Что такое любовь?
Что такое любовь? — весь мир задается этим вопросом. К сожалению, точно на этот вопрос никто не ответит. Любовь бывает разной… В первый раз я влюбился, точнее, проявил симпатию к парню лет в шестнадцать. Наверное, это была детская любовь, тогда никто не понимал, что произойдёт за несколько лет…
Я шел домой и плакал; в школе меня снова избили и я ушел с последнего урока. Я помнил, как каждый раз, идя домой со школы, меня любил останавливать старшеклассник — хулиган нашего района. В этот раз его не было, поэтому я спокойно выдохнул, наслаждаясь тишиной. Когда я уже подходил к дому, меня кто-то окликнул.
— Эй, ты почему плачешь? — спросил незнакомый парень.
Я просто поднял глаза и попросил оставить меня в покое. На ресницах все еще были капли слёз, они липли друг к другу и мешали мне нормально видеть человека перед собой. Но все же решив, что этот тип того не стоит, я снова побрел к себе в одинокую комнату.
Прошло две недели. Я стал чаще его замечать. Проходили дни и я узнал, что мы живём в одном доме. Прошло еще какое-то время и я стал чаще наблюдать за ним, выходить на улицу. Он выглядел так, как если бы только что сошел с обложки журнала. На тот момент ему было лет семнадцать, я не знаю точно. А вскоре началось лето, я все чаще смотрел, ходил, замечал. Ждал его на площадке после школы. Иногда он смотрел на меня, а я на него. Наши взгляды сталкивались и когда он улыбался, я, смущаясь, отводил глаза.
Так прошел год. Чифую сказал мне, что пройдет. Я вырасту, стану взрослее, умнее; что он мне разонравится и я больше не буду думать о нем. Сейчас я готов на все ради этого. Я только за!
Наступила осень. Не люблю это время года. Началась учеба и он резко исчез. Как-будто мы с ним и не общались вовсе. Не знаю, куда он тогда пропал, но от этого мне стало так больно, так сдавило грудь, что я забыл, как дышать. С его друзьями я тоже не общался. Только каждый день выглядывал в окно и ждал его. У него была машина. Я перестал спать ночами, сидел у окна и ждал его. Переживал. Потом он приехал и я так обрадовался; прыгал по комнате, освещая своими глазами все пространство.
А потом он снова уехал. Сказать, что мне было тяжело — лучше промолчать. Мне было больно. Каждый день я ждал его, жил надеждой и переживал. Вдруг что-то случилось? Потом появились кошмары, я стал плохо спать. Он приезжали и уезжал, и каждый раз я радовался его приезду.
Так и прошла осень. Наступила зима, Новый год. Он приехал и провел целый январь тут. Мы так же встречались глазами, он улыбался, а я всё так же смущаясь отводил глаза. Прошел январь, он снова уехал. Наступил февраль. Я ненавижу февраль. Я сдался, за что ругаю себя сейчас. Я написал ему смс. Он кинул меня в черный список.
Я просто пытался поговорить. Уже думал, что всё себе выдумал, что свихнулся. Что не нравлюсь внешне?
В школе я был слабым, напуганным, меня много обзывали. Я переживал. Не выдержал и попыталась покончить с собой. Не получилось. Да и сейчас кажется, что тогда это был крик души… Наверное. Но я этого не понимал. Продолжал жить, вставать по утрам, ходить в школу. Потом приходил домой, делал уроки и плакал. И снова бессонные ночи.
Весна. Как я её раньше любил! Ведь именно в апреле я встретил его. Он приезжал, жил своей жизнью; каждый день взгляды, улыбки. А толку никакого. С весной пролетело лето и я влюблялся в него каждый раз, когда видел. И каждый раз всё сильнее… Летом всё так же — каждый день взгляды, улыбки, он смотрит на меня, а я на него. Чифую тоже заметил, стал смеяться, подсказывать. Я думал, что навыдумывал себе все это… А оказалось все совсем по-другому.
Потом он попытался ко мне подойти. А я, дурак, бегом побежал от него проч... Прошло лето, мы так и не общались. Пришла осень. Он уехал и я снова остался один. Он приезжал только по выходным и я не всегда его видел. Мне было настолько плохо, что у меня иногда случались панические атаки.
Я снова ждал его, не спал… Потом вернулся его лучший друг — Манджиро. Машина, по которой я мог понять, здесь он или нет, теперь была всегда в моем обозрении. Он её оставил, а сам уехал.
Зима прошла трудно, наступила весна. В мае, в последний дни, числа двадцать пятого, он просидел рядом со мной, будто ждал, когда я зайду домой. Мы вместе зашли в подъезд. Он улыбался, а я всё так же смущался… Он провел рядом со мной часа два, прождал чего-то, но я так и не смог вымолвить и слова. Просто сидел рядом и смотрел на него.
А первого июня я узнал, что у него появилась девушка, но не верил этому. В душе жила надежда, что это просто слухи. Но оказалось, что это не так. Первого июля я её увидел: она сидела в машине, пока я шел домой. Мне было так больно, в душе будто образовалась пустота, желание исчезнуть, уничтожить себя. Я и так себя не любил из-за своей слабости, из-за своего слабого характера. А теперь еще и это. Я понимал, что он мне ничем не обязан. Но я ведь уже его любил, а он меня — нет.
Тогда я умер и душевно и физически.
Меня еле спасли. Я долго не выходил на улицу, Чифую силком вытаскивал меня хотя-бы на балкон. Но потом я снова видел его, снова плакал. Сел на голодовку, отказывался от всего, довел себя до того, что упал в обморок из-за недоедания.
Осенью умерла мама, единственный оставшийся со мной родственник. И, к сожалению, только тогда я понял, что когда мне было больно из-за него — это пустое. Если я его люблю, то он должен быть счастлив, здоров. Хоть и без меня… Я стал жить только этим. Но, к сожалению, я понял это очень поздно. И стал винить себя. Я понял, что смерть родных тебе людей намного хуже, намного больнее.
Зимой я сел на особую диету, занялся собой, стал выше, сильнее. У меня это прекрасно получалось и, когда он приехал снова весной, я уже не подал виду, что знаю его. А он все продолжал смотреть.
Пришло лето. Я мало обращал на него внимание, но когда вспоминал, становилось больно… А он все так же смотрел на меня. Теперь я в колледже, мне двадцать и уже как четыре года я все еще люблю его. Знаю, здесь любви уже нет, осталась лишь болезнь.
Я не виню его в этом. Когда-то давно мы пытались поговорить друг с другом, но ничего из этого не вышло. Сам смотрит, но чего-то боится. Я долго ждал его, думал, что будет взаимно. А в итоге получил безответную любовь, которая не нужна никому. Честно, я не жалею о том, что полюбил его, что испытал чувства.
Да, было очень много боли. Но он научил меня быть сильным, добиваться счастья, хоть оно и дальше продолжает молчать. Я научился жить без него, стал сильнее ради него. Он это оценил, я знаю.
Я так и не получил от него нормального ответа и когда я вспоминаю, я понимаю, что всё еще нуждаюсь в нем… Может, это и не любовь. Скорее зависимость. Возможно, у каждого она своя… Я все так же испытываю к нему чувства и даже так, на расстоянии, я хочу, чтобы он был счастлив.