Глава 8
Мы подошли к столу, где сидели мои подруги. Я не знаю, что они там успели себе на придумывать, надеюсь, они ничего не поняли.
Я и Несса сели возле них.
- Вы не против, если Несса будет тусить с нами?
-Вы встречаетесь?
-Нет..
- Да.
- Несса, зачем?
- Пусть знают.
- Тк вы не против?
- Я нет.
- Отлично.
Мы взяли себе покушать. Немного поболтали и начали расходиться по кабинетам.
В классе мы с Нессой вели себя так, будто просто друзья. Нас может понять : неодобрение, гомофобия, травля и многое другое. Зачем нам это нужно? Лучше делать вид, что ничего нет.
Пару раз нас видели, как мы идём за руки. Но подруги же могут ходить за ручки. Верно? Вот и я так думаю.
Через несколько дней, когда мы опять шли в школу за руку, у нас были парные браслеты и кольца.
Так скажем, праздновали мини годовщину. Окружающие на нас немного косились. Ну их тоже можно понять. В их понимании это не есть норма.
Ну, что поделать? Всем мы угодить не можем. Да и не нуждаемся в этом. Нас немного напрягает, что мы не можем допустим поцеловаться в школе, возможно это не прилично, но почему гетеро пары могут, а мы нет? Мы тоже люди. Но я боюсь, что учителя могут нас увидеть = скажут нашим родителям = возможно будет скандал. Ну такое себе знаете ли.
Да и как я говорила ранее, реакция одноклассников тоже неизвестна.
Поэтому говорить кому-то, кроме самых близких мы не будем. Но у меня в планах познакомить Нессу с моей семьёй.
В последнее время, я стала замечать так называемые "эмоциональные качели". Это ужасно. Это мешает мне жить. Несса возможно это уже поднадоело. Но она молчит. Мама пока ничего тоже не знает. Я веду дневник настроения : пишут дату и что я чувствую. Хочу поделиться с вами отрывом:
"Я не знаю, почему я только сейчас решила сделать это. Но мне кажется, так будет лучше.
Когда у меня месячные, у меня менялось настроение : слезы, радость и тому подобное.
Но в один момент, такие перемены настроения были каждый день, каждый месяц начиная с ноября 2020. Это не зависело от цикла, был он или нет. Я не знаю, с чем это связано. Сейчас 22 февраля. Я пишу это. Такие перепады доводили до слез и мыслях суицида. Я видела, что в школе я ни для кого не играю важной роли. Меня будто не замечали. Пустота. Ощущение ненужности. Слезы ночью в подушку. Все это было и есть. Только оно стало чаще . Почти каждый день. Однажды утром, когда я красилась в школу. Я чуть не заплакала от отражения в зеркале. Это ужасно. Появилось много комплексов. Меня стала замечать учитель английского. Но это отражается не очень. Иногда я думаю, что моё изучение английского и вобще, все, что я делаю, бессмысленно. Сейчас мне тоже так кажется. Как-то я проснулась с чётким планом предсмертной записки. Мне стало страшно. Нет гарантии, что я это сделаю. Мне всегда нравилось делать себе больше : тыкать ногтями, сдавливать кожу, и тому подобное. В порыве слез, я хотела взять канцелярский нож и порезать вены. Я не курю, но иногда хочется. Пробовала один раз и мне не понравилось. Так вот. В порыве слез я даже взяла нож, но не решилась. Как-то было, что я хотела выпрыгнуть в окно. Мне нравится жить в таком состоянии. Но когда такого нет,для меня это тоже праздник. Это странно. Я считаю себя странной. Моя мать сказала, что мне не надо к психологу. А бабушка вышибла из меня всю уверенность. Она сравнивала меня с другими детьми. При всех. На улице. Это ужасно. И теперь, я плачу, от того, что я существую. Мне все ещё кажется моё существование бесполезным. Мне хочется написать книгу, посвящённую моему состоянию, я думаю, что сделаю это. В моих планах с 10 лет входит написание и публикация книги. Мама просто дала мне глицин. Но он не помогает. Сейчас безусловно легче. Я пытаюсь это контролировать. Мне кажется, что все, что я сейчас написала это ложь, но это не так. Помогите.
23 февраля, 12:53. Все ещё хочу умереть. Но мне лучше, чем обычно. 20:14. Все стало хуже...
Я понимаю, что мне нужно к психологу, но мама. Она скажет, что все пройдёт. (конец)
Вот такая вот жесть творится.
Сейчас я иду по улице, одна, Несса сказала, что хочет пойти одна. Меня это насторожило. Я хочу с ней поговорить. Я дам ей почитать отрывок из моего дневника. Может она сможем меня понять. Я её очень люблю. Такое впервые со мной. Это классное чувство - любить кого-то. Я ношу на руке кольцо и браслет, подаренные ею. Они очень красивые. Я мечтаю увидеть её в свадебном платье. Мне все равно на других. Она моя.
Свежий воздух. Я иду через парк в кафе, где у меня назначена встреча.
-Несса. Она даже не обняла меня. Она огорчена.
-Несса, я должна тебе кое - что показать. Я даю ей отрывок. Она начинает читать. Сперва в её глазах читается недоумение. Потом гнев, потом грусть.
-Пока ты читаешь, я скажу. Все, что описано в этом отрывке - правда. Я тебя очень люблю. Но в последнее время я чувствовала такое. Я борюсь с этим. Мне трудно. Но я пытаюсь ради тебя. Я знаю, ты злишься за это на меня. Я пытаюсь это контролировать. Мне нужна помощь. Родителям я не хочу говорить. Они ничего не сделают.
-Бру, прости меня. Я не должна была злиться на тебя за это. Я должна была спросить, что с тобой. Она заплакала. Она считает себя виноватой, но это не так. Я её обняла. Я люблю её. Я заметила кольцо и браслет на руке. Мне стало приятно на душе. Она любит меня. И это самое главное сейчас.
-Давай сходим с тобой вместе к психиатру или к психологу. Не знаю, кто из них кто.
-Несс
-Нет, тебе необходима помощь, такое терпеть нельзы. Даже если это подростковое, лучше убедиться и в этом.
(П. С) Если увидите подобную работу на фикбуке, то знайте, что это я, я дублирую работу, чтобы и там и тут развиваться. Всех люблю ❤️