Вместе?

Декабрь… За окном уже вовсю хозяйничает зима, скоро Новый год. Гирлянды сверкают, магазины пестрят праздничными витринами, а в воздухе витает предвкушение чуда. Но внутри меня пустота, холоднее декабрьского ветра. Как встречать этот праздник без него? Без Влада?

Осень прошла целая осень, три долгих месяца. Лето… ещё три. И половина весны… Полгода с лишним… полгода без него. Полгода пустоты, полгода без его улыбки, без его голоса, без его прикосновений. Полгода я живу в этом оглушительном молчании.

Ждать ли его? Этот вопрос пронзает меня насквозь, словно острый ледяной клинок. Я пыталась убедить себя, что жду, что надеюсь, но… глубоко внутри понимаю, что эта надежда уже похожа на призрак, на тень, которая тает с каждым прошедшим днём. 

Или может я просто не хочу признавать, что его уже нет? Что он не вернётся? Что все кончено? Новый год, а я не знаю, как его встретить. Как встретить его без надежды.

Этот дом, он дышит им. В каждом уголке, в каждой вещи — его присутствие, его призрак. Его запах всё ещё висит в воздухе, хотя прошло уже столько времени. Смотреть на эти стены, на эти предметы, просто невыносимо. Каждая вещь кричит о нём, напоминая о том, что было, и о том, чего уже никогда не будет. Этот дом превратился в клетку, из которой нужно выбраться, хотя бы на время.

Новый год - это праздник, который всегда ассоциировался с теплотой, с радостью, с семьёй. А сейчас? Сейчас это просто ещё один день, пропитанный горькой тоской и одиночеством. Я не могу представить себя, встречающую Новый год в этом доме, окружённую призраками наших совместных воспоминаний.

Поэтому я решила уехать. К маме. Провести праздники с ней, в её тёплом, уютном доме. Пусть там нет его вещей, его запаха, его призрака.

Пусть там просто семья, любовь и спокойствие. Пусть там я смогу на время забыть о своей боли, о своей пустоте. Пусть там я смогу просто подышать. Пусть там я смогу начать жить заново. Хотя бы на время. Хотя бы до того момента, пока не смогу снова дышать в этом доме, в этой клетке… которая напоминает мне только о нём.

***

Мама бросилась мне на шею, сжимая в объятиях так крепко, как будто боялась, что я испарюсь. Её глаза сверкали от радости, смешанной с беспокойством. Она была так рада меня видеть, это чувство просто излучалось от нее. Но в то же время, я видела в них и грусть. Грусть за меня, за мою ситуацию с Владом. Мы молча постояли так несколько минут, прежде чем она отпустила меня.

Вечер прошёл за несколькими кружками чая и душевными разговорами. Мы говорили обо всём и ни о чём, о пустяках и о главном. Мама слушала внимательно, поддерживая меня взглядом и ласковыми словами. Она знала, как мне трудно, и пыталась помочь, не давясь на меня, не настаивая на своём.

И в конце нашего разговора, она сказала что-то, что я точно запомню навсегда. Что-то простое, но такое глубокое и верное. Она сказала:

— Доченька, ты сильная. Ты переживёшь это. Ты найдёшь счастье. А пока дай себе время. Время на то, чтобы выплакать всю боль, время на то, чтобы зажить заново. Не торопись.

Это были не просто слова, это был целый мир поддержки и любви, который обволакивал меня, согревая свою душу. И я поняла, что всё будет хорошо. Когда-нибудь. Когда-нибудь я прошу Влада, но не в этой жизни.

До Нового года осталась всего неделя. Запах мандаринов смешивается с ароматом хвои – мама и я украшаем дом. Гирлянды, шарики, мишура… праздничный хаос, который должен принести радость, но внутри меня пустота. Мы наряжаем ёлку, и я вспоминаю, как мы делали это с Владом. Его руки, его улыбка, его лёгкие шутки…

А потом в памяти всплывают воспоминания из детства. Этот же дом, только меньше, и я, маленькая, вместе с папой украшаю ёлку. Его тёплые руки держат мою руку, его глаза светятся от радости. Мы вешаем шарики, раскладываем мандарины, и всё вокруг наполнено волшебством, счастьем и любовью. Было так классно… Рядом с папой… рядом с Владом…

Сейчас папы нет. А Влад  где-то далеко. Наверное, уже и не вернётся. Один уже никогда не вернётся, а другой… другого я уже не жду. Или жду? Нет… не жду. Я просто вспоминаю.

Вспоминаю счастье, которое было, и которого уже нет. Вспоминаю своё беззаботное детство, вспоминаю его улыбку, и становится так грустно… так бесконечно грустно. Ёлочные игрушки сверкают, гирлянды мерцают, а в сердце — пустота. И эта пустота больше, чем вся эта праздничная атмосфера.

Артур приехал. Один, без Арианны. Сначала я испытывала легкое разочарование, но увидев его, всё прошло. Он смеялся, рассказывал смешные истории, его глаза сверкали. Он счастлив, и это главное. Смотря на него, я чувствую удовлетворение, умиротворение. Казалось бы, вот она, полная семья: мама, я, Артур....

Но… не хватает папы. Его нет, и этого не изменишь. А ещё мне так хотелось бы, чтобы была Арианна. И Влад. Арианну ещё можно было позвать, а Влада уже нет. Больше нет. И эта мысль снова пронзает меня насквозь, словно осколок стекла.

Почему я каждую секунду вспоминаю Влада? Почему его образ преследует меня, как навязчивая мелодия?

Одержима? Возможно. Я сама уже не понимаю, что со мной происходит. Эта боль, эта тоска… они стали частью меня, слились с моей сущностью. И хотя я стараюсь жить дальше, хотя я вижу счастье своих близких, я не могу избавиться от этого чувства постоянного ожидания, от этой нескончаемой боли. Он где-то там, и я… я здесь.

Разделенные просторами и бездной невозвратимых событий. И я бессильна перед этим.