесь ли он. На прямую духу спросить не хватит смелости, мы не общаемся с февраля. От этого интересно, просыпаться по утрам, и смотреть, что жизнь преподнесет в этот раз. Но один раз, я его должна увидеть. Моя книга ведь называется «последнее обещание», пора бы сказать, чье оно, и что несет.
Оно принадлежало ему. Это было последняя моя просьба, и его обещание. Обещание прийти на одну встречу. И я знаю, он наверняка, его помнит, но будет молчать. И когда возможность выполнить его пройдет, то сто раз уже забудет все это. Меня это убивает, что все, что было безмолвно унесется вместе со мной в могилу. А ему до этого не будет никакого дела. Как и всем окружающим. Ни единой мысли. Вычеркнул и счастлив. И все это накопившиеся хочется вымещать, но некуда. В конце концов это должно разъесть меня, или по крайней мере мои чувства, не найдя выхода. Не знаю. Не знаю, что с этим сделать. Я эмоционально возбуждена, прочитав все, что за это время, я успела поведать тебе.
Что же будет дальше, пустота?
10.07.16
Сегодня я проснулась позже обычного, меня даже не стали будить и брать за покупками. Но эту ночь я не забуду. Начну с того, что этот день я провела, как нельзя лучше. Нашла родную душу, которая возможно сможет стать мне очень близкой. Начала новую книгу, и вновь французского автора. Они мне не произвольно попадаются. Что Мопассан, что Моэм, что Стендаль. Однако ни разу ни одного из них не бросила. Всегда затягивало содержимое.
Ночью, я чуть было не решилась написать ему и узнать, здесь ли он. Это же законом не запрещено.. Я была в минутах от этого шага, как позвонила мама. Он приехал. Он. Приехал.
Дальше и не знаю, что и сказать...
Он. Приехал.
Этот день завершился страшной грозой, что разыгралась ночью. Прекрасное завершение дня.
18.07.16
Уже кончался июль, а мы так и не столкнулись, живя на одной улице. Он не писал, не интересовался, что удивляться. Мне надоело ждать самой. Собственно, что мне терять? У меня не было его номера. Я решила написать. Легко и просто - «пошли гулять». Прошло пару дней. И что я вижу! ОН в сети! Я вся встрепенулась в ожидании, зажглась.
Прошел час. Два. Три. День. Все стало ясно, и я самой себе сказала - «Соня. Ну разве в первый раз? Разве в первый раз?! Глупая, глупая, Соня. Он же больше не ждет твои сообщения, больше не читает их. Пора бы понять.»
Я не выдержала этого игнорирования и сказала, что написала книгу. Выложила все карты, может быть это его привлечет. Да, получилось. Он прочел. И даже написал не малое сообщение, которое увы я не могу показывать чужим глазам.
На дворе первое декабря, а я ни разу не обращалась к тебе мой дневник. С того дня многое случилось, целый финал моей книги... Но я не могла вымолвить ни слова. Ведь все к чему я так долго шла, все, о чем так долго писала, все, о чем так долго грезила произошло в один миг, который уже не забыть. Скажу одно, бойтесь люди своих желаний. Прошло столько времени, и мне так трудно возвратится ко всему, но и молчать я больше не могу... не знаю, будет ли мой рассказ связным и понятным, лягут ли эти слова, или будут торчать словно колышки. Начну с дня, когда он мне написал.
Очередной день близился к концу. И вот, что я вижу спустя столько мучительных дней, мои сообщения прочитаны. И я вижу это заветное: «набирает сообщение...». Я не знала куда себя деть. Шла минута за минутой, а он все набирает. За этот час я успела десять раз умереть, пока не пришло большое сообщение, которое страшно было не то что открыть, а даже видеть. Не имею право его показать, даже тебе, дневник. Было многое в нем о книге, он ее прочел..прочел... Вся я обнажилась перед ним в этих строках. Но, что больше всего врезалось из того отзыва или мнения, не знаю, как сказать, может даже насмешливой рецензии? Написать эти красивые слова?..
Лео: «За цитирование без согласия автора штраф восемь тысяч».
Красивые и емкие слова не так ли? Жаль только, что Бродский мертв, не задать ему вопроса.
Скажешь, что я замечталась, дневник, если скажу тебе, что он согласился на встречу? Все было наяву, черным по белому. Причем, так образно сказано, не просто и ясно, а художественно. Я признаюсь, сама любила метафоры, которые он просил не писать ему. Смешно. Но что поделать, я поверила его словам, в которых было высказано желание, но не время и место.
Наступил новый день, который я встретила так рано, в надежде, что свершится та самая..первая встреча. К обеду, я была на полном готове, все приготовления были совершены, вещи поглажены. Телефон не выходил из рук, то и дело ожидая заветного смс. Прошел час. Два. Три. Яркое дневное солнце начинало заходило за северные горы.
Тишина снаружи, томление внутри. День. Два. Три. Я еще жива? Да, сердце так просто не остановишь. Новый, теплый, нежный, ласковый день, а жить надо. Книгу в руки и в парк! Что сегодня на обед? Стендаль- «Красное & черное». Что ж, истинно французское блюдо. Пару шагов, и вот ты уже идешь, через его дом, медленно, вглядываясь в каждого прохожего. Ни одного знакомого лица. Родное то, что ушло. Вот ты уже видишь его окна. Мрачные и пустынные, взгляд от них не оторвать, словно черные дыры, готовые поглотить тебя навсегда. Да, мысли помыслы они уже затянули. Еще пару шагов, самых заветных, бесконечно длинных, и вот уже парк. Многолюдно, даже для такого маленького городишки. Вот мой взор натыкается на аттракционы и в ушах уже звенят одни и те же детские песенки. Чуть поодаль же раскинулись деревья.. вглядываюсь. Свободна! Моля любимая лавочка в тени деревьев, в дали от шума. Мне удается погрузится в книгу, на время забыв тревоги, на маленькое, жалкое время, в море ожидания и горения. Вот и вновь день проведенный им, подходит к концу. Ах, какие закаты, в этой дикой природе. Только в жизни человека, не за каждым закатом, следует новый рассвет.
Вновь я возвращалась тем же истоптанным путем, излюбленным путем. Ты не поверишь, вместо зияющих дыр, из его окон лился свет.. который сейчас манил сильнее огня уходящего солнца. Я не могу забыть их свет по сей день.. я запечатлела их не только в памяти. Вроде обычный дом, обычный третий этаж, обычные горящие окна, но не для меня. Не для меня.. отойдя чуть поодаль, но не теряя из виду окон, я села на лавочку. И все смотрела, смотрела. Оставалось уже чуть больше недели, август подходит к концу. Приехал же он, в середине июля. А я в первый день лета, с самого приезда ждала. Теперь уже сама не понимаю, чего и зачем. Вот уже почти девять, более не смела я задерживаться. Но будь мне дозволено, я бы гуляла морозными ночами, под тусклый и холодный свет фонарей. Здесь, уж точно было бы пустынно, как в его чувствах ко мне. Только на душе не теплей у меня. Все первых два месяца, шли затяжные дожди, а солнечных дней можно было сосчитать по пальцам. Как это было прекрасно. Серое, угрюмое небо. Холод и свежесть. Грохот молний, шум капель по крыше. Никогда еще не было такой бесконечной вереницы дождей. А эти густые, белоснежные туманы, спускавшиеся на сопки, что видны из окна.. до которых рукой подать. Здесь не нужна была музыка, тем более слова. Когда, как только открываешь глаза, ты видишь полное отражение души. В такие моменты нужна лишь тишина. Писать ему не могу, тем более говорить. А больше ни для кого слов в душе нет.
Здесь я была в полном одиночестве, отец, что он есть, что его нет, всегда безмолвен и вовсе душевно не рядом. Ни с кем я здесь почти не виделась, ни с кем не общалась. Но вот. Как некое оживление, приходит письмо от подруги детства. Шесть лет мы не виделись, и ничего друг о друге не знали. Но никогда мы не были близки как в этот день. Слово за слово, столько воспоминаний оживало. Прекрасное детство. Она знала его, а теперь, из-за накопившегося безмолвства, она знала все. Она услышала мой голос, мои чувства, мою историю. Она поняла. Поняла меня. Как будто мы знали друг друга всю жизнь. Я такую неимоверную близость ощутила между нами, словно мы никогда не расставались. Но никогда мы не были близки как в этот день. В меня словно вдохнули жизнь, но не могу я описать все что было, и как было между нами. Счастье не ложится на строки у меня, никогда. Одно только слово счастье уже, я произношу с благоговением. Почувствуй и ты меня, мой милый друг.
1.11.16