откровения для буды.

утро. в комнате безмерная прохлада и свежесть, чувствую как по лицу проходят порывы ветра, которые отдаются уже по всему телу мурашками. быстро открыв глаза и сняв с себя одеяло, вижу: я в Гришиной футболке. это было правдой всё-таки. такой сказки я и придумать не могла никогда через все своё воображение. развернувшись на другую сторону вижу, что никого рядом нет и будто не было.
даже в таком сонном состоянии я приходила в бешенство снова от сбежавшего Ляхова.

я вспомнила, что вчера жалюзи были открыты, а окно закрыто, сегодня же все наоборот. я обожаю просыпаться именно в такой комнате, темно и утренний свет не разбудит. хотя его сегодня и не было, ощущение, что ночь не заканчивалась, а просто подошла к рассвету. серые тучи и все тот же сносный ветер, все шло исключительно к дождю. но даже при такой хмурости данная обстановка в комнате была уместна и все равно мной любима.

я взяла быстро в руки телефон, посмотреть что да как, может найду что-то там.
действительно.
«как проснёшься — позвони. буду ждать звонка. прости, что снова не провёл утро с тобой. если что я взял одни ключи от дома у тебя в тумбочке, чтобы закрыть. » — Гриша. 7:40. сейчас 10:35. довольно рано он смотался.

я не знала, как реагировать. он даже не разбудил меня и не предупредил о том, что уходит. стоит ли ему набирать? меня напрягал тот факт, что когда заканчивается определенное время суток человек будто меняется и боится чего-то. у меня было много слов в запасе, чтобы ему что-то сейчас высказать, но страх, страх разрушения доверия и той самой уютности между нами. но без откровенных выговоров мы так ничего и не решим, а терпеть его побеги мне надоело. никакого кома в горле и накатывающей истерики не было, но злость таилась. может у него действительно есть важные дела и причины, но почему нельзя меня об этом уведомить, я бы точно поняла всё, но такая позиция меня не удовлетворяет.

вместо телефонного звонка я решилась только напечатать ему пару строк. «я встала. надеюсь, хотя бы на этот раз у тебя имелась уважительная причина опять меня кинуть. спасибо за открытое окно в комнате)»
сама не понимала зачем написала последние слова, но поблагодарить его за некую заботу как по мне нужно.

через две минуты телефон в руках завибрировал. Гриша звонит.
я машинально ответила и прислонила телефон к уху.

«я надеюсь, что ты не сердишься.» —
молчу в ответ на его слова.
«в молчанку поиграем?» — уже недовольным голосом говорил Ляхов.
«в прятки скорее.» — также язвительно отвечала я.
«что я не так сделал снова? почему ты недовольна? я укрыл тебя утром одеялом, чтоб ты не мёрзла, открыл окно, чтобы в комнате был свежий воздух — как ты любишь, написал тебе сообщение, где уведомил обо всем. и ты сейчас ко мне так?» — монотонно говорил Гриша.
«знаешь, лучше бы ты просто проснулся рядом или хотя бы разбудил меня, уведомляя, что уходишь.» — я не думала, что я сейчас права, но мне было крайне неприятно, что он просто молча ушёл, да ещё и в такую рань.
«я обезопасил тебя даже и замкнул дом, а не свалил, оставив всё не пойми как. в чем необходимость была тебя будить? я поцеловал тебя раз 10, ты даже не повела ничем.» — голос Гриши уже стихал по тону, и говорил он с каким-то умилением.
«спасибо.» — ответила также без агрессии я, ожидаю следующих слов.
«мне приехать сегодня?»
«можешь. позвонишь, как подъедешь, я встречу выйду.» — по голосу я не выражала никакой радости тому, что он приедет, но внутри даже очень. больше была для меня милой фраза про поцелуи. но о причине он снова не сказал ничего, в планах об этом узнать по его возвращению ко мне.
«понял, до встречи.» — сказал завершающую фразу Гриша, возможно в надежде услышать подобное от меня.
«до встречи.» — ответила я скорее нет от своего желания, а в качестве доброты и вежливости к нему. в глубине таилось что-то, предчувствующее какое-то начало чего-то, может не очень хорошего, но точно что-то предвещало.

сбросив на этой ноте телефон, я решила пойти в ванную, умыться и отойти от сонного состояния и вернуться хоть к какому-то ритму жизни. за пару дней было пережито много эмоций точно. Влад куда-то делся, ни слова по сей день не было. приняв решение, что напишу сама после всех утренних процедур — пошла в душ.

перебирая ногами по пути в ванную комнату, я перебрала много мыслей касательно своей жизни в целом. что будет со мной дальше, потому что это меня зачастую тревожило и волновало. это волнение стало куда меньше только после того, как я узнала, что экзамены сдала очень даже хорошо и есть шанс поступить на бюджет. точно и твёрдо было решено поступать на медицинский, все кругом кто знал меня — знали о моей любви к этой всей атмосфере и интересах химии с биологией. тот самый случай, когда что-то в тебе вложено «с рождения». обрадовал больше всех мой выбор точно родителей, в какой-то мере они были даже горды за мою определённость и отличительность. даже в свои 17, почти 18 я знала больше многих студентов. свободное время в библиотеке или за книгой ночью не проходили даром.
но мне было сложно из-за отвлекающих меня от всей идеальной образцовой жизни факторов. я не могла понять в какой город мне лучше поступать, может ли дальше что-то сложиться с Гришей? вроде его намерения были серьёзны, но из-за одной такой ночи с милым продолжением от него было рано делать какие-то выводы, которые могли в корне поменять мою жизнь.

быстро перебрав все эти мысли, я уже оказалась в ванной. инстинктивно закрыв дверь, я включила воду, чтобы она нагревалась и приготавливала себе чистые вещи и пару баночек для умывания.
сняв с себя футболку Гриши и аккуратно сложив её на шкафчик, я погрузилась в душевую кабинку, распуская свои запутанные волосы. горячая вода, стекающая из лейки душа была для меня главным восстановителем и источником энергии после любых обстоятельств.
приятный запах одного из любимых гелей для душа, заполнял душевую кабинку.
растерев средство по коже и смыв его, я приступила к помывке головы. длинными пальцами я пробиралась сквозь волосы, распутывая их. каждое движение отдавало в голову очень быстрой, но значительной болью. подметила я пока одно — это был наверняка один из первых моих походов в душ, когда я забылась и просто придала значение таким мелочам, как запах шампуня или пронизывающая боль от распутывания волос.

закончив свою первую часть утреннего ритуала, я обернула полотенцем своё тело, а вторым промокнула волосы, собирая с них всю лишнюю тяжёлую влагу.
вздохнув с облегчением, я взяла в руки любимую зубную щетку зелёного оттенка, намазываю на неё жгучую мятную пасту.
проведя ещё около десяти минут с различными релаксирующими методами восстановления тела, я наконец вышла из ванной в свежей одежде со свежими ощущениями.
на часах было уже 11:20. мой режим пострадал больше всего за последнее время, но отдых мне тоже требовался. рутинная жизнь с подъемом в 8 и полезными занятиями с утра меня знатно потрепала. но и таковой образ жизни, как у меня не особо приносит удовольствие и желание жить в таком распорядке.

плюхнувшись на кровать после очередных размышлений о своей в каких-то моментах не задавшейся  жизни, я решила выполнить план, связанный с Владом.
зайдя быстро в чат с ним, сразу же посмотрела на время, когда был в сети. 10 минут назад. значит точно пишу. 

«привет» — не задумываясь написала я, быстро отправив.
парень зашёл в сети через две минуты.
«привет, что-то случилось?» — пришло в ответ от собеседника. ожидаемо и даже очень как-то скучновато.
«нет, просто ты пропал как-то, всё хорошо?» — с призрением набирала я сообщение без какой-либо надежды на продолжение, ощущение было чего-то не задавшегося.
«пойдёт, а ты как? встретились с Гришей?»
«хорошо, я вообще писала не про Гришу поговорить, а конкретно с тобой завязать какой-то диалог.» — не самая приятная атмосфера шла из этого всего.
«радует, что испытываешь интерес конкретно ко мне)»
«ну знаешь, по-другому и на другой теме мы не могли построить какое-то общение» — уже с какой-то умилительной улыбкой писала я, понимая, что Влада обрадовали такие слова. я не хотела расспрашивать у него о увиденном диалоге в телефоне Ляхова, потому что портить ещё не начатые конкретно отношения с ним не хотелось, да и Крис не его подруга, чтобы передо мной распинался Терентюк.
«это да, никогда бы даже не подумал, что так внезапно найду новое общение» — диалог наладился в нужное русло. дальше я писала лишь с чистой улыбкой, которая проявлялась от каждого слова и строчки. странное чувство, но именно сейчас я чувствую себя другом человека, а не подружкой из френдзоны или недодевушкой.
мы опять долго и незаметно провели время за насыщенным диалогом, общаюсь обо всем, что попадалось. я узнала много о времени учебы Влада, как он проводил свои школьные будни и какие у него были интересы на протяжении всей осознанной жизни, как он рос и менялся, как знакомился с новыми людьми в своей жизни, я в свою очередь вещала ему примерно тоже самое, рассказывала много о своём детстве, подругах и старых приятелях, которые разъехались кто куда, и в итоге я осталась немного загнанным человеком, не любящим большие компании и прочие тусовки, которому больше по душе сидеть с небольшой дружной компанией, либо один на один, превращая монотонное время в запоминающийся простой миг, который навсегда застрянет намертво в сердце, а потом доставит помимо теплоты нечто большее, в какой-то момент спасёт, даст заряд и мотивацию двигаться дальше.

во время переписки, признаю, у меня выступило немало слез. я правда обожала людей, которые были со мной до моего конкретного взросления. с ними мы ещё списываемся, созваниваемся, смеёмся, но те посиделки дома со звонким смехом незаменимы никакой перепиской. я лишь хотела бы вернуться туда, хотя бы на час, и я бы оставила это навсегда, но гораздо сильнее приковала бы к себе эти воспоминания с большой благодарностью и любовью.

«раз ты так схожа со мной во многих аспектах общения с людьми — приходи ко мне, у меня день рождения скоро, на выходных, через 3 дня. я буду рад тебя видеть, пожалуйста» — такое предложение было мне очень чуждо слышать, я боялась слишком чужой компании, что там будет даже не четыре человека, а куда больше, кто знает всю их тусовку непредсказуемую.
«сколько будет людей?» — сразу же решила узнать я, чтобы потом не удивиться прям на месте и не потеряться в пространстве просто от увиденного количества.
«немного, Артём, Гришаня, ты да я, все тебе знакомы» — я поняла теперь о чем он сказал про схожесть в общении.
«хорошо, а во сколько?» — на первое общее мероприятие с этими людьми мне точно не хотелось опоздать.
«в 20:00»
«я приду, спасибо за приглашение)»
«мелочи, спасибо тебе за наш такую общительность и доброжелательность, ты очень милая, повезло Грише.» — опять натянула улыбку до ушей и сижу радуюсь. впервые такой дружеский разговор был у меня за долгое время, который вернул меня в колею общения с людьми, я была сейчас очень счастлива и мне более не требовалось в данную секунду.
«повезло им с таким общительным и классным человеком» — я не могла воздержаться и не сделать комплименты взаимно человеку, который дал что-то положительное мне. мне правда было очень приятно до жути и мурашек внутри.

я совсем забылась о времени, о грядущей встречи с Гришей в конце концов и посмотрев на время, увидела, что мы проболтали с Владом три часа, время шло к 15:00. Гриша ещё за это время не позвонил ни разу, даже время своего приезда не сказал. я отложила телефон и решила уделить время очередному произведению из какого-нибудь нового, недавно купленного сборника с интересным содержанием. своё умение разговаривать и выступать грамотно на публике я присваивала на все сто именно книгам, уделяя в последнии два года им кучу времени, я будто заново научилась говорить и использовать более грамотную речь из-за которой многие обращали на меня внимание на многих выступлениях, что было лишь плюсом к моему лицу и давало мне ещё больше возможностей в дальнейшем.

я читала какой-то зарубежный сборник, зарубежного автора. проникая во весь смысл, я лицезрела, что всё-таки даже привычка писать у стран куда разная. сейчас чувствовались совершенно иные чувства нежели от чего-то русского..
но спустя около часа чтения, мне как-то даже надоело делать вид, будто я сейчас сижу беззаботно саморазвиваюсь и ни о чем кроме не думаю. думаю. меня снова напрягал Ляхов, где он и почему до сих пор не приехал? куда он свалил так рано? почему не назвал конкретное время, когда ко мне приедет?

я решила набрать ему, чувство тревоги и переживаний меня не покидало. все это образовывало адскую смесь во мне вместе со злостью. я не знала, что думать. вдруг он куда-то влез, что-то случилось, я не могла справиться со своей паникой.
слушая бесконечные гудки, я так и не слушала привычного голоса на том конце. никто не взял, а кто сомневался?
мне надоело уже обещать себе внутри и давать надежды, что это тот самый человек, он больше не поведёт себя как раньше. всё будет хорошо. у нас всё будет хорошо. но нет, кто-то клал болт пока что. я не говорю, что ему нужно сидеть около меня сутками, но почему просто нельзя не сваливать с моего дома без моего ведома, не брать ключи от него, отвечать на звонки. я не прошу многого от него, мне нужна просто элементарная поддержка и ответные действия, если он чуть ли не клялся в любви.
мне было больно в глубине, но слез больше не лилось от этого. я свыклась, я просто опять ждала. ждала пока он явится, пока сочтёт нужным появится рядом со мной.

мне было страшно за него, я не хотела верить, что он такой бездумный и просто так может проигнорировать мои попытки с ним связаться, поэтому обратилась к Владу.
«Влад срочно» — пишу, еле попадая, лишь бы узнать.
«?» — сразу же приходит ответ.
«Гриша не с тобой? он не берет трубку и не звонил ещё с 11 утра»
«нет» — краткий ответ. просто «нет» и всё. даже его ничего не тревожило по-моему.
«ты так спокоен за него?» — с горяча выдаю эту фразу, совсем не понимая надо ли это было.
«ты слишком много думаешь о нем, тебе не кажется? если он не берет трубки это тебе не о чем не говорит?» — тот факт, что знает Гришины планы и Гришу на 80% меня беспокоил, на что он намекает и что хочет сказать? я правда не понимала, ведь недавно он говорил, как ему со мной повезло.
я долго сидела с открытым диалогом, не ответив Терентюк. я и вправду видела навязчиво с темой о Грише, но я держалась ведь, не писала ничего, но могу ли я проигнорить, что его где-то таскает?
«просто скажи, с ним все в порядке? мне большего не надо» — это было действительно так, мне было совсем все равно где он отвисает и с кем, только бы знать одно — с ним всё хорошо.
«да» — снова кратко, без каких-либо подробностей, лишь намеки, что я слишком много думаю о нем. может я и вправду выгляжу неуклюже и какой-то дурой со стороны, уделяя ему так много внимания? сегодня я точно решу эту тему, чтобы потом не допускать никогда таких оплошностей со своей стороны, не дать ему больше ни капли моих нервов вытрепать своими идиотскими исчезновениями. 

я прождала до самого вечера, выглядывала каждые полтора часа в окна, в поисках знакомого силуэта с улыбкой на лице в своей кепке. но его все не было, звонков и сообщений от него тоже. время уходило уже к ночи. солнца уже не было видно, кромешная тьма. лишь подсвеченные облака на темном небе, на улице все та же предательская сырость и пронизывающий холод. я надела какое-то худи со своего шкафа, но холод вперемешку со всем моим страхом проходил до самого сердца, стуки которого раздавались, как только могли по всему телу, даже доходя до самой головы.

я села от бессилия на кровать, где вчера лежал он, в попытках вынюхать его запах, успокоить себя. но я не могла. глаза предательски стали двумя стёклами, которые расплывались по всему лицу. рукавами кофты растираю все по лицу, натирая каждый участок, уже предвкушала какой вид у моего лица будет через считанные минуты этой истерики. каждый раз одно и тоже. у него талант делать мне больно. снова появится в самой ночи? если вообще ещё появится, но моя надежда всегда со мной, внутри меня. и это единственное, что вообще со мной всегда. я ненавижу свою предательскую наивность, которая доводит меня до всего этого.
поняв, что слезами ничему не поможешь, я решила пойти просто в любимое и утихомиренное место — ванная. погрузить опухшее лицо под холодные струи лишь бы облегчить свои страдания. опять из-за своей идиотской надежды во что-то беру телефон, думая, что услышу звонок со словами «выходи, я приехал».

быстро спускаюсь, опять натирая рукавами лицо. захожу, включаю на всю воду, обрызгивая лицо холодным потоком. чувствую онемевшее лицо от холода.
смотрю на глаза в зеркало, полностью красные от заполненных лопнувших капилляров.
вытираю лицо полотенцем и сажусь на холодную плитку, не обращая ни на что внимания, уткнувшись лицом в полотенце.

сижу так пока не слышу стук в дверь, которая очень близко к этой комнате. входная. кто-то пришёл? он точно не мог явиться, я не верю. даже если он, как я покажусь ему таковой? я переживала не за внешний вид, а за то, что он снова начнёт мне втирать, какой он ужасный для меня и вот до чего он меня доводит. но когда же он поймёт, что доводит конкретно не он, а его бестактность и ветреность с неопределённостью, если такой исход хоть какого-то диалога с присутствием моих слез мог привести его к этому осознанию.

быстро подхожу к двери все с тем же полотенцем в руках, мокрыми напрочь рукавами кофты и ужасным видом. смотрю в глазок. точно Гриша стоит.

непонятно зачем протираю ещё раз лицо и открываю дверь. готовлюсь наконец к уверенному разговору со всеми решениями нашей проблемы.
— где ты был? — спрашиваю осипшим голосом.
— что с тобой? — сменил он лицо Ляхов, та улыбка и блестящие глазки быстро пропали, на смену пришло встревоженное лицо и выпученные глаза.

я прохожу в дом, показывая, что пусть зайдёт со мной. он понимает намёк, и я веду его на кухню за стол. для серьезного разговора со серьёзными намерениями.
сажусь на высокий стул и снова показываю взглядом, чтобы сел напротив.
наши лица освещаются кухонным светом от подсветки и довольно яркого света.

— что у тебя случилось? — смотрит с теми же озабоченными глазами.
— спрашиваешь? где ты был? почему ты не брал трубку? — задаю ему уверенно вопросы в лоб с полностью безразличным лицом, смотря прямо в его глаза.
накрывает своей ладонью мои руки, опять увиливает, создавая тактильный контакт, но нет. я больше не дам себя так легко, когда мы в таком положении друг с другом.
откидываю резко и грубо его руку.
— Гриш, не надо. ты прекрасно понимаешь, что происходит. отвечай почему ты так себя повёл сегодня? расскажи хотя бы почему именно сегодня ты так себе вёл? почему? — опять не могу сдержать всех своих эмоций и перехожу на повышенный тон.
— я не могу тебе рассказать. я ведь приехал, как обещал. — лицо уже спокойнее, будто все так и должно быть.
— ты время видел? ты весь день где-то шатался и не смог даже взять от меня звонок? ты понимаешь, что я сидела как на иголках? ты хоть что-то понимаешь? — опять чуть ли не текут ручьём предательские слёзы.
— понимаю, тебе не стоит так обо мне заморачиваться, со мной все будет в порядке. — опять кладёт свою ладонь на мое тело. на щеку, водя по ней большим пальцем. снова отстраняюсь. мне это вовсе сейчас не нравилось, ни капли эйфории я не чувствовала, только какое-то измученное состояние, которое уничтожало меня изнутри с каждой секундой.
— ты видишь, я с тобой сижу сейчас, пытаюсь с тобой наладить контакт, зачем ты так себя ведёшь? зачем отбрасывать мои руки? — видно, что он уже переходил на немного агрессивность.
— как я должна реагировать на человека, который потрахался со мной, слился, снова приехал ночью, намекая на близость, а у самого подружки в Москве куда он меня ещё и отвезти хочет? — вываливаю на него всю накипевшую кучу внутри себя, рассказывая автоматически о том, что читала переписку с Владом, при этом говорила это все в какой-то усмешке, смешанной со слезами.
— да? тебе напомнить, кто ночью на меня залез, раздевая? или напомнить, что я тебе говорил? или может то, что я спрашивал у тебя уверена ли ты? — парень встал со стула, снимая кепку и швыряя её на столешницу, вцепившись в свои каштановые волосы.
— откуда ты знаешь про Москву? что я хочу с тобой туда? — снова подходит ко мне, и кладёт свои пальцы на мое лицо, но без какой либо агрессии, он сделал это нежно, несмотря на всю злость в голосе.
я смотрю виновато в его глаза, не отводя взгляда он лишь читает, что была на самом деле.
— ты шарилась в моем телефоне? — не отводит блестящие зелёные глаза с расширенными зрачками. — говори. — продолжал он, видя мое молчание и полнейший игнор.
— ты понимаешь, что ты сделала? если ты знаешь доступ к моему телефону это не значит, что ты имеешь право смотреть мои переписки, не уведомив меня. ты знаешь пароль только из-за моего уважения к тебе, любви, доверия. а ты все это рушишь, при том выставляя меня ещё каким-то ничтожным идиотом, который просто поебался с тобой. так? — продолжает держать окутанным мое лицо своими руками, ни на секунду не переводя взгляд на что-то другое. я же отвожу глаза, которые наполнились уже снова солью, от которой уже пекли глаза до жути.

мне было очень стыдно за некоторые слова, которые ляпнула с горяча. он лишь отпускает меня, понимая, что мне нечего сказать на все его слова, что он прав на все сто и извиняться не собирается, даже несмотря на слёзы в глазах.

— я не думал, я просто не думал, что все так будет прямо сейчас и так. мне нечего сказать, родная. — все также бродит в шокированном состоянии по кухне.
у меня не было сил что-то сказать, извиниться, я сидела на полу как немощный котёнок, которого переехали.
— я думаю, Влад тебя уже пригласил к себе сто процентов, поэтому я хочу провести время с братиками там в спокойной обстановке, не подавай знака никому, что между нами что-то сегодня произошло. если что мы все те же неделимые классные друзья и пара. я не хочу рушить твоё общение с ними, какое бы оно не было, но и обстановку там тоже. а пока я дам тебе время. мне чуждо от твоих слов, извини меня, но я не могу такое сейчас принять. подумай о том неправы мы оба или виноват только я. — говорил в полной тишине на весь дом Гриша. я чувствовала себя виноватой, да. у него отлично получилось вогнать меня в такое состояние, где я считаю, что все ломаю я. хотя только потом до меня дошло, что никто не хотел выставить меня виноватой, он давал понять, что мы виноваты во всем обстоятельствах оба и это бесспорно.
— значит так, вставай. — он тянет мне руку вниз, давая помощь встать с пола. я еле тяну ему руку и чувствую, как он меня ловко подхватывает на руки и несёт в зал на диван. положив на него щупает худи, возмутившись взглядом, он снимает его, почувствовав, что оно практически насквозь мокрое в рукавах. снимает с себя снова свою вещь — кофту, оставаясь в футболке. — надевай. — тянет кофту.
— не надо. — еле говорю я, лёжа с полуоткрытыми глазами перед ним.
— пока я даю тебе руку помощи — хватайся и цени это. надень. — приказывает мне парень, приподнимая мою спину.
я быстро пытаюсь надеть кофту и еле погрузившись в неё, опять чувствую как его руки блуждают по мне, только с целью удобно на меня надеть его же вещицу и сразу оставляют меня нетронутой. быстро доделав своё дело, он укрыл меня лежащим одеялом, которое я занесла утром, посколько оно было лишним в комнате.
— поспи сейчас часок, я закажу тебе еду, сделаю чай, разбужу, ты поешь и ляжешь обратно, а я уеду. поняла? — говорил парень стоя надо мной в руках с горящим телефоном.
— не надо этого, Гриша, пожалуйста. — опять накатываются слёзы от моей беспомощности и зависимости от него.
он становится на коленки передо мной и вытирает слёзы руками, перемещаясь ртом снова к уху к своей манере. — ты сделаешь так, как я сказал и послушаешь меня, если ещё раз ты возразишь мне, я уеду навсегда и больше не вернусь со своей рукой помощи. — парень сразу же отстранился, договорив свою уверенную речь и ушёл в другую комнату.

я лежала безумно опустевшей, не понимавшей почему он это делает всё, зачем. я понимала, что не заслуживаю такого в какой-то мере, но он рядом и он делает это всё для меня. но мне не легче, когда эта забота проявляется в таким ситуациях, когда я ощущаю себя овощем, который без этого паренька жить не может.
перемешав все эти мысли, а точнее ком из них, я всё-таки уснула от желания сгореть со стыда и отключиться от этого мира и реальности.

pov Гриша.:
меня расстроила она и её слова в мою сторону, я не заслужил такого. я хочу только любви, взаимной. теплоты, ласки. я получаю только нервотрепку, но оставить её я не смогу. особенно сейчас. я вижу, что она еле функционирует, я не зверь, чтобы оставлять её одну так ещё и голодную, и холодную. я винил себя во всем, после максимальной близости со мной с ней происходит такое. когда я не подпускал её к себе такого и близко не было. может мне и вправду стоит оставить её и не продолжать начатое? но я не смогу, я люблю, сильно. до боли в грудной клетке, и у меня все сжимается, видя таковой девочку, которую я люблю больше всего на свете сейчас.

заказав еду Лине, я решил просто бездумно разгрузить мозг и полистать ленту в инсте. смотря разные истории, мне неожиданно пришло сообщение.

Кристина
«я прилетаю завтра. у Влада день рождения же скоро. мы вместе идём? встретишь меня вечером?»

я не ожидал этого, я не хотел этого. с ней у меня было не меньше, чем с Линой. но это не любовь. я спал с ней и не раз, говорил по глупости столько пустых слов, что сам порой в них верил, но я не готов был к этому. к встрече с ней. к встрече Лины и Кристины.

«прости, не смогу, попроси Влада, потом увидимся, я приеду» — на отвали написал какое-то сообщение лишь бы оттянуть с ней встречу.
тяжело вздохнул от происходящего и просто хотел и вправду забыться, вернуться в ту недавнюю ночь, когда мы просто вместе лежали в обнимку, не заходить дальше. просто полежать с ней рядом, уткнувшись в её плечо. разве я прошу чего-то невозможного?
чувствовал, что сам могу сейчас пустить слезу от всего накатившего и просто растирал глаза без остановки.

слышу звук сообщения, приехал заказ. тихо открываю дверь, забираю заказ и подношу всё к той, для кого это все было сделано. сахарю ей чай, как любит, две ложки, тихо мешаю, лишь бы стук не разбудил её.

снова наклоняюсь к ней, вожу по плечу, которое одето в собственную кофту. она вздрагивает, будто обеспокоена по сию минуту чем-то, как будто ей снятся все самые страшные кошмары одновременно. мне было страшно от такого. я хотел прижать её к себе и просто согреть, но мне не давали это сделать собственные слова, обида и её отстранённость от меня. если бы она так остро не откидывала мои знаки, я бы забил на все свои обиды и просто сделал бы её хотя бы на миг самой счастливой, если бы она нуждалась в этом по-настоящему, а не только в том, как бы вытрепать мне все мозги, не зная даже о том, что я делаю сейчас в жизни и почему себя порой так веду.

бужу её окончательно, вожу легонько рукой по телу.
— Гриш, зачем? я не заслуживаю. — слышу от этой сонной бедной малышки, которая вот-вот просто потеряет сознание от бессилия.
— покушай, пожалуйста. со мной. —
чувствую, как она меняет положение на сидя рядом со мной. я открываю заказанную ароматную пиццу и подношу к её рту. вроде уже проснулась окончательно и смотрит на меня даже адекватным взглядом, а не наполовину закаченными глазами.
— спасибо, очень вкусно. — слышу слова благодарности, что мне очень важно, но важнее видеть её просто хоть немного радостной.
подношу к её губам чай идеальной температуры, теплый, чтобы не обожглась.
— Гриш, пожалуйста, прости меня, я очень тебя люблю, спасибо тебе, я дура, что с тобой так поступила. — слышу кучу фраз в свою сторону после отпитого глотка чая, а после вовсе она начинает двумя руками обволакивать меня. я лишь сижу с довольной улыбкой. но в мыслях у меня лишь одно: мы не можем найти баланс между собой, мы прекрасная пара почему-то пока только по ночам, нам нужно идти дальше, иначе никак.
обнимаю в ответ одной рукой, а второй  кормлю дальше. это все, что мне нужно было, чувствую себя в своей тарелке, в своём гнёздышке.

— ты наелась? — улыбаясь шепчу ей на ухо, пока она сидит, уже видя наверняка какой-то сон.
— люблю тебя. — слышу еле вымолвленное бурчание вместо четких слов, но от этого даже лучше. зато это то, что является действительностью, сказано искренне даже когда она не особо соображает, что происходит. бесспорно понимаю, что снова слаб перед ней, не могу пройти мимо и устоять. но разве это плохо, что я уже нашёл ту, кого люблю, кого буду добиваться и с кем проводить время? раньше думал только о том, что смогу что-то найти намного позже, но жизнь и вправду непредсказуема. я убеждаюсь в этом каждый раз, снова и снова.
поскольку заканчиваю этот день и свои мысли в такой обстановке, я даже могу порадоваться всему, поблагодарить за это всё под этим сладостным порывом эмоций.
впервые осознаю насколько мне все это ценно и дорого. но кое-что оставалось, что меня немного тревожило. мне придётся Лине рассказать о том, что было между нами с Крис и что с ней ещё не порвано. я боялся очередного скандала, но я не хотел скрывать. все равно всплывёт. под наповал всех этих слов заканчивался этот день, уходящий в быстротечную ночь. я засыпал в неизвестности, что меня может ожидать завтра. засыпал в надежде, что все будет хорошо.
я не сдержал ни единого своего слова из сказанных сегодня вечером. я никуда не уехал, я не подавал сейчас никакого вида, что меня что-то напрягает из-за поступка и слов Лины. я засыпаю около сопящей неё и считаю себя в какой-то мере сильным человеком, который остался рядом ни смотря ни на что.
оставив робкий поцелуй на её макушке, закрываю глаза и полностью отгоняю все мысли, что только могли настигнуть и просто закрываю глаза, погружаясь в тот же сон и полное спокойствие.
pov Гриша — end.

парень и девушка остались в таком положении, погружающийся каждый в свой сон. оба вдоволь устали и получи тысячу эмоций за считанные часы.

я проснулась в жутко неудобной позе, отчего все тело немного онемело, не самое приятное ощущение в жизни. сделав свой обзор больше раскрытием слипшихся глаз, вижу рядом Гришу. прокручиваю каждое вчерашнее событие, пока в голове где-то отдаёт боль от не совсем удобного сна, но сама виновата. осмотревшись, вижу, что снова на мне его вещь, коробка от пиццы и четыре куска в ней. опять накрывает воспоминание, где он кормит меня этой пиццей и подносит кружку с чаем. чертовское умиление настигает, но всё, что было ранее внушает, что ничего хорошего всё это пока не приносит. это полный бардак между нами. сейчас пришло осознание, что тот выпускной, а точнее события на нем были либо ошибкой, проверяющей нас на нашу устойчивость и усердность, либо судьбой, которая несёт за собой нечто большее. пока я не могла осознать, что это было конкретно.

меняю положение и аккуратно встаю из объятий Гриши. тот в свою очередь даже не чувствует этого, видимо сильно устал и совсем не выспался. провожу аккуратно по его щеке и сразу ухожу в ванную с одной и той же картинкой, как он мило лежит, опрокинув голову. ничто меня так не умиляло, как он. не смотря на все ссоры, страдания, злость, обратно всегда возвращаюсь в эту необратимую стадию.

pov Гриша:
неожиданно распахиваю глаза, всё-таки всё оказалось действительностью. сижу во вчерашнем положении, смотрю в стену, чувствуя недавнее прикосновение Лины на щеке. но рядом её ее нашлось.
встаю с дивана, разминая застывшие за ночь части тела. хочу уже поскорее на свежую голову увидеть виновницу вчерашнего очередного, необычного вечера.
слышу, как в ванной льётся вода из под крана и направляюсь к двери комнаты в ожидании выхода девушки оттуда.
спустя пару минут доносящийся шум умолкает, слышу шаги к двери. оперевшись на стену и сложив руки у груди, ожидаю встречи.

— напугал. — кидает брюнетка при виде меня.
— не хотел. — говорю в ответ, приближаясь к ней. кладу руки на её талию и прижимаю её тело к себе. не задумываясь быстро сцепляю наши губы воедино в ожидании долгожданного жадного поцелуя, который хотел получить ещё вчера. Лина же опять зарывается в мои волосы, оттягивая их, создавая мне прекрасное ощущение, вместе с этим также продолжает отвечать мне на поцелуй. не сдерживаю себя и сжимаю крепче руки на том же положении.
спустя пару минут наслаждения всё-таки приходится отстраниться, но только от губ. кидаю свою растрёпанную голову ей на плечо, стоя также у двери и гладя её в талии. чувствую, как она перемещает руки с моих волос на широкие плечи, обнимая меня в ответ.
— значит всё-таки не уехал вчера. — слышу от неё, видимо ещё не совсем пришла в осознание после странных вчерашних событий.
— ну как видишь. — с усмешкой говорю ей, посколько данная фраза меня действительно смешит.
— первое наше совместное такое утро получается? — снова слышу тихие слова, которые она будто говорит с каким-то стеснением.
— получается. — отвечаю ей и перемешаю одну руку на спину, прижимая её сильнее. опять оставляю на её малиновых губах протяжный поцелуй и отпускаю из объятий.
смотрим ещё друг другу в глаза, которые наполнены кучей бликов, а наши рты расплываются в какой-то несуразной улыбке.
— почему ты остался? я разве не разочаровала тебя? — опять глупый вопрос, который я хочу забыть и вовсе не уделять ему внимания. я считал, что это все наши ошибки, которые не нужно даже вспоминать, уделять им время. мы вместе могли наговорить глупостей друг другу, но главное сразу осознать, что всё это мелочи, что мы молодые пока ещё дурачки, которым надо давать волю выплескивать накипевшее, но не дать ему захватить наши действия от и до.
— не маленькая уже, сама всё понимаешь. я не могу тебя бросить. если ты задаёшь такие вопросы, чтобы это слушать, так вот — ты мне нужна и не нужно больше спрашивать такие глупости, мне вовсе не нравится уделять время и тратить своё настроение на такие глупости. — растолковываю всё, что так хочу донести, лишь бы она поняла мои намерения.
— спасибо. мне правда это важно. — заключающая фраза во всей этой теме вчерашних событий.
— я думаю, нам нужно позавтракать. — делаю хорошее предложение лишь бы действительно отстраниться от этой темы.
— только если ты поможешь мне приготовить завтрак. — снова она расплывается в довольной милой улыбке, а я лишь, сам того не заметив, отвечаю такой же.

https://t.me/fluffyplus — переходите в мой телеграм канал!! там заранее говорю о дате продолжения, кидаю фотки Гриши, оцениваю разные фанфики и авторов и много-много всего!!❤️‍🩹

спасибо за прочтение :)