Причины тревожности.
Впервые я заедала тревогу, да и то потому что обожаю салаты.. Особенно оливье. Тревожное чувство похоже на маленьких острых бабочек литающих в животе. Тебя будто бы подташнивает, и ты не можешь успокоиться. Завтра я появлюсь на свет, точнее для меня уже сегодня ибо я просыпаюсь в четыре часа ночи. Впервые мой день рождения будет длится так долго. Завтра в два дня у Егора суд, и я смогу куда-нибудь пойти, или побыть в одиночестве. Проблема в том что я так и не научилась сама продумывать каждый свой день, всё идёт по накатанной, я нарочно трачу своё время. И от этого моя тревога только увеличивается. Несмотря на хорошую погоду я сижу дома и меня это не парит. Потому что я знаю что ничего хорошего не случиться, потому что нет у меня контакта с людьми. С Женей общаемся как будто развелись и наше общение сдерживают дети, я держу себя в руках по отношению к нему, ибо миллион раз пыталась закрыть наше общение, но сама первая делала шаг. Скоро Егор уедет в Крым на месяц, и это добавляет тревогу во мне. Я буду ответственна за его бизнес, к тому же приедет его мать, которая будет пилить меня и заебывать тупо своим присутствием. Я не хочу находить плюсы точнее нет сил их находить, в её приезде. Все плюсы вытесняют огромный минус. Я не терплю эту каргу. Она не узнав человека считает всех пидарасами, в моём случае деревенщиной. Москвичка хренова. Почему её не посадить в тюрьму вместо Егора. Всё равно старая. Да, даже спрашивать не надо как я отношусь к ней. Понимаю, я только работаю на эту семейку, но мне во взаимодействии важен свой комфорт, а с ней его не будет. Он в онлайн.. Я радуюсь когда он в сети. Этот зелёный огонёк придаёт тепло. День рождения.. День депрессии. Родаки заходят на мою страницу, а завтра будут поздравления. Которые вряд ли меня утешат. Сейчас такое состояние что хотеться петь, только так я могу излить то что находится внутри. Который день у меня безумно болит живот, сегодня было тяжело дышать. И я снова поела, представляю что будет завтра. Да, завтра ничего не случится, потому что я не действуют от слова совсем. Теперь знаю что важны действия чтоб был результат. Я многое поняла в своем затворничестве. Также я беспокоюсь о том что забила хуй на все увлечения, на своё будущее. Мне кажется в моей жизни ничего не поменяется. Всё будет идти по накатанной. Я не справляюсь. Да, с днём рождения. Осталось совсем немного, проснусь и всё. Но так не хочется просыпаться.