Дневник. Запись 1.
Запись 1
Возможно, сейчас это больше походит на то, что я уже определенное количество времени нахожусь в психиатрической лечебнице и впервые за несколько недель меня отвязали от кровати. Мои руки теперь способны что-то держать, и, например, этим чем-то оказалась именно ручка. А еще, чертовы, листы бумаги, которые мне протянули врачи с уверенностью, что от этого обязательно должно стать легче.
Интересно, они действительно не понимают, что это так не работает?
И почему я сейчас обращаюсь к кому-то во множественном числе?
С чего я должна начать? Должна ли быть какая-то последовательность, логика рассуждений, порядок воспоминаний и мыслей?
Могу ли я рандомно записывать всё, что приходит мне в голову, как делаю это в данный момент?
Я не знаю, оставлю ли этот текст в итоге, или разорву первый лист на десятки мелких частей, как делаю каждый раз, когда у меня не получается написать то, что я давно хотела...
*
Я сразу хочу сравнивать.
Это первая мысль, которая приходит мне в голову. Вспоминать все схожие моменты, проводить параллели между этими двумя абсолютно разными людьми, и с каждым словом все больше убеждаться, что на самом деле вы были одинаковые.
Ты и он. Можно в другом порядке. Он и ты.
Сути это не изменит.
Два пограничных слова.
Два одинаковых человека.
У вас было столько общего, что зачастую становилось страшно. День за днем узнавая все больше новых фактов, мне казалось, что где-то решили снять очередную дурацкую комедию, а меня забыли предупредить о том, что я, оказывается, исполняю в ней главную роль.
Одинаковые номера машин, даты рождения в соседних числах месяца, фамилии близких друзей.
Я могла зайти в магазин рядом с домом Шахова и у, первого попавшегося, продавца увидеть татуировку, с которой Марк ходил уже больше пятнадцати лет.
В какие-то моменты мне, действительно, стало казаться, что Миронов просто преследует меня и, специально, делает так, чтобы у меня не было возможности выкинуть его из головы.
В то же время, настолько разных людей нужно было еще поискать.
Характеры, внешность, манера общения, привычки и еще миллион всего, кричало о том, что так неодинаково в мире просто не бывает.
В голове был барьер, разделительная линия, колонка справа и слева, которые я никуда не могла выкинуть из своих мыслей.
Вы занимали равные позиции, где каждый постоянно пытался удержать лидерство, даже в то время, когда вы еще не знали о существовании друг друга.
В какой-то момент, это все стало походить на игру, где я начала считать встречи, взаимодействия, сравнивала похожие позиции из придуманной в своей голове таблицы.
Не понимая для чего это делаю, за несколько месяцев меня затянуло настолько, что я уже не знала, по каким причинам придумываю отговорки для одного, куда-то не еду с другим. Почему я не принимаю никаких решений и, с каждым днем, опускаю все глубже на дно себя и еще двух людей, которые понятия не имели, что происходило у меня в голове?
Это были металлические грабли судьбы, которые я так упорно пыталась игнорировать. Забывала о том, что правда будет ежедневно грызть, если не отсутствующую совесть, то, как минимум, один из внутренних органов, который покажется ей более привлекательным.
И тогда я решила сделать выбор, совершенно не думая о последствиях. Придерживаясь мнения, что настоящее время это единственное, что имеет значение для меня в данный момент.
Я подождала еще несколько недель. Дополнительно совершила пару некрасивых поступков, уже не заботясь ни о чьих чувствах, и только после этого опрокинула сахарницу.
Разбила, не обращая внимания, как все просыпается по столешнице, падая на пол. Единственным осознанием в тот моменты было, что переизбыток сладкого, всегда приносит отрицательные последствия.