16 глава. голод.
Минут двадцать назад, напал на меня голод. Нет, не так. На меня напал ГОЛОД! Страшный голод человека, который уже пол дня не вставал с кровати. Борясь минут пять со своей ленью я всё таки убедил её отпустить меня на кухню при условии, что я принесу и ей немного еды. Мысленно проклиная себя
за отсутствие на полке над
кроватью конфет и наличие
в моих тапках по меньшей
мере двух десятков
разноцветных фантиков я
побрел в Обитель Хавки.
Услышав жуткий шорох
сзади себя, мой кот соизволил бросить на меня
мимолетный взгляд, не отрываясь от своего мерзкого занятия. Лакания
молока из трехлитровой
кастрюли сидя на кухонном
столе.
- Морда не треснет? -
всё что я успел я изречь
перед молниеносным
исчезновением его наглой
серой морды под ближайшим креслом.
- Ну
ничего, посидишь пару дней на мышиной диете - сказал я преодолевая последние шаги до пункта своего назначения. Открыв серую от грязи металлическую дверцу холодильника я уставился на пустые полки. Лишь на
самой нижней я обнаружил тарелку с нарзаными овощами вроде помидоров и огурцов, политых маслянистой жидкостью неизвестного мне происхождения. Назвать ЭТО салатом я бы все таки постеснялся, так как изтарелки на меня уставились (насколько это слово применимо к неодушевленным
предметам) очистки от
цибули и две оранжевые,
как флаг в руках активистов
Помаранчевой революции
небольшие шкарлупки от
яиц. Извлекши из сего
овощного микса "инородные тела" я преступил к его поглощению прям не отходя
от уже пищащего, словно в
предсмертных муках холодильника. Опустошив пол тарелки я заметил в ней
продукт растительного
происхождения, явно не
употребляемый мною
ранее. Добравшись до него и насадив на вилку я
попытался понять, что мне
напоминает этот зеленый
кусок размером с пластинку
от комаров. Так и не придя к однозначному выводу я
отправил его в след за
половиной уже опробованного мною ужина для более тщательного обследования. И вот настал момент истины. Переживав пару раз сей субьект я почувствовал довольно
знакомый вкус обычного
перца. Только как я узнал
позже это был не обычный
перец из ближайшего
супермаркета, напичканный
кучей нитратов и прочей
неизвестной мне гадости.
Это был НАСТОЯЩИЙ
чилийский перец, который
мои соседи по квартире в
общежитии привезли из
далеких стран и решили
первым делом на ком-то
испытать. Этим кем-то
оказался я(((. В тот момент
жизнь для меня снова
обрела смысл. От насморка я начисто избавился в тот же миг. Моё выражение лица вероятно чем то напоминало лицо вампира, наступившего на смазанный килограммом
чеснока осиновый кол,
который за день до этого с
жутко фанатическим
рвением пять часов подряд
святил батюшка напевая
невнятные мелодичные
звуки и всё это время
прыгая на одной ноге. В
голове на миг проскочил
школьный образ химички,
обьясняющий что-то про
капсайцин, содержащийся
некоторых сортах перца и о
том как избавиться от
жжения вызванного им. Не
теряя ни секунды я помчался в сторону стола,
чем вызвал повторный шок
у моего лохматого питомца,
который на этот раз даже не
соизволил даже встать со
стола. Скорее всего такая
реакция была вызвана
диким страхом, так как даже на его морде я явно видел УЖАС, заставший его в расплох. Однако мне сейчас было совершенно не до него. Обеими руками я
держал полную молока
алюминиевую кастрюлю и
жадно глотал ненавистный
напиток. На морде моего
кота отображалась такая
гама эмоций, что ему
позавидовал бы любой даже самый опытный артист. Выпив залпом не менее литра молока я осознал, что оно явно не будет сочитаться со сьеденной незадолго до этого тарелкой овощей и тем более огурцов в частности. А в прочем это уже совсем другая история...
(с) АнТиСпАм