мы вечно на краю || парадеевич

Я ВАХУЕ ВАТТПАД ЗАРАБОТАЛ И ГЛАВА ВЫЛОЖИЛАСЬ! Я ПРОСТО РЕАУ ОТ СЧАСТЬЯ, ЛББЛЮ ВСЕХ КТО ЖДАЛ ПРОДУ!

всю ночь мне снились кошмары. один за другим, и они не прекращались. переодически я вскакивала с кровати, в ужасе и страхе. саша практически всю ночь не спал. приносил мне то градусник, то чай, то успокоительное. но под утро он не выдержал и тоже уснул. я очень благодарна ему за то, что на протяжении всей ночи он охранял мой сон и покой.

наконец, утро. даже не знаю, радоваться этому или нет, но я больше рада. да, сегодня похороны, сегодня будет очень тяжелый день. но с другой стороны, я пережила эту ночь, пережила все десятки кошмарных снов. я даже немного горжусь собой.

саша еще спал. я и не собиралась его будить. ему нужно хорошо выспаться после того, что он вытерпел за эту ночь.

я максимально тихо, как я только могла, вылезла из под кровати и направилась в ванну. вид еще хуже, чем в прошлые дни, но деваться некуда. на макияж и уход за собой сил не было, да и повода «наряжаться» нет, но голову я все таки помыла. бля приличия я замазала свои страшные темные синяки под глазами и бронзором постаралась придать своему лицу более живой вид. ситуация не улучшилась, но и хуже тоже не стала.

я стояла перед зеркалом, пытаясь расчесать запутанные мокрые волосы. в этот момент в ванную зашел саша. мой сонный, растрепанный, милый саша. смотря на него, и на то, как он шатается, я не смогла сдержать улыбки. он действительно тот человек, который спасает меня даже в такой трудный период.

он оперся о дверной косяк, наблюдай за мной и моими действиями.

-доброе утро-я первая начала разговор. не молчать же. наконец, саша тоже улыбнулся и хриплым голосом сказал то же самое. я просто продолжила расчесывать волосы.

несколько минут саша смотрел на меня и на мои «прихорашивания», если это можно так назвать, ведь сегодня я не планировала и не надеялась выглядеть красиво. после этого парень подошел ближе, встал сзади меня. я могла видеть только половину его лица, ровно на столько он был выше меня. саша обвил мой живот руками, прислоняя к себе, слегка склонившись и дыша в шею.

я слегка запрокинула голову, позволяя горячему дыханию саши сильней согреть меня. я потрепала его по макушке и просто стояла, ожидав его дальнейших действий. но я все же продолжила уход за волосами, я уже наносила термо-спрей.

-влешя?-резко спросил саша, практически пробубнил, так что я ничего не поняла и вопросительно замычала.
-волнуешься?-четко спросил саша, не выпуская из хватки, но уже положил голову мне на плечо, смотря на наше отражение в зеркале.

на самом деле, странный вопрос. волноваться можно перед школьной дискотекой, перед днем рождения, перед родами, перед свадьбой, перед первым свиданием, но сейчас.. это не волнение. это ком в горле, который не уходит последние пару дней. это невыносимая боль, которую возможно заглушить лишь на время наших с сашей нежностей.

на сашин вопрос я отрицательно замычала.
-нет?-спросил саша, нахмурившись. видимо он не понял моей мысли. я объяснила ему все то же самое, что написано в последнем абзаце, на что саша понимающе закивал.
-а перед нашим первым свиданием ты тоже волновалась?-улыбаясь, спросил саша. я засмущалась, и он это увидел, был горд собой.
-пф, ни капли.
-а, ну конечно!
-да и вообще, какое это было свидание? я просто выиграла в твоем этом несчастном конкурсе, хотя меня вообще лера заставила!
-хочешь сказать, что не рада, что выиграла?-с наигранной досадой спросил саша. я почти поверила.

я развернулась к саше лицом, не выходя из его крепкой хватки. обхватила лицо своими руками и тихо прошептала прямо в губы, смотря ему в глаза.
-безумно рада. ты лучшее, что было со мной. страшно представить, что бы было, если бы лера не добавила меня в тот список, ну или если б..
но саша заткнул меня настойчивым поцелуем. даже сквозь поцелуй я ощущала, что он улыбается, и улыбалась ему в ответ.

-ну всё саш, мне надо собираться-могла я сказать смеясь, но сказала на выдохе серьезным голосом. да, рядом с сашей я могу забыть свои проблемы, но это не значит, что проблемы пропадают. пришло осознание, что это всё не сон и не очередной кошмар. это кошмарная реальность. на самом деле через четыре с лишним часа я буду стоять на могиле своего отца. в дрожь бросает лишь от одной мысли об этом.

саша слегка погрустнел, поцеловал меня в щечку и вышел из ванной. порой мне его так же очень жаль. у меня болит сердце за него, думаю, как и у него за меня. я безумно его люблю и не хочу, чтобы он страдал, но при этом сама его расстраиваю. я отчаянным взглядом провела сашу, смотря ему в спину. благо, он не закрыл дверь, и мы могли подглядывать друг за другом, ведь он на кухне готовил что то на подобии завтрака.

я высушила волосы. хоть немного стала похожа на человека. к этому времени саша разливал зеленый чай по кружкам. мой зайчик приготовил яичницу, а из овощей сделал улыбающееся лицо. вышло так, что два желтка-глаза, а помидорные дольки-улыбка. глядя на эту милую композицию я сама разулыбалась.

казалось бы, это всего лишь завтрак. но нет, это не «всего лишь». он постарался. сделал это с целью
обрадовать меня, и у него получилось.

я подошла к нему, притянула за лицо к себе и стала расцеловывать все его лицо, оставляя краткие поцелуи на всех частях его личика. саша на это смеялся и не понимал, за что ему такие благодарности.
-коть, за то что ты у меня есть-сказала я и обняла его.
-котя?-довольно спросил саша, на что я положительно замычала.-то есть раньше обезьянка, а сейчас котя?-я смутилась.
-ну саш, забудь ты уже про это-он поглаживал мою спину, от чего совсем не хотелось прекращать объятия, но еда и чай стынут, а холодное есть не хочется.

мы поели в тишине, я помыла тарелки, а саша сковородку.

на похороны принято одевать все черное. благо, у меня половина гардероба черная. я нашла черное платье в пол, черные маленькие сапожки и черный платок на голову. кажется, ни разу в жизни я это все не надевала, но сейчас..

смотря на себя в зеркало в прихожей, скупая слеза скатилась из моего глаза. понимание, что уже через час я увижу своего мертвого отца, не давала мне покоя. я увижу его бездыханное тело. его бледную-бледную кожу, впалые глазные яблоки, его серьезное и безэмоциональное  лицо.

саша с сожалением погладил меня по плечу, и мы вышли из квартиры.

естественно, за руль сел он. был вариант поехать на такси, но я не захотела.

а еще меня волновал вопрос, кто же занимался организацией и оплатой похорон? неужели папа сам накопил себе на похороны, как это делают 95% всех бабушек и дедушек?

ехать чуть больше сорока минут. пол дороги я смотрела на себя, но вдруг саша начал говорить. он говорил очень тихо и неуверенно.

-знаешь.. у меня тоже нет родителей. точнее у меня есть мать, но я даже не хочу называть ее так..
меня поверг шок. так вот почему он никогда не говорил о его родителях.. я переключила свое внимание на парня и с сожалением смотрела на него.
-а..что с ними?-аккуратно я спросила.

-отец умер в тюрьме, я вообще его в живую не видел, только на фотографиях. а мать.. она пила все мое детство, очень часто поднимала руку на меня. почти каждый день.-он усмехнулся-да, это наверное звучит глупо, я же все таки пацан, мог постоять за себя.. но это была моя родная мать, как я мог противостоять ей?-скорее сам себе задал вопрос саша. от его истории у меня приоткрылся рот от шока, а из глаз потекли одинокие слезы. саша почти сразу это заметил.
-эй, зайчик, ну ты чего?-он погладил меня по коленке, а второй рукой продолжал крутить руль.-чего ты плачешь, м?
-саш, мне тебя так жаль-по детски сказала я и захныкала еще сильней. смотря на сашу, на этого жизнерадостного человека, даже и не скажешь, что у него такое тяжелое детство.
-ангелочек мой.. у меня же все хорошо сейчас, ни на что не жалуюсь. что было, то было. я просто подумал, что будет уместно поговорить об этом.

пару минут молчания.

-а.. ты с мамой совсем не общаешься?
-нет, и даже желания нет.-потускнев, ответил саша. в какой то мере, вижу в нем себя. у меня тоже в ранней возрасте умер родитель, но у меня было желание позвонить второму. просто, не хватило сил.. а сейчас очень сильно жалею.
-не боишься, что потом будет поздно?
-не хочу с этим человек иметь ничего общего-сказал саша твердо и поджал губы. видимо, эта тема для него более чем больная. я погладила ладонь саши, что до сих пор лежала на моем колене, и посмотрела в лобовое окно.

прямо перед нами были врата-въезд в кладбище. я купила три красные гвоздики и со слезами на глазах вернулась в машину к саше. очень страшно. я готовилась к этому дню, но я думала, что будет проще. на деле все совершенно ужасно.

раз в три месяца я езжу к маме на могилу. почистить ее от сорняков, выплакаться маме о трудностях в своей жизни, или просто оставить цветы. теперь, я буду навещать не только ее могилу, но и могилу моего отца.

момент х. мы с сашей взявшись под руку, идем по узкой тропинке между сотней чужих могил и крестов. на улице пасмурно, отвратная погода. противный дождь моросит прямо в лицо, а прохладный ветер путает волосы.

я уже стою лицом к лицу с надгробной плитой моего отца. на плите его фотография, фио и годы жизни.

на похороны явилось чуть больше десяти человек. большинство из них его друзья-алкоголики. постоянно я ловлю на себе и саше их взгляды, полные отвращения. «видишь, до чего ты его довела? это ты во всем виновата, мелкая дрянь!»
саша замечал эти взгляды и сильнее сжимал мою ладонь, давая капельку поддержки. эта поддержка ощущалась как капля в море.

выносят гроб. черный, с алой обивкой, цвета сырого мяса. дыхание спирает, глаза мгновенно намокают, с них ручьем льются слезы.

мне дают последний раз взглянуть на моего отца.

он сильно похудел с момента нашей прошлой встречи. выглядит практически так же, как я его себе представляла. с заросшей бородой, сильными морщинами и седыми волосами. я хотела докоснуться до него, но не осмелилась. я ревела на взрыд, сквозь пелену слез еле различала черты его лица. саша стоял рядом, смотря в небо и тяжело дыша.

гроб накрыли крышкой и опустили в заранее выкопанную яму. я рвалась туда, кричала, билась, саша меня держал, но не пытался успокоить.

и я почувствовала себя той шестилетней малышкой, которая стоит на похоронах ее матери. она так же плачет. так же боится. так же не верит в происходящее. так же рвется к этому горбу, готовая лечь туда вместо своей матери, но ее хватает ее отец и не давает вырваться.

сейчас же, передо мной закапывают моего отца. единственное, что я могла сделать, это кинуть в яму горсть земли, как это принято.

как только гроб закопали окончательно, друзья моего папочки ушли благополучно бухать и поминать его, а я осталась на могиле. саша прекрасно все понял и ушел ждать меня в машине, хотя просил остаться посмотреть на меня хотя бы издалека, вдруг со мной что случится.

все ушли. я наедине с моими родителями.

я аккуратно положила цветы на свежую могилку отца, села на коленки и начала общаться с ним. впервые за пять лет я с ним общаюсь.

-пап, привет..-я начала шепотом, хлюпая носом. слова потекли сами, прерывистые, захлебывающиеся слезами.-знаешь, я очень скучала.. я так мечтала с тобой поговорить. и вот, наконец говорю, а ты слушаешь.. ты же меня слушаешь?-минуту я молчала, рассматривая фото на надгробии.-папуль, но я не хотела, чтобы все было так! ты прости меня дурочку. прости меня, папочка. я сама виновата.. я тогда ушла, бросила тебя. не понимала, как тебе было тяжело. все эти долгие сраные годы я хотела тебе позвонить, я блять хотела к тебе приехать, но почему не сделала этого?

Я провела ладонью по гладкому, мокрому от дождя камню, над его именем. кончики пальцев задержались на датах. вторая дата-такая новая, такая невозможная.-почему же сейчас все так?-колени давно промокли от сырой земли. дождь, что усиливался, смешивался со жгучими слезами на моих щеках. такие же жгучие, как и боль в моем сердце.

-знаешь, о чем я сейчас думаю? о том дне, на маминых похоронах. ты держал меня так крепко. я вырывалась, кричала, а ты не отпускал. ты был тогда моей скалой. последней опорой в рушащемся мире. а потом... потом скала дала трещину и рассыпалась в песок. папуль, этой трещиной стала я. прости меня за все моменты, когда я обижала или грубила тебе. мне правда очень стыдно, но.. какая теперь разница?

я откинулась назад, обхватив себя руками, пытаясь сдержать дрожь.

-знаешь, сегодня... сегодня, когда гроб опускали, и я рванулась вперед... меня держал мой саша. крепко-крепко. так же, как ты тогда. и в эту секунду я не понимала, кто я? та шестилетняя девочка, которая потеряла маму? или взрослая девушка, которая только что потеряла отца? время схлопнулось, и стало так ясно... что я просто твоя дочь, которая теряет тебя. второй раз. и самое ужасное, что на этот раз навсегда...

я поцеловала папу в макушку, а после упала на холодную землю. ревела, просила прощения, голыми руками копала землю. ко мне подбежал саша. он схватил, поднял меня с сырой могилы. я кричала теперь на сашу, била его кулаками в грудь. кричала, что он ничего не понимает, не понимает, на сколько мне плохо и больно. хотя я прекрасно понимаю, что он переживал то же самое, просто пытается казаться крепким мужчиной, ведь он опора для меня.

-ангелочек, ксюшенька, моя хорошая, милая, пожалуйста, прошу тебя-шептал он. если бы я его слушала, мне бы становилось лучше и легче, но увы, я не обращала на него внимания.
-я еще не все ему сказала! саша, отпусти!-я правда не обо всем еще поговорила с папой. я хочу много чего ему рассказать и еще много за что извиниться.
-милая, заболеешь. ты видишь какой ливень?-нет, я не видела какой ливень. за разговором с отцом я совсем перестала обращать на погоду внимания. мы с сашей были насквозь мокрые, но меня это не волновало.
-да плевать! я лучше в одну могилу с ним лягу, чем так!-сашин взгляд поменялся.

от лица саши.

ксюша больше часа сидела и о чем то разговаривала с ее отцом. а точнее, с его фотографией. хоть она и попросила меня уйти в машину, я не могу ее оставить. я отошел на приличное расстояние, откуда ксюша не видела меня, но я прекрасно видел ее.

не передать словами то, как сильно я за нее волнуюсь. то, как сильно мне ее жаль и как сильно за нее болит сердце. одна, всего одна скупая слеза скатилась из моего глаза, но я быстро ее смахнул.

в какой то момент ксюша начала биться в наисильнейшей истерике. она кричала так, что даже я слышал. она пыталась откопать гроб. я не думая побежал к ней и поднял с сырой земли. думаю, стоило давно сделать это, ведь погода знатно ухудшилась, но я понимаю, что ей нужно выговориться, поэтому не стал мешать.

теперь ксюшина злость и грусть вымещались на мне. я терпел, разве я могу иначе? от нее я готов терпеть все что угодно, если ей так будет легче.

-милая, заболеешь! ты видишь, какой ливень?
-да плевать! я лучше в одну могилу с ним лягу, чем так!

любой человек поймет, что она это говорит не в серьез, а лишь в порыве гнева, как и я. естественно, я тоже это понял, но вдруг представил картину, как я стою на похоронах моего ангелочка. страх накрыл меня с головы до ног, но я понял, что это лишь мое воображение, мысленно ударил себя ладонью по лбу и вернулся в реальность.

ксюша сказала, что еще не все высказала отцу. хорошо, я подожду еще. если ей так будет лучше. но в этот раз я далеко не уходил. лишь отошел на пару могил.

от лица ксюши.

саша вновь ушел. а я продолжила.

-папуль, ты не волнуйся за меня. саша прекрасный. он правда лучший, кого я встречала. он очень заботливый, нежный, внимательный, воспитанный. я очень сильно его люблю. если бы ты был жив, я бы вас познакомила.. обязательно бы познакомила. надеюсь, он понравился тебе, потому что мне он очень нравится. если бы не он, не знаю, что бы я делала сейчас.. он терпит все мои капризы. и знаешь..-я сделала паузу, смотря на сашу и слегка улыбаясь сквозь слезы-иногда саша ведет себя как ты. он как и ты через чур волнуется за меня. я из за этого тоже злилась на него.. как и на тебя.. но сейчас понимаю, что отдала бы все на свете за то, чтобы увидеть и услышать тебя. обещаю, что буду беречь себя и сашу. не буду сильно напрягать его.. он итак натерпелся уже от меня. знаешь.. я бы так вечно могла с тобой разговаривать, но сашу уже правда жаль. он, бедный, так долго меня ждет.. пап, я пойду..-я прислонилась лбом к надгробию и уже собиралась вставать, но не могла оторваться от глаз папы. не могу его бросить. в районе десяти минут я молча смотрела глаза в глаза с папочкой, взрыхляя пальцами землю под собой. я тяжело выдохнула, и с этим выдохом из меня ушла половина всей боли и тяжести, что терзали меня изнутри. я последний раз извинилась перед отцом, помыла руки от земли под дождем и пошла к саше.

домой мы ехали в тишине.
домой мы заходили в тишине.
засыпали мы так же в тишине.
я ничего не ела. естественно, как тут можно  есть, при таком стрессе? немного вспыльнула с сашей, когда он заставил меня пойти мыться под теплой водой, дабы «согреться». что я, без него не разберусь?

в душе, стоя под струей горячей воды, я вспомнила, что пообещала папе не тревожить сашу, и только что я уже нарушила свое слово. стало от себя безумно противно. я беззвучно заплакала, скатившись вниз по холодной стене из кафельной плитки.

спустя время я вышла из ванны. я залпом выпила несколько стаканов прохладной воды и кратко взглянув на сашу, ушла в постель. я уснула мгновенно. последнее, что я помню, это как саша лег на другу сторону кровати и потушил прикроватную лампу.

к моему удивлению и счастью меня не мучали кошмарные сны с моими родителями и в частности с папой. ночь была почти спокойной, за исключением моих десяти подъемов и пяти литров выпитой воды.

2989 слов