Не одна, теперь

Какова жизнь? Что есть жизнь? Можно ли жить после неё? Не думаю. Существовать - вполне, но не жить. Хотя с биологической точки зрения есть, пить, спать, ходить - всё это будет являться показателями жизненной деятельности. Бред, согласитесь.

Жизнь - это способность любить, радоваться, радовать, гулять, смеяться, путешествовать, чувствовать и наслаждаться моментами и тем, что у тебя есть эмоции. Смерть наступает не тогда, когда умираешь ты, а тогда, когда не становится твоих близких. Когда их сердце останавливается - кровь по твоим венам больше не течёт. Ты переходишь в вегетативное состояние и "доживаешь", если можно так выразиться, до своего срока. Момент когда ты наконец отойдешь воспримется даже больше с облегчением, нежели со скорбью о не свершившимся.

Меня отделял всего маленький шаг от того, чтобы умереть по-настоящему, но почему-то меня кто-то захотел спасти. Не понимаю почему я не умерла в тот же день, когда и не стало папы. Наверное всё же кто-то, обладающий чрезмерной эмпатией к "ходячей смерти" ( ко мне, если кто не понял. Именно такой синоним могу к себе подобрать) и решил не дать мне наложить на себя руки. Но мне кажется такое люди должны понимать, что если они остановили меня единожды, то не значит, что остановят дважды. Если я захочу уйти - я уйду и никто мне не помешает. Возможно ничего не вышло как раз из-за того, что я еще не очень этого хотела, чувствовала долг перед умершими.... Не знаю..

***

Я очнулась в какой-то больнице. Открыв глаза, мне удалось смутно разглядеть обстановку. Вокруг большая светлая палата, три камеры надо мной, прикроватная тумбочка с цветами и пожеланиями со скорейшим выздоравлением. Боже, какая безсмысленная хрень..будто я чем-то больна... Хотя.. Цветочки ничего так, люблю пионы.

На удивление, я плохо помнила послелние события, может и к лучшему... Это теперь моя этакая фишка, нихрена не помнить...

Я попыталась приподняться на локти, как заметила, что у меня стоит капельница. На кой хрен она мне?... Но это был не единственный вопрос. Больше всего меня интересовала причина, по которой я  здесь.

Ответ не заставил себя долго ждать. Ко мне зашел Фьюри:

-Добрый день, Элизабет. Как твое самочувствие, моральное состояние?

-Здравствуйте.. Я нормально в принципе, немного не доумеваю почему я здесь... И вообще, зачем мне капельница?

-Хочешь сказать, что ты ничего не помнишь?

-Сейчас сложно всё сразу вспомнить.. Меня чем-то накачали?

-Да. Дело в том что у тебя случился нервный срыв. Твой отец погиб в сражении с Таносом и ты пыталась наложить на себя руки, потом и вовсе будто решилась рассудка. Стала биться головой о землю, кричать, что всё это обман, агент Романофф, Страк, и, на наше удивление, Локи - всё живы. Потом ты стала кричать и спрашиваешь где Локи, утверждая,что он способен все изменить, воскресить Старка, но поскольку он мёртв, то ничего не произошло. Дальше ты схватила перчатку бесконечности и попыталась надеть, как тебя остановили и доставили в больницу, где и ввели успокоительное.

-Оу... Всё даже так.. Аааа... - я стала вспоминать все то, что произошло. Хотелось истерить, но из-за препарата я не могла, как будто эмоции были заблокированы мне, - Сколько я была в отключке?

-Сутки.

-А что с моим отцом..? Я смогу с ним проститься

-Да, прощание состоится завтра. Тебя уже выпишут к этому времени.

-Хорошо... Спасибо..

Через 3 часа:

Я уже начинала сходить с ума. Препарат потихоньку переставал действовать, память возвращалась, а с ней и боль.

Не хотелось верить, что и Локи мёртв. Этого не может быть, я же его слышала, он проникал в моё сознание до этого, соответственно он не мог бы снова заговорить в моей голове, если бы был мёртв. Конечно внутри закрадывалась небольшая мысль, что всё же вера в живого Локи - защитная реакция мозга на травму от всего произошедшего, но надежда на то, что Бог объявится сейчас и снова что-нибудь сморозит была сильнее. Да настолько сильнее, что я встала и стала его звать:

-Локи, меня ты не проведёшь...больше..я же знаю, что ты здесь, покажись! - сказала я, но ничего не произошло, - Не надо этих сцен, просто покажись. Я ж знаю,что ты не равнодушен ко мне, верно? Мы оба это знаем.

( тишина)

-....Ведь если бы это было не так, то ты бы давно меня уже убил, ну или дал умереть, не важно....- всё тихо, -Лафейсон, сукин сын, не выводи меня.....ПОКАЖИСЬ! - опять же ничего не изменилось, меня это конкретно взбесило, - НЕ ИГНОРИРУЙ МЕНЯ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ!

-...

-ТВАРЬ! ПОКАЖИСЬ НЕМЕДЛЕННО!

-...

-Я ТЕБЯ С ТОГО СВЕТА ДОСТАНУ, НЕ СОМНЕВАЙСЯ! ТЕБЕ НЕ СКРЫТЬСЯ! - я стала вопить что есть мочи. Но ничего не менялось. Этот гадёныш так и не собирался появляться, - ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ МЕНЯ ОСТАВИТЬ, ПРОСТО НЕ СМОЖЕШЬ! ТЫ НЕ БРОСИШЬ МЕНЯ ОДНУ, НЕ ПОСМЕЕШЬ! - меня начинала крыть апатия, я кружилась вокруг себя, в надежде заметить Локи, но безуспешно. Потом мне показалось, что где-то в конце палаты что-то пошевелилаось, - ТЫ ЗДЕСЬ, Я ВИЖУ. ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙСЯ ЭТО СКРЫТЬ.... НЕТ!... НЕ СМЕЙ!! - но больше ничего не происходило. Я начала беситься и конкретно.  Мне снова показалось, что я услышала шорох только уже в другом углу. Не выдержал, я схватила вазу, вытащила цветы и кинула в то место, где показалось движение, - НЕ ХОЧЕШЬ ПО-ХОРОШЕМУ - БУДЕТ ПО-ПЛОХОМУ! Я ПРОСТО ВЫНУЖУ ТЕБЯ! УЖ ХА ЧТО-ЧТО, А ЗА СВОЮ ШКУРУ ТЫ БОИШЬСЯ.

И тут меня понесло. Я вырвала капельницу и держателем от нее стала разрывать воздух, в надежде ударить Бога, чтобы заставить его проявиться. Но бесполезно. От этого было только хуже мне, так как я была еще довольно слаба.

-Палки не боишься, да.... А что на счет тумбы?!? - я еле подняла её, но всё же смогла кинуть. Она разлетелась вдребезги, но Локи хоть бы хны, - Понятно.. Даже мебели не жалко.. Хотя слово жалость тебе и не знакомо.. Но точно ли это я сейчас и проверю, - окончательно тронувших умом я побежала к окну и прыгнула в него, пролетев вниз.

-Локи.., будь, пожалуйста, живым!

Эффект свободного падения я оценила, но ближе к асфальту всё же испугалась и как только до него оставались считанные сантиметры, то зажмурилась и поняв, что я не упала открыла глаза. Я снова стояла в палате. Всё же он печётся за меня, я не сошла с ума, он жив! ЖИВ!

-Ну, и еще после этого ты хочешь сказать, что я сошла с ума?

-Да, Элизабет, я именно это и хочу сказать, - сзади послышался голос директора Фьюри. Я обернулась

-Что..?

-Сама подумай, ты стала разговаривать с воздухом, утверждая, что где-то здесь Локи. Разбила вазу, потом оторвала капельницу, начав размахиваться ею, разломала тумбочку, а потом и вовсе собралась прыгнуть в окно.

-Так я же выпрыгнула.. Разве нет? Я чувствовала падение.

-Значит это самовнушение, потому как за пределы палаты ты не выходила.

-Но как же... Я ж..

Ник показал мне видео с камер наблюдения в моей палате и там было отчётливо видно, что я подбежала к окну, но не прыгнула, просто расставила руки, закрыла глаза, отошла на исходное место, потом открыла глаза, стала разговаривать с пустотой и вошёл Фьюри. Неужели я и вправду сошла с ума...

-То есть и в палате не было никакого движения...?

- Ты была здесь абсолютно одна. Мы даже проверяли палату тепловизорами и тестировали на наличие неземной активности. Абсолютно ничего на показателях.

-Неужели он и взаправду мёртв..? - пробормотала я и мои ноги подкосились, благо Ник придержал меня

-Думаю тебе стоит поработать с психологом. Пойдём, я организую...

С этими словами мы покинули палату и я наконец признала, что всё таки сошла с ума.

Прошёл день:

Остаток вчерашнего дня я провела с психологом и должна признать, что это мне вроде даже как-то помогло...наверное..По крайней мере я точно отпустила Локи и признала его ушедшим в мир иной..... Хоть и не хотела этого.

Что касается папы... С ним травма серьезнее и мне понадобится еще не один сеанс, чтобы проработать чувство вины.. Да и еще много каких-то диагнозов, что наставил врач.

Осмысляя наши вчерашние разговоры, я не до конца понимаю, мне реально стало лучше или я просто хотела, чтобы это было так. Самовнушение - штука очень сильная, особенно у меня, раз я стала в подсознании воскрешать людей. Кстати, врач сказал, что это именно самовнушение, а не шизофрения или какие-либо еще растройства личности, хоть что-то менять обрадовало.. Не настолько я потерянная..

Настало время прощаться с отцом. Честно, постоянно стояла на этапе : идти или не идти? Психолог сказал, что я обязательно, не смотря ни на что должна присутствовать, как минимум потому, что тогда мой мозг окончательно признает его смерть, и прекратит додумывать теории какими образами он мог остаться в живых. Но я прекрасно понимала, что если приду на похороны, то скорее всего все закончится тем, что я наложу, ну или по крайней мере попытаюсь наложить на себя руки и сам сеанс с психологом пройдет зря.

Голосов "за" естественно оказалось больше, как минимум потому, что я не могла не проститься с папой. Меня не было последние годы ( хоть и не по моей вине), но всё равно, не
прийти приводить его в последний путь - было непозволительной роскошью для меня....

Так я и оказалась в озере.. Но сейчас поближе к началу:

За два часа до:

Я с венком цветов и под руку с Питером вышла из домика и направилась к озеру, куда мы о собирались пустить цветы. Мне тяжело давалось держать себя в руках, но я пыталась. Даже выпила несколько таблеток успокоительного.

Сегодня собралось много знакомых, друзей папы, что было аж не по себе. Прощание с отцом больше напоминало какую-то деловую встречу или съезд... Но мне было все равно на людей, я очень глубоко ушла в свои мысли, пытаясь понять как жить дальше. ( спойлер: много ума, чтобы принять решение на вершение моей дальнейшей судьбы мне не понадобилось)

Мы с Паркером, отпустили букетик на воду, поставили сверху  папино "железное сердце" ( механизм, который когда-то защищал сердце По его отца, от поражения осколком пули) , а после отошли и я разревелась. Больше не было сил терпеть.

Меня поддерживали Мстители, агенты Щ.И.Т, но всё без толку. Мне кажется, все они в душе понимали, что как бы они меня не утешали, сколько бы приятных слов не говорили - лучше не будет. Единственным способом меня успокоить было возвращение папы к жизни. Но, из-за того, что никто и ничто не могло этого сделать, все понимали, что я обречена.

***
Мы зашли в дом и тут мне сообщили новость о том, что папа записал видеообращение ко мне и другим Мстителям, на случай, если с ним что-то случиться. Кстати, именно этот ролик и послужил толком к моему поступку в будущем:

-Дорогие мои, я всем известен вам как Железный человек, или же просто Старк, Тони, Папа..господи, как только вы меня не называете

Что я хочу сказать: вы, как люди знающие меня, понимание в полне, что сегодня я есть, а завтра меня может не стать. Поэтому я приготовил каждому из вас обращение от себя, на случай если я отойду в мир иной!.Романофф... - после этой фразы в ушах завхвенело, накрыло настолько, что я вернулась ко всем мысленно, только когда услышала свое  имя из уст папы:

-Элизабет. Ты пропала уже давно, но я ни на день не забываю о тебе. Я верю - ты вернёшься. Рано или поздно, но вернешься.... - папа хамолчал на секунд 15 и продолжил, засмеявшись, - Представляешт, написал целую речь, а язык не поворачивается все рассказать... - по щеке пары скатилась одинокая слеза, - правда.. Я так ценю то, что ты однажды вошла в мою жизнь.. Иногда я очень скучаю, и когда меня накрывает, то я злюсь, мечу из стороны в сторону, молясь забрать все мои богатства, лишь бы снова еще хоть ненадолго увидеть тебя.... Знаешь, я никогда не думал, что так полюблю тебя... Изначально ты была просто одаренным ребенком, которым я восхищался, и подпустил близко к себе, так как ты напоминала мне чистоту со слабостью в одном флаконе.. Не успел я и согнуть, как ты - моя дочь, я виду тебя каждый день и ты постоянно радуешь меня какой-то историей.... Честно, мне очень сложно, без тебя жизнь потеряла смысл.. Мне не хочется ничего, ни работать, ни общаться, ни гулять.. Без тебя всё будто бы не то... И знаешь, я очень жалею, что исчезла ты, а не я. Ведь тебе всегда есть чем заняться, у тебя столько хобби, что голова кругом.. Ты реально уж получше меня будешь, как минимум  обществу ты куда полезне.... Что-то я совсем от темы отошёл.. Элизабет, если ты вернешься, а со мной что-нибудь случится, то знай. Больше всего на свете, я хочу, чтобы ты была счастлива. Я буду смотреть за тобой с облаков, я буду рядом всегда, и в грусти, и в радости.. Только прошу тебя, живи, хотя бы ради меня....

Я не смогла этого выносить больше. Каждое слово было словно порез по сердечной ткани. Сердце болело и буквально обливалось кровью просто от каждой фразы. Я, распихав всех, выбежала из дома. Мне не хотелось снова проходить в себя, что-то прорабатывать, поэтому я приняла решение. Точно. Здесь и сейчас. Разбежаться и прыгнуть с обрыва в озеро, желательно еще и спиной, чтобы наверняка умереть.

Силы духа мне хватило, поэтому как только я придумала план самоубийства, то сразу же поспешила его реализовать. В этот раз точно и по-настоящему:

-Пап, я лечу к тебе! - сказала я, разбежалась и прыгнула со склона, развернувшись на спину.

Последнее что помню: чей-то крик, боль в спине, всхлип воды и..наконец облегчение.. Блаженство!