откровения для буды.

..я бы сказала, что не знаю через сколько проснулась, но у меня идиотская привычка вечно брать телефон после сна. да и вообще не выпускать его довольно часто из рук. я привязана будто к нему. в последнее время там вся моя жизнь. не могу сказать, что я деградирую с этим устройством, наоборот. я читаю, смотрю какие-то полезные видео, вообще занимаю себя плюс пытаюсь отвлекать переодически и развлекать! я одновременно рада своему дурацкому зажатому характеру, желающему вечно быть в своей тихой зоне комфорта, но иногда чувствую себя от мира всего отдельно. часто. поэтому после всего случившегося, я искренне надеюсь на дальнейшее расширение круга общения, на интересные дни в этой рутина. надежд было несказанно много, даже отрицать не буду. но переодически я замечаю, что если строю какие-то крутые планы, раз за разом представляю воплощение каждой надежды и мечты — ничего не сбывается, абсолютно. поэтому может нужно сейчас сделать вид, что я ничего не жду и мне и так круто живётся? а можно ли обмануть вселенную?
посмотрим. всего в этом мире постоянно приходится ждать, наблюдать за событиями. увы и ах, это не сказка, это жизнь. пора бы уже с этим смириться.

за долговременным потоком мыслей я опять потерялась во времени ненадолго.
я все ещё помнила о встрече с Гришей, несомненно. такое забыть — грех.
я до сих пор не понимаю, что с ним происходит все это время. почему он резко извинился. для меня это более, чем странно. в какой-то мере я боюсь его, у меня появился страх сказать что-то не так, обидеть его. я ведь не знаю, что у него происходит в жизни, он никогда не рассказывал о себе ни мне, ни кому-то другому в нашем общем кругу — классе.
но точно я знаю — у меня есть опора в виде Влада. уж он точно расскажет мне о Гришиных словах касательно меня, и если разговорить его ещё и что-то упомянет интересное.

время было 18:00. я знатно отдохнула после примечательного отдыха, но сил у меня вообще не было, никаких. чувствую себя каким-то овощем обездвиженным, впрочем, как всегда.
странным было то, что никаких сообщений и звонков я не увидела. ни от Гриши, ни от Влада. я ожидала проснуться и увидеть заветное сообщение от Ляхова, а потом помчаться к нему на встречу, но что-то опять, наверное, пойдёт не так. после такого я отчаюсь на все 100.
ладно, может «вечер» это понятия растяжимое.?? *мои пустые надежды пошли в ход*
не знаю чего ждать и что делать. написать самой?

Григорий Ляхов.
был в сети в 16:57. после сообщения о встрече.

может спит? он, наверное, точно выпил и сейчас явно спит, забывшись обо всем.
я решила посмотреть, когда в сети был Влад. зайдя на его страницу, я увидела, что он не заходил с момента последнего сообщения в нашем диалоге.
мне даже сейчас не у кого попросить совета и что лучше делать. внутри даже как-то тревожно было. всё внутри разрывалось от нетерпения встретить Гришу, поговорить, обнять его, но я чувствовала пустоту от его вечных пропаданий и сменах планов.
но я прощаю всегда, я бегу на побегушках по первому свисту от него. это привязанность, это любовь, это я уж точно знаю и понимаю. но не менее того, как я понимаю, что Гриша может быть сейчас совершенно с другой девушкой, развлекаться, получать удовольствие, абсолютно начихав на меня.
даже в глубине себя я принимаю это, но верить не хочу. как наивная, жду продолжения уже около четырёх лет. я живу им. я боюсь, что он скажет мне лишь на мою любовь «прости, малыш, я еду в Москву. свидимся.». и на этом конец.
я не хочу об этом думать, потому что я люблю его больше жизни.

у меня появился тяжелый ком в горле, я хочу его обнять, потрогать его волосы, его руки. я одержима. я не переживу, если он меня бросит и уедет. я не хочу без него что-то делать, у меня нет мотивации, кроме него, зачем мне что-то кроме него? я не смогу без Гриши. человек радовал меня на протяжении всей моей осознанной жизни, я не испытываю ни к кому ничего, кроме него. его голос 24/7 со мной. всегда. его образ со мной, я ложусь спать с этим образом. это проблемы с головой? ..или просто нехватка человека? я запуталась в себе, как я могу разбираться в чем-то ещё? мне нужна поддержка, мне нужен кто-то рядом.

глаза налились давно солью, нос издавал характерный звук. становилось мне легче? — нет.

— ну как ты? вы договорились о встрече? — пришло мне вдруг уведомление на рядом лежащий телефон. Влад. он может чувствовал меня, а может просто беспокоился. да все, что угодно быть может.
— нет. он не в сети, не писал ничего. мне плохо, Влад, что мне делать? я не могу, я умираю без него. помоги мне. — писала на эмоциях я, сама не понимая надо ли это.
— малыш, ты чего, я поговорю с ним, отдыхай, вы увидитесь, я обещаю. он никуда ну едет без разговора с тобой, он не бросит тебя, ещё рано. пожалуйста, угомонись и иди в душ. отдохни. — пришло тёплое сообщения от Влада и частичка той же теплоты от него. я хочу верить в каждое слово, верить, что все будет хорошо. правда. мне больше ничего не нужно, я одна. родители с ног до головы в бизнесе, подруги в школе останутся со школьной историей, ничего более.
— пожалуйста, как я вернусь из ванной, давай пообщаемся? мне одиноко. — у меня была безысходность, опустошение. у меня была в глубине души осознанность и радость, что со мной теперь Влад. теперь у меня хотя бы есть что-то надежное сейчас, это и вправду делает легче.

я всё-таки решилась опять сходить в ванную, хотя уже не было надежды вымыть всю тоску струей лейки душа.
я набрала горячей воды, кинула туда соль, пену. чем мне это поможет?

я взяла с собой беспроводные наушники, подключив их, я решила идти по рандому. мне было совершенно все равно, что сейчас будет играть в ушах. хоть рэп, хоть лирика, да пусть типичная попса будет.

спустя пару успокаивающих песен, я наткнулась на какую-то странную с первых слов автора.
включив тёмный экран телефона мокрой рукой, я увидела «tourlife» og buda.

«..Ты исчезла, кто занял мое место?
Я не жалею свое тело, я говорю честно
Ты живешь во мне, оу, ты моя часть
Я тебя не забывал, зачем тебя вспоминать?
Мне так плохо, одиноко, спаси меня
У тебя есть мой номер, набери мне, я жду звонка
Еще раз, мне так плохо, одиноко, спаси меня
У тебя есть мой номер, набери мне, я жду звонка» — я услышала знакомый голос, родной голос. Гриша. я наконец узнала о его творчестве официально.

больше мне было радостно на душе слышать такие крутые строки в его исполнении, погружаться в эту атмосферу его треков. Буда. Оуджи Буда.
я гордилась им в этот момент. он явно талантлив и люди его признают. он достигнет своего, я точно это знаю и ни капли не сомневаюсь. но мне так обидно, что возможно я останусь в прошлом, он все забудет обо мне. мы переспим ещё пару раз в Тюмени, и он уедет покорять Москву с крутыми ребятами.

вслушавшись до глубины во все строки, мне стало интересно, а это посвящено вообще кому-то? о ком поёт Гриша? от кого ждёт звонка?

я не могла больше выдерживать, я хотела услышать его, прямо сейчас.
я беру телефон смело в руки.
ищу контакт.
«Гришаня💖»
набираю.

гудки шли недолго. я через пару минут вызова услышала, что он ответил.
— да? — послышался сонный голос.
— Гриш, ты в порядке? — произнесла я, мне было так умилительно с его сонного голоска, с этих милых выходок от него. он особенный, это точно.
— бля, Лин, мы же договаривались встретиться, да? прости меня, я уснул тут, я завтра приеду вечером, извини. я дурак. — было точно слышно, что он встрепенулся. это не было наиграно. так сыграть невозможно.
— да, я буду ждать тебя. пожалуйста, приезжай завтра. — напрямую я говорила парню, что хочу с ним встречи.
— обещаю, солнце. — улыбка на лице появилась сама. за эти моменты я готова отдать, что угодно. это так прелестно слышать, не передать.

я сбросила. надо было говорить что-то ему в подобном стиле? не думаю. но у меня закралась мысль сказать о чувствах.
но даже после таких разговоров у меня куча сомнений. могу показаться дурой, но я и вправду считаю это всё мега волнительным. не могу принять все так легко.

я не могла не позвонить Владу, я чувствовала, что он стал для меня близким человеком, что он никогда не расскажет никому мои секреты, я могу смело набрать сейчас и получить ещё больше заряда этого прекрасного чувства.
«Влад»

— все хорошо? — начался разговор с тревожного вопроса от парня.
— да, все отлично. ты как, Влад? я загрузила тебя собой и своими проблемами, я даже не интересуюсь твоими делами. — мне действительно захотелось даже не из приличия задать такой вопрос.
— да, всё хорошо, рассказывай, что такое? чего такая радостная? — усмехнулся Влад.
— я Грише позвонила, он сказал, что завтра приедет, пообещал даже вроде как. а вообще я на его песню наткнулась.
— и как тебе?
— крутая, да и ты крутой, мне действительно нравится, вы крутые до безумия. — восхищалась я музыкантами.
— спасибо, какую хоть песню услышала?
— турлайф. — сказала я, вспомнив название.
— она не пустая, Гриша сказал, что кому-то посвящена. думаю, тебе. а представляешь, если у него был план, что если ты её услышишь — позвонишь, и это сработало? — я думала о том, что Влад говорит просто какие-то догадки или расплывается мне весь смысл песни. сложно. но мне уже было неважно, я успокоилась и просто решила отойти от этой темы на сегодня. так мало мне понадобилось для полноценного успокоения и счастья.
— какие у вас вообще планы? когда на студию? — решила сменить я тему и поболтать с Владом ещё полчаса.

..мы разговорились куда больше, чем полчаса, но все же я вспомнила, что пора вылезать из ванной и заканчивать разговор соответсвенно. мы обсудили за этот час многое, даже очень. я узнала об этом парне многое, что останется навсегда между нами, и я в этом точно уверенна.
но мне становились порой интересно, кто такой внутри Артём.
по рассказам Влада я выяснила, что он далеко не стесняшка среди них, но почему-то со мной на контакт не был готов как-то особо идти. ладно, оставлю это напоследок.

погрузившись в себя после длительного релакса, я быстро расслабилась на любимой прохладной кровати, до безумия приятное чувство, пока что у меня и моей души было полное умиротворение. это, наверняка, до следующих загонов.

всю ночь я спала, как убитая, никаких снов, поэтому настроение было отличным. обычно я хожу как зомби, потому что не могу даже выспаться из-за своих вечных сновидений и беспокойных снов.
в комнате со вчерашнего вечера было открыто окно, поэтому прохлада и свежий воздух заполнили не только её, но и меня на все 100. ощущение было настолько прекрасным, что энергия и вправду из меня лилась ручьём.
может это сейчас выглядит, как подводка к крутому, продуктивному утру, и я сейчас пойду заниматься домашними делами и прочее, но нет. свою традицию — телефон с утра, я не отменила сегодня.
ничего не было.

но я все же ждала, что Гриша наконец проявить инициативу ещё раз, и мы точно встретимся. настрой был положительный, и я явно жду крутой счастливой развязки.

но не спешите всегда торопиться с надеждами и выводами, потом будет слишком больно и долго возвращаться в реальность и принимать реальный итог событий.

я провела день до обеда в своих делах, уборке, приготовила себе салат, пожарила отбивные, поскольку родителей не будет дома до конца их командировки, поэтому за своим питанием и домом придётся смотреть только мне.
время близилось к двум часам дня, я уже знатно подутратила за всеми делами свои силы, и решила восполнить их стаканом апельсинового сока и какими-то печеньями, лежащими на столе.

мне пришло уведомление, перевернув экран, я увидела текст:
Григорий Ляхов: «доброе утро, я приеду к тебе к 7, ок?» — я была рада, что наша встреча состоится и он объявился.
«буду ждать)» — коротко ответила я и довольная продолжила наслаждаться своей трапезой.

я была довольно сегодня своей продуктивностью и переделанными делами, мне оставалось только ждать Гришу и решить с ним все наши недосказанности. но предчувствие, сказать честно, было какое-то странное. мне было тревожно. что он скажет и какой будет итог.
я решила посмотреть что-то на телефоне, какое-нибудь незатейливое шоу. а под него мне захотелось поэкспериментировать со своим внешним видом. сделать какой-нибудь макияж, прическу, пока было вдохновление.
спустя час сидения за моим маленьким белым столиком с моей косметикой и прочими интересностями, я закончила.
результатом осталась довольна. милая прическа и аккуратный макияж со стрелками.

я решила сделать пару фото, но время прошло очень быстро. оставалось полчаса до прихода Гриши.

мне пришла интересная идея, создать уютную атмосферу.
включив в комнате гирлянду с тепло-желтым светом, я вспомнила, что внизу лежит куча фруктов и конфет. я спустилась на первый этаж со своей комнаты и в кухне нарезала разные фрукты, выложив их красиво на блюдо. также я не оставила без внимания недавно купленную бутылку моего любимого вина. взяв её, два бокала и блюдо я понесла всё в комнату.
кровать я заправила любимым темным пледом и разложила на нём всё, потушив в комнате свет.
мне очень нравилась такая обстановка, именно так я всегда чувствую себя уютно и спокойно.

я услышала вибрацию телефона, который остался валяться на столе, пока я делала эту самую атмосферу.
«я жду, выходи :)» - Гриша.
я улыбнулась и быстро побежала к долгожданному гостю, сердце, как всегда нереально билось. в моём порыве к встрече с Гришей я чуть не упала пару раз с домашней лестницы, одно поправляя футболку и штаны, чтобы выглядеть не клушей, а более менее воодушевительно.

я у двери. время увидеть его наконец.
пару круговоротов замком, открываю дверь. Гриша. такой хороший, опять стоит в шарфе, любит он эти всякие кепки, шарфы и прочее. так радостно, правда.

— привет. — улыбнулась я лучезарно, показывая весь свой спектр эмоций через глаза и расплывающуюся улыбку.
— привет, впустишь? — усмехнулся в своей манере.
— ждала этого уже много времени, конечно. — прозвучало от меня, и я открыла перед ним дверь, пропуская.
— давно тут не был, ничего не изменилось. крутая атмосфера и чувства. — сказала Гриша, осматриваясь и снимая кроссовки.
— рада, что ты запомнил это местечко, надеюсь, оно стало тебе хотя бы немного родным. ..как и я. — переходила я в русло манеры общения Гриши.
— не сомневайся. после всех воспоминаний даже более чем. — улыбнулся парень и встал, показывая, что готов проходить далее, не стоять же в прихожей.
— пойдём наверх, в комнату. — озвучила я, пропуская Гришу первым, зная, что он лучше всех остальных найдёт путь в мой уголок этого дома.

тем временем на улице поднялся какой-то страшный ливень и дождь, молния, гром. хотя ничего не предвещало такому повороту погоды. ладно, я даже любила такое, особенно зная, что сейчас со мной главный и надёжный для меня человек. было спокойно, хорошо, не смотря на весь страх от таких событий вне дома и тихой комнатки.

Гриша потихоньку открыл дверь в комнату и прошёл.
— тобой пахнет. твой запах. — прозвучало от него, пока он опять вновь изучал территорию.
— заморочились ты конечно. красиво. — добавил он, пока я тонула в его милых словечках.

я села на кровать, показывая взглядом, что ему не мешало бы присоединиться. он увидел этот намёк, и уже через секунду с улыбкой запрыгнул на кровать.

— Лин, как дела твои? — начал он разговор, который явно неспроста должен сегодня произойти.
— думаю хорошо, если бы не одно но, а ты как?
— что за «но»?
— сначала ответь, как твои дела, а потом я уже дальше раскрою себя. — играла я с Гришей, как по мне это была умная в кой-то степени идея, может он больше раскроет свои какие-то переживания.
— всё отлично, но неразборчивость с тобой меня душит, хоть я этого и не показываю, мне трудно видеть твоё плохое настроение из-за меня, я это все понимаю. поэтому я тут. ты наверняка с Владом уже пообщалась? С Темой? — Гриша поменялся, его выражение лица тянулось к чему-то грустному с грустной улыбочкой, сейчас было как-то одновременно комфортно, но я оставалась на стреме. вместе с моим сердцем сейчас «взрывался» гром за окном. погода была такой же буйной, внезапной, волнительной, загадочной, как наш вечер, эта беседа и наша встреча.
— только с Владом, но это имеет какое-то значение? — по мне это действительно было далеко неважно, потому что сейчас есть только я и Гриша.
— да. я надеюсь твоё мнение обо мне не поменялось. — он склонил голову и засмущался.
— почему оно должно было измениться? у тебя за спиной есть какие-то скелеты? или ты что-то скрываешь? — я посмотрела на его опущенные глаза, которые дополняла довольная ухмылка и какое-то презрение. честно, он был чертовски красив сейчас, особенно в этом свете.
он лишь молчит. я не знаю, что он хочет всем этим сказать.
— Гриш, я если честно думала мы разберёмся во всем, но ты заставляешь меня ещё больше загоняться в себе и догадках каких-то, что ты хочешь мне рассказать? — я взяла его руки в свои, и заглянула наконец в его блестящие глаза.
— я думаю о тебе слишком много, но я не делаю ничего, у меня на уме только треки, братаны и как бы то не было — фиолетовый рай. я ничего с этим не могу сделать. прости. но я люблю тебя, правда, я часто смотрю за тобой, я беспокоюсь, но я не уверен, что смогу тебе что-то дать. я боюсь тебя потерять рано или поздно, наверное, нам будет лучше остаться друзьями. я знаю, что ты хотела мне рассказать этим диалогом, я все вижу всегда, но прости. такова судьба. — наконец он что-то начал говорить, но я не знала, это хорошие для меня хоть немного слова или мои надежды просто сломана в прах? что мне делать? это побег из моей жизни, отмазка, чтобы не обидеть подружку, которая всегда давала и была рядом или действительно правда? не думаю, что человека отпускают просто так из-за зависимости.
— если у тебя кто-то есть, кого ты любишь или ты просто хочешь меня оставить навсегда — говори это. я не хочу жить в мире надежд. говори, как есть. — сжимала я его ладони, которые так я люблю до дрожи. я люблю его всего. он моё всё.
— я не хочу тебя сгубить в своей грязной жизни. ты умная девочка, ты должна идти дальше уверенной дорогой, а не с раздолбаем. — все та же странная улыбка со сжиманием губ.  
— ты знаешь, что я люблю тебя, но может ты не знаешь одного — я люблю тебя до безумия, я в истериках, когда ты даже не поводишь глазом на меня, когда ты со мной не здороваешься даже. я сегодня впервые спокойно спала ночью, потому что ты назначил мне встречу. ты для меня всё. я не думала, что так признаюсь об этом, я думала всё будет иначе. а сейчас ты оставляешь меня. почему? что я не так сделала? почему ты ищешь отмазки? скажи правду. — на моих глазах появлялись слёзы, спускающиеся в них дорожками.

он обнял меня. не так, как раньше.
сейчас чувствовалась какая-то теплота без физического влечения. раньше он обнимал меня за талию и ниже, что могло свободно перейти во что-то большее. а сейчас он крепко сжал мои плечи, положил голову мне на плечо, как самый лучший друг. будто отдавал свою энергию мне через это объятие.
отстранившись через минут пять, он услышал мои вздохи от нехватки воздуха от моей приходящей истерики.
его руки легли на мои щёки, вытирая слёзы.

— я ненавижу себя, но так люблю тебя. прости меня. — он поцеловал своими холодными, в первый раз, губами мои мокрые щёки.
— это конец? — произнесла я сквозь последние силы.
— нет. это только начало, малыш. твоё начало. извини меня за всё боль. я ничтожен после всего этого. — он говорил так, будто сейчас тоже заплачет изо всей силы.
— не говори загадками. мне надоело, скажи прямо, что хочешь. — я была зла на него из-за всего этого цирка, я ждала прямых слов и действий.
— я сам не знаю, что буду делать дальше и куда пойду. я думал, что придя сюда я разберусь, но загадок стало куда больше.
— у тебя есть девушка или подруга вне нашего общения? Гриш, только честно, прошу. — почему-то мне резко захотелось задать лишь этот вопрос.
— Кристина. — не задумываясь, произнес Ляхов.
— Кристина значит. я надеюсь, ты будешь счастлив, но зачем этот цирк со мной? ты добился своего? надеюсь тебе стало легче, я поняла тебя. надеюсь, что мне удастся справится со всем этим самой, ну или может с поддержкой Влада, пока никакого другого у меня нет.
— поэтому я ничего не говорил, я не хотел это слышать. мне неприятно, я чувствую себя последним уродом. я не отдам тебя никому, и Владу тоже. как только я со всем разберусь, я приду. надеюсь, ты ещё будешь также одержима мной, и примешь меня. — он приблизился ко мне, нарушая всю дозволенную дистанцию. его губы начали накрывать мои.
теперь я узнаю того похотливого Гришу, ни капли какой-то дружеской энергии или атмосферы, вновь какой-то разврат и накрывающий адреналин, который понятно во что выльется. но я не хочу сейчас ничего, мне дурно.

— нет. извини, но у тебя, кажется, Кристина. — язвила ему я.
— ты не так меня поняла.
— да, действительно, я не поняла тебя. я просто сейчас должна тут остаться одна и ждать тебя, пока ты все решишь с музыкой и Кристинами. да? — решилась я высказывать всю свою агрессию.
— я люблю только тебя, кто бы там не был — я говорю честно. я рассказал тебе о ней, но это несерьезно. ты навсегда у меня внутри, я тебя не забуду, я буду твоим другом навсегда, если ты мне позволишь. ты отвергай меня. — его слова я уже воспринимала как какую-то чушь и не более.
— ложись спать у меня, на улице ужасная погода, завтра уйдёшь. разговор на сегодня закончен. — у меня было лишь желание отстраниться от него, покинуть комнату с его присутствием и пойти куда подальше.

Гриша, снимая с себя своё худи. отбросив кофту на угол кровати, он подошёл ко мне. от него очень пахло его запахом. меня удушало ещё больше от всех нахлынувших чувств.
— спасибо. — он приобрёл меня и оставил поцелуй на макушке.
я не посмотрев даже в его глаза, быстро ушла из комнаты.

у меня было лишь одно желание — вспомнить вкус сигарет. вкусить снова все это расслабление и отстраниться на пару минут от реальности. но сигарет у меня не было, давно. и я решила посмотреть их в куртке своего гостя.
нащупав карманы, я не думала о том плохо я поступаю или нет, я не считала это чем-то постыдным, пусть я и лезу в его вещь. разум уже не соображал и желал лишь найти желанное. я почувствовала знакомую форму пачки руками и вытащила её. взяв три сигареты, я обратила внимание на какой-то свёрток бумаг в этом же кармане.
интуитивно я взяла и решила быстро посмотреть, пока есть возможность.

развернув, я увидела, 4 билета в москву из нашего города. в уме я перечислила каждый — Влад, Артём, Гриша. 4 — ?
это осталось загадкой. ненадолго.
почувствовав ещё телефон я тоже решила взять его.
я знала пароль. но я не знала, что со мной такое, что я творю и кем я стала, что способна на такое.
разблокировав, я зашла в какую-то социальную сеть, которая была закрыта последней. переписка с Владом.

— я взял ей билет тоже на всякий случай. — Гриша.
— ты думаешь ей понравится, что она увидит в общей квартире Крис? ты расскажешь о ней? — Влад.
— я не знаю. я не люблю Кристину, пойми. я хочу провести свои лучшие дни с Линой, свозить её с нами в Москву. — Гриша.
— смотри сам. я бы лучше посмотрел на реакцию с Кристиной, а потом делал выводы о Москве. — Влад.
— ладно, брат. встречусь с ней сегодня и завтра уже сделаю выбор. — Гриша.

прочитав всё несколько раз бегая по сообщениям, я была как-то рада таким словам, главное я знаю, что они честные, это не подстроенная переписка. мне стало одновременно и спокойнее, но и тревога не покидала. мне было жутко интересно, что за Кристина у него есть. но это я могу узнать потом у Влада, а сейчас я сделала решение, что лучше пойду выполню задуманный план с небольшим расслаблением и уложу все вещи Гриши на место, чтобы хотя бы не оказаться в его глазах какой-то воровкой или клептоманкой.
все остальные размышления я оставила на потом. обсудим вместе, как впечатление от всего происходящего уйдут.