Тёмная бездна
Глубокий и сладкий сон. Как мне не хватало тех чувств и эмоций которые были в этом сне. Я оказалась в прошлом. Казалось бы, там множество разочарований и страшных воспоминаний, но там я была всё ещё живая и счастливая. Там были мои друзья, мой прошлый дом, любовь, творчество. Мечта. Сейчас у меня так же есть всё. Но нет лишь меня. Из меня словно высосали всю радость и оставили лишь совсем немного, чтобы я хоть как-то отвлеклась от рутины и кошмаров.
В какой-то момент я заметила что что-то не так. Всё что было во сне отличалось от реальности. Дороги слишком мягкие, дом до сладкого яркий, близкие мне люди словно святились, а прикосновения были до боли колючими, но нежными. Как роза. А я как будто бы была слишком уж счастливой. Такого никогда не было. Сколько я себя помню, со мной всегда была тревога. И в этот раз она появилась. Но только в тот момент, когда я осознала что это всё сон. Сердце разрывало что это всё же не реальность. По лицу скатились горячие слёзы, а пришла в себя и окончательно проснулась я уже когда сидела на полу возле кровати.
Но после, стало только хуже. Моё тело дрожало без остановки, да так, что я не могла контролировать себя. Слёзы лились без остановки. Страх начал увеличиваться и становится болезненным. Дыхание сбивалось и терялось, а грудь болела, и казалось будто бы в неё ударили чем-то тяжёлым. Только вот, чего я так сильно боялась? Чем сильнее я пыталась прийти в себя и успокоиться, тем слабее становилось моё тело и разум. Начали появляться мыли будто я вот-вот умру. А что хуже, мне наоборот хотелось этого. Думала, что мне станет легче, но ведь как знать, что будет после? Вдруг будет только хуже чем сейчас? Страх, страх, страх. Это слово окутывало меня, мою комнату, дом. Я боялась всего. Того что я останусь окончательно одна. Того что если я умру, я оставлю своих близких. А я не хотела бы быть умершей дочерью, внучкой, сестрой, родственницей, подругой, хозяйкой, коллегой, знакомой. Я всегда, с детства боролась с собой и пыталась быть лучше. Только не лучше кого-то как многие, а лучше себя самой. И не в фигуре, не в внешности, а в самой себе. Я всегда любила себя, но гнев, стыд и ненависть были со мной с самого детства и по сей день сидят на моих плечах. Провинившись, боялась не наказания, а морального уничтожения самой себя. Ненависть, ненависть, ненависть. Лучше мне умереть. Лучше бы я утонула ещё тогда в детстве в той реке. Зачем я спасла себя тогда? Нет! Стоп! Но если бы я тогда утонула, тогда и матери было бы ужасно больно и она сильно винила бы себя за такую ужасную оплошность. И я не смогла бы прожить те счастливые моменты в будущем и не встретила бы новых близких мне людей.
Потихоньку я начала успокаиваться и возвращаясь в реальность, почувствовала что я крепко обнимала себя. Не знаю, пыталась ли успокоить себя, или же сдерживала себя так, чтобы не причинить себе какой-либо вред. Из мыслей меня внезапно вывел запах гари. Тревога вновь меня накатила и не чувствуя тела своего, я побежала на запах. Как только я открыла дверь комнаты меня окружили огонь. Он был повсюду. Такой яркий, жгучий, манящий. Так и кричал о смерти. Я чувствуя что что-то не так, осмотрелась и резко поняла. Это осознание с болью вонзилось мне в грудь. Всё тело заболело и онемело, от чего я рухнула на колени.
Я находилась в своём старом доме моего детства. Моя детская горела, как и всё остальное в доме. Паника вновь накатила меня. Всё тело дрожало. Как же так? Этого дома уже как несколько месяцев почти нет, он был пуст. Но почему сейчас я нахожусь в нем, и всё как раньше и горит ужасным адским пламенем. Мои вещи, игрушки, кровать. Комнаты, в которых я жила и радовалась не смотря на множество ужасных моментов. Я же тогда по настоящему жила. Но почему сейчас здесь всё сгорает до тла?.. Пока я размышляла услышала крик. Он был душераздирающим и таким громким, словно кто-то вот вот разорвёт себе глотку. Я уже хотела было ринуться и спасти этого кого-то. Вдруг ему нужна помощь? Однако, попытавшись встать, я вновь упала, но уже на четвереньки. Опираясь руками об пол, я хотела крикнуть в ответ что я сейчас приду и помогу, но в итоге вышел лишь болезненный хрип. Резко схватившись за горло и тут же боком от такого резкого движения упав окончательно на пол, я осознала. Поняла, что этот крик был мой и спасать нужно было лишь меня саму.
Взяв себя в руки, я медленно встала и осмотревшись, остановила свой взгляд на большом окне. Огонь уже полностью окружал меня и обжигал всё тело. Я дёрнулась от боли и моё тело больше не было скованно, однако очень болело и горело от огня. Я тут же ринулась к окну и открыв его, выпрыгнула на улицу.
Боятся было нечего, ведь это был обычный частный и одноэтажный дом. Но оказавшись вне его, на земле, кругом было как-то слишком тихо. Я ожидала что тело ещё будет болеть и покроется царапинами от острых веток вишни. Эти деревья всегда были у нас за окном, однако в не в этот раз. Огляделась и ничего. От слова совсем. Просто ночное поле. На верху прекрасная, полная луна и множество звёзд что озаряли всё что попадалось на глаза и дальше. А внизу, как и зевёзды, были цветы. Так много цветов я ещё нигде и никогда не видела. На душе так легко стало и я уже полностью расслабилась. Я уж было подумала, мол, из-за того что я посреди такого множества цветов, то я, как и на небе, здесь вместо луны. Они смотрели на меня и улыбались. Казалось сейчас вылезут из земли и обнимут меня так сильно, что удушат, но, как бы глупо это не звучало, будто с любовью.
— Хей, Луна! — послышался сзади крик.
— Да, это я! — крикнула в ответ радуясь, словно ребёнок.
Но обернувшись, я увидела её, с кровавым сердцем в руках. Изначально в голове были лишь вопросы: "Чьё это сердце?", "Кто она?" и "Почему она здесь?".
— Цветочек. — тихо, но слишком громко для моего сердца произнесла она.
Сердце... Оно было слишком тихим, чего я изначально не замечала, но сейчас оно резко заболело. Точнее, болело там, где его не было, а то, что было у неё в руках, было моим. Кровь стекала с моего сердца по рукам и капала на цветы, которые тут же увядали. Я схватилась за рану, в котором отсутствовало моё сердце и была абсолютная пустота, лишь дыра, от которой быстро стекала кровь по моему телу.
— Ты... — еле слышно произнесла я. Голос ещё не полностью вернулся ко мне, а горло вновь понизилось болью. — Почему ты...
— А почему ты? Всё никак не забудешь меня? Хах, но это так глупо. Всё ещё любишь того, кто втоптал тебя в землю?
Вокруг стало темнее чем раньше и слишком холодно. Небо окружили тёмные тучи, а нас окрыжил ветер, что срывал с цветов лепестки. Страх вновь окружил меня.
— Н-нет... Это не так! — дрожа, я сделала пару шагов навстречу ей. Меня окатали эмоции словно морская волна. Гнев, страх, печаль, счастье. Нет, это точно не любовь... Но что же это? — Это была не ты! Это всё я... Я сама загнала себя в эту бездну! Ты лишь...
— Что я? — склоняя голову в бок, перебила она меня в ожидании ответа. Её короткие волосы были как обычно собраны в хвост, но как только я крикнула следующие слова, ветер резко сорвал с них резинку что сдерживала их.
— Не перебивай меня! Ты даже не представляешь как мне было плохо в тот день! А я к сожалению, не знаю, какого было тебе! Но мне так хотелось бы, чтобы мы друг друга знали лучше, узнали всё друг о друге, стали ближе! Ты даже не представляешь как я любила и хотела иметь общее будущее! — голос прорезался и я кричал пока могла, ведь боялась, что он вновь пропадёт. Я подходила к ней всё ближе и ближе, пока не подошла в плотную. — Ты просто сказала "Давай останемся друзьями?" и что у тебя изначально кто-то был. Даже после, когда мы так и остались вместе общаться с моими глупыми надеждами что всё наладится и мы всё же будем вместе, ты жаловалась о том какая же всё-таки глупая, как оказалось, у тебя была любовь, ведь она тебя ни во что не ставила и ты всё говорила, что я лучше её и что не хотела бы меня терять! Но смысл? Ты же со временем потеряла ко мне интерес как к какой-то игрушке! Когда я уехала домой на лето и осенью вновь вернулась, ты постепенно прекратила со мной общение! Как оказалось, у тебя не было ко мне никаких чувств... Я просто интересовала тебя, не более... Верни мне моё сердце, прошу. — я протянула свою руку к нему, но она отошла от меня на пару шагов назад. — Зачем ты вернулась?
— А ты как думаешь? — медленно она сжала моё сердце, от чего крови с него и от дыры в моей груди полилось больше и быстрее. — Разве это не ты никак не можешь меня забыть и отпустить? — не отрывая глаз от меня, произнесла она.
Я же, чувствуя ужасную боль, упала на колени перед ней на цветы, что уже были завявшими и сухими, и от моего падения и вовсе рассыпались, словно их и не было.
— Нет, я...
— Нет? Отрицаешь это? Ты же ведь знаешь, что перед тобой не я настоящая? Настоящей ей плевать на тебя. Тогда по пьяне ты решила написать ей напомнив о себе, но уже тогда ей было плевать. Ты ничто для неё. Запомни уже это. Ты ничего не можешь вернуть. Это всё в прошлом, как и она. Отпусти её из своего сердца.
В момент когда я открыла глаза, что были закрыты от боли, я заметила что ноги перед моими глазами изменились. Они были босыми и как будто родными?.. Я резко подняла взгляд вверх и посмотрела на собеседницу. Передо мной была я сама. В точности я, от волос до пят. Она смотрела на меня сверху вниз и её взгляд был полон... Сочувствия?.. Она оставила сердце в одной правой руке и села напротив меня. Там где цветы были завявшими и рассыпанными, они вновь выросли и окружили нас, а ветер стих.
— Луна, не остерегайся слова "цветочек". Это не то, что она тебя звала так. Это часть твоего имени, точно такое же, как и "луна".
— Но ведь... — он не дала договорить мне прислонив свой указательный палец к моим губам.
— Ты большая молодец, что больше не держишь обиды и зла на отца за то что он вас оставил и за его отношение к вам. Я рада, что алкоголь больше не тригерит тебя, и даже может отчасти радует. Ты больше не злишься за всё это на маму, хоть порой и ругаетесь всей семьей из-за недопониманий и несказонностей. Над этим тебе ещё стоит поработать. И над гневом, что порой мешает тебе хорошо работать и общаться. Но ты всё ещё большая молодец и я рада, что ты ещё продолжаешь двигаться и жить. — внезапно, она резко вставила сердце обратно в мою грудь. Рана быстро заросла, а та я, что была передо мной, неожиданно стала маленькой мной в розовом и пышном платьице. Так я выглядела в новый год кролика и тогда мне было только пять лет. Она улыбаясь смотрела на меня. — Спасибо тебе. И пожалуйста, не беспокойся о том, что ты обижаешь меня тем, что бросила то, что когда-то очень любила и живёшь таким образом жизни. Я в порядке, пока ты в порядке. Главное не забывай не только о том, что у тебя всё ещё есть семья и твои близкие подруги, но и о самой себе и тогда всё будет хорошо.
Подойдя ближе, она обняла меня, тут же растворилась и исчезла вместе с ветром. Кругом стало тихо. Слишком тихо. Но меня это почему-то не пугало? Сердце застыло, а в голове были мысли что сейчас, вот-вот, закончатся мои кошмары и всё и в правду будет хорошо и спокойно. Земля вокруг меня начала трястись и внезапно рухнула, а я упала в пропасть. Кругом было темно и только вверху был яркий свет от большой белой луны. Но вот страх... Он словно пропал. Через время я как-будто бы смирилась уже. Поняла что это будет длиться бесконечно. Просто уже было всё равно что будет дальше. Ничего не хотелось. Надеялась лишь что с моими близкими всё будет хорошо. Ничего более я не желала. Всё остальное что я любила убила сама же любовь. Теряя всё что делало меня счастливой, я теряла себя. И конечно, я ещё не всё потеряла и у меня ещё есть шансы на хорошую жизнь. Но я потеряла себя. Что ж, пусть так. Пусть мне хотя бы будет спокойно за семью, друзей и дом. Большего мне не надобно. Мои слишком сладкие мечты превратились в бездну и я утонула в них, без надежды, что когда-нибудь я выберусь из неё. Так думала я почти всегда. Но после разговора с самой собой, я осознала что есть ещё одна любовь. Я всё ещё люблю себя. Путь и ненависть всё ещё сильна, но я могу ещё с ней бороться. Тело перестало чувствовать что-либо. У меня нет ног, нет рук, тела, голова. Я растворилась во тьме. Но вот моя душа. Она в виде маленькой звёздочки осталась в прошлом и вновь и вновь наблюдала за мной счастливой. Где-то там, я всё ещё ребёнок, что сидел на крыше большого гаража. Поедая вишню, срывая их с веток деревьев, она мечтательно смотрела на ночное небо.
— Луна, знаешь, а я люблю тебя!