Вместе?

Листья уже желтеют, кружатся в холодном осеннем ветру. Август… весь август прошел как в тумане, серая череда «работа-дом», ничего нового, ничего интересного, только бесконечные мысли о Владе. Я не могу его забыть. Каждый угол квартиры, каждая вещь кричат о нем. Может быть… может быть, стоит просто взять и выкинуть всё?

Выкинуть все его футболки, которые до сих пор висят в шкафу, разорвать то самое письмо, которое я перечитывала уже сотню раз, отнести кольца в ломбард, как будто это и не было… а дневник, нашу общую книгу… сжечь его, превратить в пепел все наши общие воспоминания? Может быть, только так я смогу хоть немного освободиться от этого груза? От этой боли? От него? Или это не выход? столько вопросов, на которых никогда не найду ответы.

Сумка с ноутбуком неприятно давила на плечо, а в голове гудел усталый, привычный за лето ритм – работа-дом, работа-дом. Целое лето прошло, как в тумане, и только сейчас, после окончания рабочего дня, я наконец-то нашла силы поехать к маме. Мы не виделись всё это время, и сейчас, больше всего на свете, мне нужно было выговориться.

Вырвавшись из офиса, я почти бегом помчалась до машины, сердце колотилось в груди от предвкушения и лёгкого страха. Страха того, что придется снова переживать всё заново, рассказывая о том, что случилось этим летом. Но одновременно, я чувствовала, что мама – единственный человек, кому я могу довериться, кто сможет выслушать и помочь справиться с этой болью. Этот долгий путь в моей машине показался мне не таким уж и долгим, я уже представляла, как расскажу ей все. И как, наконец-то, станет немного легче.

Мама встретила меня на пороге, как всегда, с широкой, тёплой улыбкой. Её объятия окутали меня, стали надёжным убежищем от всего того ужаса, что я пережила за лето. Я вдыхала её родной запах, чувствовала, как напряжение спадает с плеч. Мамины объятия… самые искренние, самые настоящие.

И снова эта мысль — объятия Влада… они тоже были искренними, тоже казались такими же тёплыми и настоящими. И снова он, этот чёртов Влад, врывается в мои мысли, не давая мне спокойно насладиться этим моментом спокойствия и любви. Я крепче прижалась к маме, стараясь отогнать от себя эти мысли, но он, как навязчивая мелодия, всё повторялся и повторялся в моей голове.

Мы сидели на кухне, пили чай с малиновым вареньем, и я рассказывала. Рассказывала всё. О работе, о том, как тяжело было всё лето, о своих мыслях, о чувствах… Даже о письме, о странном почерке, о кольцах… Всё вылилось наружу, словно я освобождалась от тяжёлого груза, который тащила за собой всё это время. Мама слушала внимательно, изредка задавая вопросы, а потом, когда я закончила свой долгий рассказ, взяла мою руку в свою.

Её взгляд был полон понимания, сочувствия, и какой-то тихой, спокойной силы. Она ничего не навязывала, не давала советов в лоб, просто слушала. А потом, с той же спокойной улыбкой, сказала что-то, что словно рассеяло весь туман в моей голове. Это был её лучший совет, такой простой, но такой правильный, как и все её советы. Совет, который, я знала, поможет мне найти силы и двигаться дальше.

Выйдя из дома мамы, я почувствовала себя намного легче. Разговор с ней, её поддержка – это было как глоток свежего воздуха после долгого пребывания в душной комнате. Садясь в машину, я улыбнулась, наконец-то чувствуя прилив сил и надежды.

И тут… на парковке я увидела её – машину, подозрительно похожую на машину Влада. Это та же машина, которую видела тогда. Такой же цвет, такая же марка… разница только в номерах. Нелепое совпадение. Даже смешно, если бы не было так грустно. Даже сейчас, после всего, после разговора с мамой, я всё ещё вижу его повсюду. Моя голова до сих пор набита его образом, его воспоминаниями…

Но я знаю, что это пройдет. Этот день обязательно придёт. День, когда я, наконец, забуду его раз и навсегда. Я обязательно научусь жить без него, без этих постоянных всплесков воспоминаний и нелепых совпадений.

Сентябрь тянулся бесконечно, долгий и какой-то… серый. Дни похожи один на другой, скучные и бесцветные, словно вылинявшие от времени фотографии. Я даже с друзьями почти не виделась. Кая, Каролинка, Аня – все погрязли в делах, кто в работе, кто в каких-то личных заботах. А я просто устала. Не физически. Морально. До такой степени, что даже нет сил на встречи и разговоры.

Наверное, надо собраться девочками, встряхнуться, хотя бы на вечер забыть обо всём. Но как? Вечно кто-то занят, вечно что-то мешает. И я снова остаюсь один на один со своими мыслями, со своей усталостью и… да. Я не забыла Влада. Не забыла ни на секунду. Он по-прежнему живет в моей голове, неизменно присутствуя в каждом моём дне, словно навязчивая мелодия, которую невозможно выкинуть из головы.

Сообщение от Каи: "Извини, сегодня никак, завал на работе, может на следующей неделе?" От Каролины: "Я тоже не смогу, аврал, да и дела кое-какие появились..." Аня просто прислала грустный смайлик, без объяснений. И всё. Снова одна. Снова тишина.

И вот тут, как назло, вспоминается он – Влад. Вспоминается, как он всегда все бросал. Всю работу, все эти бумажки, отменял все встречи, чтобы приехать ко мне, к своей любви. Он всегда находил время, всегда был рядом. И сейчас, когда меня так тянет к общению, к поддержке, все заняты. А его нет. Он, который всегда был, теперь только болезненное воспоминание, напоминание о том, что все может быть по-другому. И что, наверное, уже никогда не будет.

После работы я плелась домой, как будто несла на плечах огромный груз. Настроения не было совсем, оно пропало куда-то еще летом и, кажется, не собиралось возвращаться. Раньше дорога с работы домой была для меня особенным временем. Я предвкушала уют, теплую атмосферу, вечер, который можно было провести за любимыми занятиями.

Я обожала свою работу, она приносила мне удовольствие, я мчалась к ней утром с энтузиазмом, а вечером летела домой, чтобы отдохнуть и снова с радостью вернуться в этот рабочий водоворот. Но сейчас всё изменилось. Работа стала просто работой, не более. А домой я возвращалась не с радостью, а с какой-то пустотой внутри. И это угнетало меня еще больше.

Придя домой, я почувствовала вдруг странное, необъяснимое желание. Захотелось создать… уголок. Уголок воспоминаний о Владе. Я нашла свободную полку в шкафу и начала аккуратно выкладывать на неё вещи, которые связывали меня с ним.

Его духи, которые я попросила  оставить в последний день. Аромат, который до сих пор вызывал во мне непонятные чувства. Рядом положила нашу историю – ту самую книгу с записями, которую мы вели вместе, каждый раз добавляя туда новые страницы. Его футболки, которые остались после него в моем шкафу – мягкие, пахнущие им, но такие одинокие. Даже его расчёску, нелепо лежащую среди моих, я положила туда. А рядом - обручальные кольца, два маленьких золотых кружочка, символ того, что могло бы быть, но так и не случилось.

Я смотрела на этот своеобразный алтарь из прошлого и чувствовала, как сердце вновь сжимается от боли и тоски. Зачем я это сделала? Зачем снова бередила старые раны? От злости, или может уже не от злости я хлопнула дверью шкафчика и ушла спать.