𖤝𝑯𝒐𝒍𝒍𝒐𝒘𖤝

Кто открыл мне глаза на реальность - это мой папа. Хоть люди о нём не о хорошем мнение. Но он тот ради кого я живу. Всё ради него.

Он понимает меня больше чем другой. Рассказывает мне о прошлом, о котором я должна знать.

Я понимаю, почему у папы не особо такая репутация, но мы должны его понять.

И я сам в этом вининоват.

Не помню, может за год или за несколько месяцев, скончалась моя бабушка с папиной линией. Она умерла из-за рака, какого я точно не помню.

Может лет через 8 или 9 лет, скончался мой дедушка с папиной линии. Я даже помню это день.

Это был сентябрь или октябрь, я был в начальной школе во 2 классе. Помню делал уроки и мне позвонил папа. Я подошёл к окну, которое было на кухне.И он сказал, что может дня три назад скончался мой дедушка.

Было больно слышать, бабушку я не видел, потому что она умерла до моего рождения. А дедушку я видел, когда я был маленький,один раз ездил к дедушке на их родину.

Я помню всегда говорил каждый раз, когда я приходил ночевать к папе:

" Папа, а когда поедим к дедушке?"

Он всегда говорил, когда подрастёшь поедим.

Так и не дождался.

Мне больно говорить об этом.

А потом я себе поклялся: У меня только осталось одна бабушка и дедушка, дорожи ими. Больше у меня никого не будет.

Мне очень было жалко папу и его брата, они остались только одни.

Но я всегда был на первом месте у папы, потому что дядя и папа, потом сильно поссорились, что по сей день не общаются.

Я понял, что я у него остался один. Ну как один ещё сестра, просто она с ним не общается, это её выбор.

И сам наложался.

Мама стала меня отдалять от папы. Запрещала к нему ходить, якобы, что он тусуется с бухими друзьями. А помню как папа приходил и спрашивал : Почему?
Я отвечал ему : Незнаю

Я ночью плакал, я не хотел это, видить что папина улыбка сходила с его лица.

А потом начал подрастать, и вовсе не звонил ему. Хотя он тоже виноват, что мне не звонил. Мы бываем общаемся.

Я понимал, что я отвернулся и передал его. Я сожалею.

Я не могу извиниться, слишком неизвестно как попадаешь в глубже в бездну.

До этого меня мучала сильная моральная боль, а сейчас опустошение. До одного момента.

Когда не стало моего дедушки, вот тогда у меня настало выгорание, а потом опустошение. Это началось 3 года назад.

У меня осталось только бабушка.

Больно очень больно, даже кто-то рассказывает историю где есть дедушки или бабушки, у меня всегда идёт на слёзы.

Даже от слова дедушки больно.

Слишком любил.

Он умер ещё молодым, было жалко. Особенно, когда были похороны. Видя, как до своей смерти поссорился со своей младшей сестрой. Она даже не плакала, а ревела из-за своей вины, склоняясь перед безжизненным телом деда.

А он умер на моих глазах, было сложно это осознавать.

Помню подхожу к нему, проворяю его, а у него глаза кошачьи и не дышит. Вот тогда моя жизнь перевернулась на до и после.

У него была клиническая смерть, я стоял и смотрел как бабушка с моей сестрой  и плачут рядом с ним, а его глаза были направлены на меня.

У него потух огонёк в его глазах.

Как говорят, когда у человека клиническая смерть. Они не осознают, что они умерли. Они последние 2-3 минуты пересматривают отрывки своей жизни.

Хочется прийти и разрыдаться перед дедом, но не могу.

А этот был праздник Новый год.

Всегда себе говорил начну с нового года новую жизнь и не получалось.

Просто я сломлен смотреть на будующее.

С того момента, у меня в сердце обрёл покой, зная что он со мной и смотрит на меня, я это чувствую.

Вот почему я полюбил смотреть на звёзды, зная что одна из ярких это мой дедушка.

Потому что, я нашёл в них покой.

Это было моё начало смотреть в окно, представляя что мои родственники находятся там.

Даже если я цепляюсь за всё, почему я чувствую себя опустошённым?
Где бы я ни находился, меня преследует одиночество, я один.
Нужна ли мне эта любовь, если одиночество так гложет?
Даже если насильно заполню эту пустоту, я всё равно так.