Критика для milka1526 от KatelineFly
Приветствую всех, друзья! Сегодня мы разберем историю от milka1526 под названием " Ошибка прошлого" в жанре любовный роман. Итак, давайте же поскорее приступим к нашей критике :
1. Обложка. Мне нравится, потому что твоя обложка чем-то напоминает трогательные обложки Джоджо Мойес. Сейчас обложка у тебя очень хорошая и сочетающаяся с названием! На ней изображены парень и девушка, между которыми пропасть, в которую упало сердце... Я могу тебе лишь посоветовать наладить контраст и выправить качество. Это можно сделать в любом фоторедакторе. Еще лучше поменять шрифт. Здесь я вижу что-то более изящное и легкое. С этим тебе может помочь кавермейкер. Но я вижу твой прогресс, молодец! Ставлю 4 из 5, но хвалю тебя за твои старания!
2. Аннотация. В ней выражен посыл, примерный сюжет, здесь у тебя тоже виден прогресс! Я увидела основную идею! Но нужно еще поработать над четкостью и подачей, а также размеренностью текста. Начало вышло хорошее и глубокое. Ты размышляешь о жизни и ее значении. И рассказываель о нелегкой судьбе
Эрики. Но дальше идет все не очень связно и есть ошибки. Вот, смотри:
" ее друг/ее поддерживает" -очень много подобных тавтологий. Заменяй синонимами.
" этоТ"
Так как тавтологии очень много, то картинка в голове сбивается.
Ты начала рассказывать о крепкой дружбе героев, а потом ввела деталь, что ее кто-то разрушит. Но так как везде местоимения, понять, кто будет злодеем, нельзя. В голове возникает сумбур. Лучше подведи к этой теме как можно плавнее. Скажи, что в размеренную жизнь врывается этот человек, назови его как-то. Не разрывай вопросы, которые можно полностью подать. Исправь эти моменты, потому что читатель может просто запутаться в аннотации. Я вижу, что ты стараешься, но все-таки эти детали очень важны. Ты справишься, я верю в тебя! Ставлю 3.5 из 5.
3. Герои. Заметно, что ты начала работать, молодчина! Ты стараешься вводить описания героев, но прошу, не делай таких марти-сьюшных штук ( марти-сью - это когда герой слишком крут для сего мира и просто идеален):
Я поставила восклицательные знаки напротив подобных обзацев.
Такие выражения - не самый удачный и избитый штамп, поэтому лучше убрать их и заменить развернутым описанием. Видно, что о героях ты начала думать, но продумала их не очень много. Поработай еще над внутренним миром, старайся вводить описания не вот так прямо, а больше завуалированно, либо в сочетании с контекстом.
Например: " он посмотрел на меня своими карими глазами" - здесь уже видно, какие у парня глаза. Или: " ее короткие русые волосы развевались на ветру" - а здесь мы видим уже волосы девушки.
Старайся вводить описания подобным образом, потому что такой штамп, как сейчас у тебя, очень резкий и выбивается из контекста. С внешностью закончили, переходим к внутреннему миру.
Здесь я мало что могу сказать из-за небольшого количества написанного. У Эрики ты хорошо прописала прошлое ( как она лишилась родителей, попала в детдом), но пока она не очень запоминается. Ей нужно придать больше изюминки в характере. Она нежная девочка, но каких-то лидерских задатков в ней пока ( только пока, надеюсь) нет. Пробуй описывать ее мысли более развернуто. У тебя получилось описать ее страдания, но над мыслями нужно поработать.
Дэн - ее лучший друг. Хороший и добрый парень, который влюблен в Эрику. Но опять же, о Дэне мне практически нечего сказать, потому что он довольно скомканно раскрыт. У него скомканные движения, мимика... а именно по этому мы и читаем персонажей. Попробуй добавить больше описаний поведения, жестикуляции, голоса... описывай каждую деталь, чтобы персонаж был четким в глазах. У тебя уже есть истории их жизней -большой плюс. Теперь пробуй их разворачивать и описывать больше, чтобы можно было представить персонажа. Пока они у тебя не совсем доконченные, но виден задаток. Тебе осталось его развить! Не забывай и про второстепенных героев, чтобы они не были серой массой. Наделяй их какими-то индивидуальными чертами. Пока из-за этих скомканных моментов у меня сложилась нечеткая картинка в голове. Ставлю 2.5 из 5.
4. Сюжет. Из аннотации я поняла, что у нас есть друзья, но их дружбу разрушат. Из текста стало ясно, что они влюблены друг в друга. Но больше из-за упущения множества маленьких нюансов ( сказывается твоя неопытность, но такое было у всех), я не поняла сюжета до конца. Я не могу сейчас точно сказать, о чем книга. Думаю, о неразделенной любви... у тебя все в книге в перемешку. Распланируй четко свой сюжет, тогда писать станет легче. Я немножко сбилась на моменте, когда Дэн вдруг покидает ее. Куда? Зачем? Как-то ты скомканно это подала. У тебя в тексте еще присутствует дефицит описаний - мелкие детали пропущены. Пропущены мысли, пропущено описание окружающей среды и обстановки, пропущено описание разговоров. Из-за этого читатели и сбиваются. Попробуй доносить каждую деталь до своей аудитории и констатировать все-все факты. Тогда каких-то неясностей не будет. Вспомни картины известных художников : они ведь прописывают каждую деталь, каждую пылинку, чтобы мы могли представить всё-всё. Так и ты старайся в точности рассказать людям свою историю. Мне не хватило четкости в сюжетной линии. Много моментов упущено, поэтому надо срочно исправлять, внося описания всего в прямом смысле слова. Динамика в тексте у тебя очень мощная, поэтому я советую ее немного поубавить и выделить время и мелким деталям: где-то задержаться на моменте их разговора, описать взгляды, описать шум моря... погрузить в атмосферу книги! Придай своей истории шарма, нежности... и она заиграет новыми красками! Я ставлю 2.5 из 5 в надежде, что ты подкорректируешь эти моменты и расширишь детали своей работы!
5. Идея. Написано действительно мало, чтобы говорить о четкости идеи. Так как ты новичок, то подача текста у тебя еще не сформировалась, и в тексте, как я говорила выше, чувствуется скомканность и недосказанность. Пока по сюжету я не вижу четкого посыла, кроме любовной идеи. Но она очень слабая. Пока сюжет остановился на том, что Дэн улетает из города. Эрика плачет, он ругает себя за то, что оставил ее одну... все. Думаю, дальше ты планируешь, естественно, развивать любовную линию, но она сейчас слабая.
Возможно, ты хотела показать в образе Эрике, что не стоит сдаваться. Девушка много потеряла, но не опустила руки и идет вперед, верит в лучшее. Это хорошая мысль, поэтому советую тебе ее дальше развивать. Очень многие люди в нашем мире теряют надежду, забывая, что жизнь продолжается и за нее надо бороться... так как темы развиты очень завуалированно, а читатели любят четкость, я ставлю 2 из 5, но очень верю, что у тебя по ходу сюжета получится развить этот сильный посыл!
6. Грамотность. Дефицит описаний мы с тобой уже обсудили, поэтому постарайся пересмотреть эти нюансы. Описания - важная часть текста, которая конкретизирует нужные моменты, создавая и атмосферу, и полноту сюжета и героев. Попробуй описывать все, тогда картинка будет не такой расплывчатой! Добавляй средства художественной выразительности в свои описания, чтобы текст был более литературным и красивым ( эпитеты, метафоры и тд). Старайся каждое предложение преобразовывать из простого в сложное и дополненное, к примеру, деепричастием или причастными оборотами.
Следующая тема- диалоги. Они у тебя еще не развернутые и не цельные. Пока просто реплики, но реплики нужно дополнять словами автора. Тогда в голове вся картина происходящего будет проецироваться намного лучше! Конкретизация - вот чего пока не хватает, и в диалогах тоже.
Время глаголов ты стараешься не сильно менять, что меня порадовало! По сравнению с прошлой работой я действительно вижу прогресс, молодец. Но тебе еще нужно работать над ошибками. Их уже меньше, чем в прошлый раз, но они есть. Это только некоторые из них:
" весельЕ"
" Все ради того, чтобы..." - запятая
" о том, что человеческая..." - запятая
" страхуют" - вместе
" Это жизнь сделалА"
" был брат/мы были" - тавтология в одном предложении. Ищи синоним
" брата зовут Крис, которому было 10 лет.." - пиши цифры словами. Я немного не поняла этого предложения. Здесь и время что-то не правильно подобрано
" вот именно потому, что..." - запятая
" мы понимаЕМ"
" полуслова" - вместе
" их лишь посылает" - без запятой. Лучше сказать " отказывает им". Это звучит корректнее по контексту
" разрешают находиТЬся" - без запятой
Запятая после наверное. Давай разберем очень яркую логическую ошибку.
Во-первых, усыновляют мальчиков. От слова "сын". А девочек удочеряют, потому что они дочери. И во-вторых, не может брат ее удочерить. Она ведь ему сестра. Это посторонние могут удочерять/усыновлять, а родные могут обеспечить. Нужно лишь разрешение опеки. Пересмотри варианты опекунства в интернете, но сразу говорю, что братья не могут удочерять, так как уже родственники.
" выбирает, как жить..." - слово "себе" лишнее. Запятая нужна еще
" заЛИВались смехом"
" а-ля"
" ЕГЭ" -ЭГЕ не существует. Ты перепутала буквы.
" и можем себе позволить ВСЁ" - ты забыла слово
Это далеко не все ошибки, но примеры ты видишь. Над ними нужно работать еще. Ставлю 2 из 5, но сразу говорю, что прогресс уже заметен!
7.Ощущения после чтения. Я увидела твои старания, заметила, что ты стала больше вкладываться, но есть еще недочеты, которые нужно исправлять. Мне показалась обложка хорошей, нужно лишь немного подправить, я увидела уже более нормальную аннотацию, но ошибки берут свое и над ними стоит поработать. Твой прогресс уже заметен, поэтому я могу похвалить тебя! Не останавливайся и развивайся, потому что работать над неровностями надо еще много! Ставлю 2.5 из 5! У тебя все получится, надо лишь постараться!
Общий балл : 19.5 из 35. Заметен прогресс! Так держать! Неплохо, но нужно еще постараться!
8. Рекомендация автору. Я рекомендую тебе обратиться за помощью по обложке к хорошему кавермейкеру, поработать с аннотацией и подравнять ее. Добавь описания, распиши больше сюжет, действия и эмоции героев. Поработай над четкостью подачи. Продумай свой сюжет и идею до конца, анализируй каждую главу. Найди бету / гамму, которая поможет с исправлением ошибок. Их довольно много, но все они поправимы. Расширяй свои диалоги, работай над характерами героев! Не бойся развиваться! Я заметила, что ты пишешь стихи, поэтому пробуй себя и в данной направленности! Обрати внимание на все советы, которые я дала по ходу критики! Конкретизируй мелкие детали, поработай над плавной подачей и почитай более опытных авторов. Попробуй на время отойти от творчества и почитать мировую литературу. Опыт приходит со временем, главное - это время тратить с пользой! Желаю тебе море вдохновения и творческих успехов!
С любовью, Карина ♡