Может хватит?

Этот Новый год… кажется, он был одним из самых волшебных в моей жизни. Не хочу сравнивать с теплом и уютом семейных праздников, это совсем другое, но он был… особенным. Как будто сказка наяву, где все сошлось в одной точке: снег за окном, искрящееся шампанское, долгие разговоры до самого утра и, конечно же, этот танец с Владом под медленную мелодию. До сих пор мурашки по коже, когда вспоминаю.

Он сделал этот Новый год таким… ярким, каким-то живым. Я как будто вынырнула из серых будней в мир красок и эмоций. В этом шикарном доме, где мы встретили Новый год, время текло по-другому. Мы так смеялись, болтали, будто знакомы целую вечность, а не пару месяцев. И этот прощальный танец, как будто мы герои из старого фильма, это было так романтично... Даже без признания, это всё равно останется со мной навсегда.

А теперь… Теперь снова все по графику. Каникулы почти закончились, и все возвращается на круги своя. Даже на этих каникулах, когда, казалось бы, времени было вагон, мы виделись всего пару раз. Дела, работа, какие-то свои заботы... Сказка закончилась, и наступила обыденность.

Но знаете, это все равно было здорово. Этот Новый год дал мне какое-то тепло, какую-то надежду на то, что чудеса все-таки случаются, пусть даже и в обычный день, пусть даже и в такой, казалось бы, обычной ситуации. И пусть дальше у нас все идет своим чередом, но у меня есть это воспоминание, которое греет мне душу. И кто знает, может быть, когда-нибудь, мы снова встретимся под медленную музыку...

Иногда жизнь преподносит такие сюрпризы, что ты просто не можешь в это поверить. Вот и у меня сейчас такое ощущение. После этого, кажется, самого лучшего Нового года, учеба вдруг стала даваться как-то легче. Как будто какая-то пелена спала с глаз, и я вдруг стала лучше понимать все, что читаю, и на лекциях внимание больше не рассеивается.

Раньше я могла часами сидеть над учебниками, зубрить, пытаясь вникнуть, а сейчас все как-то само собой усваивается. Я не скажу, что стала гением в одночасье, нет, конечно. Но сам процесс обучения теперь не кажется каторгой, а скорее увлекательным путешествием. Как будто после этого Нового года у меня открылось второе дыхание, что ли.

И  это не только в учебе проявляется. Кажется, что вся жизнь стала легче, как будто с плеч свалился огромный груз. Просыпаюсь по утрам с какой-то радостью, даже если на улице дождь. Общение с людьми приносит больше удовольствия, и даже мелкие неудачи не так сильно расстраивают.

Я не знаю, связано ли это как-то с Владом и этим волшебным Новым годом, но факт остается фактом. Я чувствую себя более уверенной, более энергичной, более... счастливой. Как будто я наконец-то нашла какой-то внутренний баланс.

Может быть, это все глупости и просто так совпало, но я предпочитаю думать, что в моей жизни наступил новый этап, и этот этап очень мне нравится. И да, я все еще продолжаю грезить воспоминаниями о том новогоднем вечере, но теперь это не просто приятные воспоминания, а какой-то источник внутренней силы. И это, пожалуй, самое важное.

И вот снова... снова он молчит. Ни звонка, ни сообщения, как будто и не было никакого волшебного Нового года, никаких долгих разговоров до утра, никаких танцев. Как будто все это было сном, красивым и немного грустным. И я снова чувствую, как внутри меня поднимается это неприятное ощущение, будто кто-то играет моими эмоциями, как на качелях – то вверх, то вниз.

То мы общаемся до рассвета, делясь самым сокровенным, а то он пропадает, как будто его и не было. И я начинаю думать: Почему он так поступает? Это какая-то игра? Или просто ему все равно?. И тут же одергиваю себя: Адель, стоп! Ты же не маленькая девочка, чтобы так переживать.

Ведь, если честно, я сама могу ему написать. Почему я сижу и жду, когда он обратит на меня внимание, как будто только он должен делать первый шаг? Это же глупо. Я сама вполне в состоянии взять телефон и написать: "Привет, как дела?". Не он же должен постоянно проявлять инициативу.

Но почему-то я все равно жду. Жду этого звонка, жду этого сообщения, жду какого-то знака внимания. И вот это ожидание и есть самая мучительная часть. Эти эмоциональные качели, которые то взлетают меня к небесам, то бросают в пропасть.

Я прекрасно понимаю, что если я хочу чего-то, то должна сама это сделать. Я же не игрушка, которую просто нужно дергать за веревочки. Может, пора перестать играть в эти игры и просто написать ему? Или стоит подождать еще немного, чтобы посмотреть, что будет дальше? Этот вечный вопрос, на который у меня нет ответа... Но одно я знаю точно – пора брать ситуацию в свои руки, а не ждать у моря погоды.

Вот и закончился этот рабочий день. Такой же серый и монотонный, как и все предыдущие. Но сегодня меня не покидало какое-то ощущение, будто я стою на пороге чего-то нового. И я вдруг поняла, что больше не могу ждать. Хватит с меня этих эмоциональных качелей и ожидания чуда. Пора самой творить свою судьбу.

После работы, я, как обычно, поехала домой, но вместо того, чтобы уткнуться в сериал, я взяла телефон в руки. Пальцы немного дрожали, когда я открыла чат с Владом. Сердце колотилось так, будто я собираюсь прыгнуть с парашютом. "Ну же, Адель, просто напиши", - говорила я себе, глядя на пустую строку.

В голове крутилось тысяча мыслей, миллион вариантов начала разговора, но в итоге я просто написала: "Привет, Влад. Как дела?". Так просто. Никаких намеков, никаких обид, просто "как дела". И отправила.

Телефон замер в моей руке, и я как будто затаила дыхание. Сейчас он ответит, не ответит? Что будет дальше? И вот тут, вместо тревожного ожидания, я почувствовала какое-то облегчение. Я сделала то, что хотела. Я проявила инициативу. Я больше не жду, я действую.

Да, возможно, он не ответит, или ответит спустя несколько дней. Но это уже не так важно. Главное, что я переступила через этот страх и просто написала. И теперь, когда все уже сделано, я почему-то уверена, что все будет хорошо. И даже если нет, я буду знать, что сделала все, что могла. А это уже немало.

Четыре дня. Четыре долгих, тягучих дня прошло с тех пор, как я отправила то злосчастное "Привет, Влад. Как дела?". Четыре дня, за которые я успела несколько раз прокрутить в голове все возможные сценарии: от "он просто очень занят" до "я ему абсолютно безразлична". Но, по правде говоря, ни один из них не приносил утешения.

Самое обидное, что он был в сети. Я видела этот зелёный кружочек в приложении, этот мерцающий маячок, который говорил: "Я здесь, я рядом, но твоё сообщение я игнорирую". И это задевало гораздо больше, чем если бы он просто не заходил в сеть. Как будто он намеренно демонстрирует свое пренебрежение.

Я пыталась убедить себя, что, может, у него просто не было времени прочитать сообщение. Может, он отвлекся, может, что-то случилось. Но внутри меня росло противное ощущение, что он просто не хочет отвечать. И это ранило. Больно было осознавать, что человек, с которым я так душевно общалась, человек, который казался мне таким близким, может так просто меня игнорировать.

В эти четыре дня я старалась отвлечься: работа, учеба, встречи с друзьями, но где-то внутри меня всегда присутствовало это ожидание, это глупое надежда, что вот сейчас, сейчас он ответит. Но каждый раз, когда я открывала чат, там по-прежнему висело мое непрочитанное сообщение и этот злосчастный зеленый кружочек, который казался насмешкой.

И знаете, меня больше всего злит даже не то, что он не отвечает, а то, что он не дает мне никакого объяснения. Это какое-то молчаливое игнорирование, которое убивает всякую надежду. И я чувствую себя такой глупой, такой наивной, что поверила в эту сказку. Сказку, которая, как оказалось, была только в моей голове.

Телефон зазвонил, и я вздрогнула, как от удара током. На экране высветилось "Влад". Мое сердце тут же забилось, как сумасшедшее, готовое вырваться из груди. Все внутри закричало: "Бери трубку! Бери трубку немедленно!". Но тут же включился мозг, холодный и рассудительный, и сказал: "Стоп. Адель, не ведись".

И начался этот внутренний бой. Сердце, трепеща от надежды, твердило: "Он позвонил! Он вспомнил про тебя! Бери трубку!". А мозг, вооружившись логикой и здравым смыслом, возражал: "Почему ты должна по каждому его звонку бежать к нему? Он четыре дня игнорировал тебя, хотя был в сети, а ты, как побитая собака, должна бежать на первый его зов? Это несправедливо".

И мозг был прав. Четыре дня меня игнорировали, четыре дня меня не существовало, а теперь, когда ему вдруг вздумалось позвонить, я должна тут же броситься к телефону? Нет уж. Хватит с меня этих эмоциональных качелей. Я не игрушка, и у меня тоже есть гордость.

Пока я раздумывала, телефон перестал звонить. И я выдохнула. Как будто сделала что-то очень важное для себя. Я не ответила. Я не стала бежать по его первому зову. Я оставила этот звонок без ответа, и это было маленькой победой.

Завтра, если я вообще захочу, я ему перезвоню. И скажу, что просто не услышала. А может, и не буду звонить. Посмотрим. Но сейчас я знаю одно – я больше не позволю играть собой. Я сама решаю, когда и кому отвечать. И сейчас я решила не отвечать. И мне это даже нравится.