Критика для lololoiio от KatelineFly (II)
Приветствую всех, друзья! И сегодня мы с вами разберем историю от lololoiio, написанную в жанре детектив/триллер, по названием " Тебе Чертовски Повезло!". Итак, да наступит время критики:
1. Обложка. Если честно, я вообще не поняла, что к чему. Она вообще некачественная и немного наляпистая. Ни названия, ни автора нет на ней. Обложка должна отображать смысл книги, являться ее "лицом". А здесь будто все прилеплено, причем, прилеплено не очень красиво: девушка с вечерним макияжем на фоне пляжа и океана/моря ( сзади еще домики, как на Мальдивах ), мужчина полностью в сером эффекте, выглядящий, как гора из-за несоответствия размера, и рука с бабочкой... Думаю, тебе срочно нужно заняться данным вопросом и подыскать грамотного кавермейкера, потому что обложка не зацепит ни одного читателя. К большому сожалению, я не могу поставить выше 1 балла из 5, но это все поправимо, помни, нужно только постараться!
2. Аннотация. Видно, что ты старалась отобразить сюжет в аннотации, но краткое описание, буду с тобой предельна честна, составлено с большим количеством лишней "воды", с ошибками и очень затянуто. Начало еще куда ни шло, а дальше половину надо бы убрать, устранив также тавтологию и ошибки.
" Пеони, Пеони..." - замени это слово на другие. В русском языке много слов-синонимов, каждое слово имеет минимум три синонима, а ты пользуешься лишь одним.
" выбор: месть или свобода" - двоеточие
" гребаную" - лучше заменить более литературным словом: ужасную, мерзкую, жуткую
" этого места/ этот остров/этот остров" - в одном предложении тавтология, и перед ним же вновь употребляется это местоимение. Подкорректируй данный момент и выкинь второе словосочетание вообще
" принц, в которого.." - запятая
" то, что..." - запятая
" измЕнилО"
" Пеоне, повернувшись..." - запятая
" она влюбляется/она решает" - тавтология. Замени на "девушка"
" задницу" - тоже не литературно.
Последнее предложение, которое по логике должно стать слоганом истории, не вписывается в контекст аннотации. К нему надо подвести более аккуратно.
К сожалению, я ставлю 2 из 5, потому что в аннотации очень много лишнего. Виден примерный сюжет, но из-за этой "воды" все так смазано... Надеюсь, ты как-то решишь эту проблему.
3. Герои. Я вообще не увидела индивидуальности героев в твоей истории. Я вижу боевую Пеони и ее своенравный характер, а дальше все недоработанное. Все сухое, смазанное и пока безвкусное. Ты стараешься как-то передать характер главной героини, но он все же очень сухой, и из-за твоей неопытности в этом деле кажется, что вроде в голове ты имеешь наброски образа, но детально описать его и грамотно подать не в силах. Герои шаблонные, герои незаконченные... Чтобы персонажи стали цельными и к ним нельзя было придраться, попробуй самый известный и мной любимый метод, который еще и прост: возьми лист бумаги и распиши абсолютно всех героев от и до: от самого детства до сегодняшнего момента. Их предпочтения, их манера поведения, принципы в жизни. Более приближенной к этому является лишь главная героиня. Описывай чувства своих персонажей, описывай все, что их касается: одежду, характер, эмоции, мысли, движения. Тогда они будут живыми и приятными. А сейчас все очень сложно... Пеони, главная героиня данной книги, боевая и жестокая девушка, которая напоминает мужчину. Она спокойно может убить человека, так что злить ее опасно. Я думаю, что ты хотела показать персонажа, как в Голливудских фильмах... но получилось что-то злобное, колючее и очень неприятное. У меня от твоей героини мурашки по коже, потому что своими действиями, своей манерой поведения, речью она способна навести лютый страх и ужас... Прямо какой-то вселенский злодей из Marvel, да еще и женского пола. Естественно, от женщин-бойцов ничего мягкого ожидать не надо, но Пеони похожа на какого-то демона. Срочно исправляй эту ситуацию! Да, она смелая, отважная, целеустремленная и сильная девушка, но она девушка... введи хоть что-то, что могло бы натолкнуть на эту мысль. Может, у нее и проблемы по женской части, как сказала ее мачеха, но настолько лютым может быть только истинный злодей. Ей не хватило шарма, какого-то женского обаяния... Мужчина в женской шкуре... мне ее логика еще непонятна. Она постоянно бежит куда-то, думает не как боец, а как робот без логики. Такой персонаж вызывает у читателей только негативные эмоции. Мы должны что-то брать для себя от персонажей, но от такого взять, увы, нельзя ничего.
Все остальные герои на одно лицо, серьезно. Я не запомнила толком никого, кроме ловеласа-жениха. И то, он какой-то смазанный, поверхностный и неестественный... Всем твоим героям не хватает шарма, описаний и продуманности. Они не цельные, неприятные и очень плоские, сухие. Нужны описания, нужна эмоциональность, индивидуальность, свои особенные черты. А пока что это похоже на пародию экшен-фильма. Советую тебе доработать детали персонажей, попробовать добавить описания, их истории, особые привычки. Сделай их более глубокими, чтобы читатель смог проникнуться каждым образом, представить себя на месте героя. Ставлю 1.5 из 5.
4. Сюжет. У меня в голове все-все спуталось. Я толком ничего не поняла, потому что из-за дефицита описаний, из-за некой непродуманности, резкости все смешивается в голове. Вроде оригинальность присутствует, потому что подобного сюжета мне не довелось еще видеть, но все так скомкано, так непродуманно... В тексте виднеется динамика, но, повторюсь, опять все скомкано и сухо. Автор будто не вдается в подробности, просто пытается описать все события в одном абзаце. Бывает, что у Автора бегут мысли быстрее, чем это воспроизводят руки. Но это не верно. Везде должен присутствовать анализ, чтобы логических и стилистических ошибок не было. Сюжет получился настолько скомканным, что я даже не поняла, о чем ты пишешь. Твой сюжет поверхностный, ты будто не вдаешься в подробности, все события пролетают на раз и два, и именно в прямом смысле слова пролетают, потому что никаких подробностей нет. У нас есть девушка-боец, которая наводит страх и ужас на каждого, Пеони. Она живет и тренируется уже 8 лет на каком-то острове. Но вот наступает момент, когда ей придется выйти замуж. Уже 20 лет, а она еще одинока. Это не нравится ее семье, поэтому ее выдают за какого-то француза. Между ними существует симпатия, но Пеони все же против брака ( или не против, я толком не поняла). И вот она решается бежать на встречу приключениям. А куда бежать, зачем? Что будет дальше? В принципе, сюжетная линия просматривается, но если бы ты занялась описаниями и детализацией, то было бы куда понятнее и более интригующе. Не хватает описания местности, помещения, окружающей среды, людей... Да того же торжества. С этим тебе помогут средства художественной выразительности, но которые твой текст, к огромному сожалению, скуп. К ним относятся эпитеты, метафоры, литоты, гиперболы... столько много всего, что может действительно украсить твой текст и придать шарма сюжету! Когда ты добавишь описания, детализируешь все ( вспомни картины известных художников: они выводят каждую точечку, чтобы мы прочувствовали картину, ощутили ее живой), то сюжет станет намного приятнее для чтения. Не хватает эмоций, не хватает какой-то логической цепочки. События пока что не связаны, их словно разбросала буря, и теперь ты пытаешься собрать все в одну кучку. Причем здесь фэнтези, оборотни, которых ты поместила в хэштеги? А причем детектив/триллер? Намеков на данные жанры нет, поэтому повествование идет запутанное, я ничего не понимаю. Свадьба, побег, какие-то голоса. Все смешалось, все запуталось. Расставь все по местам, так сказать, и пропиши сюжет сначала в черновике, потому что по хэштегам ясно, что ты тоже до конца не разобралась, а вкупе с аннотацией получается настоящий бардак. К огромному сожалению, ставлю 1 из 5, но я вижу, что идея, хоть и очень-очень расплывчатая, имеется по аннотации... Только ее надо грамотно и правильно оформить и убрать подобные скачки!
5. Идея. Вновь я почему-то ничегошеньки не понимаю... Я люблю копаться, искать завуалированные нити повествования... но здесь я копалась долго, а в итоге не нашла ничего. Возможно - целеустремленность, преодоление преград? Но это вновь плохо описано и, скорее всего, так сильно завуалированно, что данный посыл может увидеть только автор. Насчет идеи я сомневаюсь что-то говорить. Пеони очень своеобразная девушка, но качества настоящего борца, благородного воина в ней еще не раскрыты... Она жестоко убивает людей, жестокость - синоним ее имени. Но это не тема... может, ты будешь раскрывать подобные качества дальше, но сейчас у текста нет посыла. Я очень не хочу обижать тебя, но я настоятельно советую, чтобы ты вложила хоть какую-то глубину в него. Текст "мелок", вспомни глубокий океан. Глубина, понимаешь? На ней существуют разные морские чудеса... вот так и в твоей книге эти "чудеса" должны быть выражены в посыле. Поработай над этим, ведь если ты вложишь в свою героиню побольше человечности, то посыл станет заметнее. Мой балл: 1 из 5
6. Грамотность. Очень жалко, что грамотность текста плачет в уголке и даже местами покидает твою историю... Здесь много логических ошибок с сюжетом ( самая заметная - когда она куда-то бежит, чтобы покинуть остров), стилистических ошибок по построению предложений, тавтологии, пунктуационных и орфографических ошибок. Давай разберем их получше. Вот примеры ошибок:
-" Старайся..." - так диалоги не строятся вообще. Не знаю, почему ты поставила здесь кавычки. Диалоги и прямая речь - две разные вещи. И совмещать их таким образом не надо
" все, что она..." - запятая
" возможно, жизнь..." - вводное слово, запятая
" жизнь/жизни" - в одном предложении две формы одного слова
Самая странная ошибка заключается в следующем... Ты пишешь о своей героин в трех разных родах: мужском, женском и среднем. Она ведь девушка! Смотри:
" Его отец. Его отца. Заинтриговано. Пеони довольнО..." - если она девушка, то все должно употребляться в женском роде и окончание должно быть "а". И местоимение должно быть применено " ее".
Потом есть подобная ошибка с мачехой. Употреблено "его муж". А должно быть " ее"
" Хоть на один 98 процентов..." - не поняла этого предложения вообще
" мальновое платье" - малиновое?
" дяду" - дядю
" Поени" - она же, вроде бы, Пеони
Смотри, сколько тавтологии в одном абзаце
Ассоциируется?
А зачем ты так детально решила описать туалет и для чего он нужен девушке? Лишняя деталь. Пропущена запятая перед "об этом"
Зачем ты разорвала предложение? Деепричастие зависит от глагола, а не идет отдельным предложением.
Это как? Кинула, и она полетела? Странно. Некорректно употреблен глагол, лучше писать " скинула с балкона".
Очень много подобных односложных предложений. Распространяй их.
С этим помогут другие члены предложения. Не употребляй так парцелляцию. И опять тавтология: "строго/строго".
" туалетный стол" - столик
" 1000 миллионов..."- ... такого не бывает. После 999 миллионов идет 1 миллиард
Вообще некорректное и странное предложение. Лучше: " Пеони кинула взгляд на сундук, там были туфли на каблуках"...
" Аранжерея" - оранжерея
" нИ за что"
" отец платит/попрошу отца..." - опять тавтология
" С днем рождением!" - рождениЯ
" продавающиеся " - продающиеся
" дядя показал средний палец" - странная деталь, ведь это было сделано, чтобы рассмешить Пеони...
Логическая неровность - то, что когда у них было торжество, ее жениха кто-то трогал за "одно деликатное место" и лизал ухо, а вокруг было светское общество и толпа людей... это ужасная несостыковка.
В общем, ошибки все похожи и их так много... У тебя неразвернутые диалоги. Они пустые и нецельльные и состоят только из реплик. Дополняй их в словах автора действиями героев, их эмоциями и чувствами, а то диалоги сухие и пока безвкусные. Отформатируй текст, подели его красиво на абзацы. Также следи за временем глаголов, потому что оно ходит. Если пишешь в прошедшем, то не употребляй настоящего и наоборот. А еще, кроме расширения диалогов и описаний, отступай от знаков препинания ( особенно от от тире) место. Обогащай свой текст, диалоги, детализируй его, анализируй каждую главу, старайся придать тексту красивый вид, пока что он "неживой" вообще. Ставлю 1 из 5, к сожалению...
7. Ощущения после чтения. Очень тяжело и печально на душе. Обложки нет, аннотация с лишней "водой", герои сухие, сюжет смазанный, идея тоже... над грамотностью надо работать... Текст не живой, чувствуется огромная неопытность. Срочно выравнивай положение! Мне очень тяжело и неприятно после этой истории, я расстроена, потому что не люблю ставить низкие оценки... Но твоя жестокая и лютая героиня навела на меня страх и ужас до мурашек... Тебе надо работать, не покладая рук, потому что сюжет, идея и герои сухие, много ошибок, да и обложки нет... Прошу, обрати внимание на все, что наша команда тебе скажет! Мы ни в коем случае не хотим тебя обидеть. К сожалению, я ставлю 1 из 5. Эти оценки дались мне с большим трудом...
Общий балл: 8.5 из 35. Надо стараться, грамотно использовать время, ведь опыт со временем и приходит! Все когда-то были новичками, поэтому развивайся!
8. Рекомендация автору. Прошу, обрати внимание на все советы, которые мои коллеги и я давали тебе по ходу критики! Обратись к бете/гамме, которая исправит все ошибки. Обратись к кавермейкеру, который переделает тебе обложку. Тогда на книгу будет приятно смотреть! Переделай аннотацию, поработай над грамотностью книги, проанализируй своих героев. Будь внимательнее, когда пишешь главу! Также обдумай идею и сюжет, потому что я запуталась, когда читала твою историю. Все настолько сильно размазано, что некоторые вещи я и с третьего раза не могла толком прочесть! Я советую тебе на время отойти от творчества, доработать свою историю. Закинь книги в черновики, поразмысли немного о сюжете, персонажах... Добавляй описания, расширяй диалоги... Старайся! Тогда все у тебя получится! Я желаю тебе вдохновения и удачи! Не расстраивайся, не у всех все сразу получается! Писательское ремесло - тяжелый труд, у каждого свой путь, но все мы проходим через колючие тернии! Просто почитай на досуге других, опытных авторов, их статьи и книги. Прочитай пособие для новичков, поработай над образами и разберись со своим сюжетом, дополни как-то идею, чтобы не было неровностей и несостыковок!
Всего наилучшего тебе, Карина.