Глава 2. Моя жизнь - кошмар.
Моя жизнь превратилась в кошмар. Я чувствую, будто она разрушается, медленно, но уверенно и это нельзя предотвратить. Все сыпалось крахом: учеба, друзья, отношения с мамой, даже я сама. У меня больше не было сил, чтобы что-то изменить.
Все это началось 6 лет назад, когда мой отец ушел из семьи к другой. Мама не запрещала мне с ним видеться, но и я не горела желание его видеть и слышать. Я твердо для себя решила: он предатель и отца у меня больше нет. Может мой отец и не виноват в том, что полюбил другую, ведь сердцу не прикажешь, но он не связывался со мной с тех пор. Ему просто наплевать. Видимо, слишком занят моей сводной сестрой Настенькой. Каждый раз когда слышу это имя вспоминаю её, до жути противную, как и её мамаша, которая тоже хороша: когда я приехала всего один раз в гости, она сразу же обозначила кто тут хозяин, сказав, чтобы я завтра же уехала отсюда и что папа меня больше не любит. Разве можно сказать такое 6-летнему ребенку?! После того момента у меня и мысли не было не то чтобы к ним поехать еще раз, навестить папулю так сказать, я даже не думала "ой, а как там папа?". Я просто смерилась с тем, что мой отец мудак.
Теперь поговорим о моих друзьях, которых у меня больше нет. Все началось в 7 классе, когда меня начали травить. Постепенно все слова, сказанные в мою сторону, въедались мне в голову. У меня появились комплексы, я стала замкнутая, как будто не живая. Каждый день повторялся одинаково: дом, школа, дом. Я никуда не выходила и ничего не хотела. Друзья, которые у меня были, пытались мне помочь, правда, они очень старались сделать хоть что-то, но это было невозможно. Мной овладела обреченность. В какой то момент, они написали мне общее сообщение о том, что они не понимают, что со мной, как мне помочь, и мы просто перестали общаться. Нет, что вы, мои друзья - самые лучшие друзья на свете, но дело было не в них, а во мне, я сама не знала, как себе помочь, наверное, я и не хотела себе помогать.
Отношения с мамой были подорваны после поездки к отцу, где я поняла насколько жесток мир и насколько в нем ужасные, черствые люди. С раннего детства я стала взрослой характером. Мама видела меня только тогда, когда я либо уходила в школу, либо приходила из школы, потому что большую часть своей жизни я проводила в комнате. Мне было не скучно, у меня много развлечений: я могла слушать музыку, писать заметки в дневник, писать стихи, иногда даже получалась славная песенка, слова которой я писала от чистого сердца. В глубине души я надеялась, что в будущем смогу записать эти песни, чтобы их услышали все, почувствовали мою пустоту, которую нечем заполнить, кроме музыки.
Сегодня воскресение, а значит завтра уже нужно в школу. Школу я просто ненавижу. Почему, спросите вы? Но я и сама не могу ответить на этот вопрос, но и на вопрос "почему ее нужно любить" ответа тоже нету. Закончив свои мысли о будущем в дневнике, я укуталась в одеяло и, смотря в потолок, спросила сама себя:
-А что дальше?
Я задавалась этим вопросом каждый вечер, но не могла дать ответа. Все видели меня опустошенной внутри, без эмоций, но когда я находилась в комнате, я чувствовала злость и обиду на саму себя, что даже не думаю о том, чтобы что-то изменить. Но иногда, ко мне закрадывалась мысль: "а если бы я сейчас не была такой, то какой была бы моя жизнь?". И так, каждый вечер, я, размышляя на все свои подобные вопросы, засыпала, укутавшись в одеяло.