Часть 1. Оливия Лоулер.
Наконец-то я дождалась этого дня. Сегодня осуществится мое самое долгожданное желание. Я увижу это чудо, я увижу рассвет. В первый и последний раз. Почему в первый? Да потому, что я мечтала его встретить как-то по-особенному, с дорогим мне человеком, постоянно оттягивала этот момент, ждала самого подходящего случая. А почему в последний? Это будет не самым приятным ответом, но я смирилась с его содержанием уже давно. Думаю, что нужно немного сказать информации о себе. Начну, пожалуй, с самого простого.
Моя жизнь с самого рождения связана с прекрасным городом Стэмфорд, штат Коннектикут. Для меня красивее этого места в округе Фэрфилд нет, ведь я объездила почти все близлежащие города. Семья меня достаточно много баловала и радовала поездками в разные места. Но "радовала" и "баловала" - всего лишь слова. Выросла в любви и понимании, уважении и честности, чему бесконечно благодарна своим родителям. На протяжении всех моих девятнадцати лет они сделали все, что от них зависело. Но иногда мне казалось, что если бы не моя болезнь, жизнь бы приняла совсем другие краски. Кстати, болезнь и является причиной моего последнего рассвета. Теперь о грустном. У меня врожденная потенциально смертельная бронхиальная астма. Врачи сообщили, что моей жизни хватит еще дай Бог на неделю-две. В общем, летальный исход ждет меня буквально за углом, готовится напасть в самый неожиданный момент. А ведь зачем смерть ежедневно забирает десятки и даже сотни людей? Почему нельзя жить бесконечно? Хм, наверное, мир бы стал слишком тесен. Жаль, что я не смогу изложить свои наблюдения после конца жизни на листе бумаги для своих родных, чтобы пролить им свет на другой мир. А ведь что такое смерть? Точного определения не дал ни один из самых умнейших ученых. Смерть - это всего лишь отсутствие жизни. Это мертвое и холодное тело, закопанное глубоко-глубоко под землей. И что самое неприятное для меня - слезы родных. Слезы потери, когда меня не станет. Как мне не хочется стать причиной их тоски. Они не заслужили этого чувства боли. Я часто думала над тем, как было бы неплохо, если после смерти семья забывает потерю. Нет жизни человека - нет страданий. Но все то, что придумано гораздо ранее до нас, к сожалению, простому желанию смертного изменить невозможно.
Я готова ко всему, что приготовила для меня судьба. И если я решила, что этот рассвет будет последним в моей жизни, то я хочу встретить его так, чтобы в другом мире у меня остались воспоминания об этой красоте. Но перед следующим днем у меня есть еще время, а если быть точнее, то ровно шестнадцать часов. Сейчас полдень. В интернете пишут, что восход солнца в четыре часа утра. В моих планах есть несколько пунктов, которые я хотела бы осуществить перед важным для меня событием.
Первое, о чем я мечтаю, это полетать в аэродинамической трубе. При моем состоянии это строго противопоказано, но мне плевать. Я за всю жизнь постоянно была чем-то ограничена, и тратить считанные часы на посиделки дома у камина я не горю желанием.
Следующим пунктом будет прыжок с парашютом. Еще опаснее, но я хочу дикого адреналина. До такой степени получить наслаждение и драйв, чтобы мои бронхи молили о пощаде.
Что же потом? Это будет уже попроще. Лошади. Оседлать это животное и поскакать навстречу теплому ветру, чтобы он развивал мои длинные темные волосы в разные стороны. Раствориться в смехе от своей неуклюжести. Стать частью белого коня.
Дельфины. Ощутить плавники белых дельфинов своим телом. Схватиться руками за них и плыть. Плыть как можно быстрее, чтобы летели брызги в разные стороны, в крупных каплях которых я могла увидеть свое отражение, свои светло-зеленые глаза и бледную кожу.
Самым простым желанием является подготовка в рассвету. Если конкретнее, то напиток. Я хочу в последний раз выпить что-то необычное. То, чего никогда не пробовала. Я определилась с выбором и остановилась на глинтвейне. Уже представляю, как по моему горлу будут течь горячие глотки этого райского нектара.
А на самый конец я приготовила нечто приятное. Это сравнится с водопадом. С волнами теплого прозрачного моря, которые уносят меня вдаль по своему намеченному маршруту, умело обходя острые скалы, преследующие меня на каждом пути. То чувство похоже на полет бабочки, взмахнувшей своими тоненькими-тоненькими крылышками, летящей к самому красивому цветку. Это вкус свободы. Запах новой жизни. Ярко-белый оттенок солнца. Чувство, похожее на нирвану. На небольшой бред, который нельзя описать, только почувствовать каждой клеточкой тела.
- Оливия, мы с папой уезжаем сегодня к бабушке, будем завтра вечером, - сказала мама, зайдя в мою комнату.
Я быстро спрятала свой блокнот.
- Конечно, мам,- расстроилась я.
- Лив, - она подняла мою голову вверх и поцеловала в щеку, - мы ненадолго, только ты держи ингалятор всегда при себе.
Я одобрительно кивнула.
Ингалятор. Как он достал меня. На протяжении всей жизни я не выпускала этот проклятый предмет из своих рук. Как надоело дышать только при помощи его. Хочется вдохнуть наконец-то полной грудью так, чтобы свежий воздух пробрал до самых костей. Как вспомню, что ни одна поездка не обходилась без отдельного пакета лекарств для моей персоны. Возможность выйти погулять и при этом не брать с собой лишних предметов может быть только мечтой или сном.
- Мы пошли, - мама схватила сумку и вышла из квартиры.
Первое, что я сделала, это выкинула ингалятор в окно. Лучше задохнуться, чем прожить еще один день с этой пластмасской. С таким удовольствием я наблюдала за зрелищем, когда он разбивался на мелкие частицы. Хотя бы один день проживу без давно надоедливой клички "астматик". Оливия с этого дня обычный здоровый человек, от которой болезнь осталась лишь в медицинской карте.
Подождав минут десять, пока не удостоверилась, что родители отъехали от дома достаточно, я решаю выйти на улицу. Почему я ждала некоторое время? Ответ прост. Мама и папа не любят мои выходы на улицу без причины. Якобы зачем лишний раз подвергать себя риску забыть ингалятор, если можно спокойно сидеть в четырех стенах дома. Странно, но я все девятнадцать лет покорно их слушала. Сейчас нет. Ведь может же обычный человек хоть раз погулять. Да-да, один единственный раз. Я никогда не гуляла по своему желанию. Лишь иногда ненадолго сбегала из дома, пока родители спят. Стэмфорд ассоциируется у меня с ночью. Звезды, темное небо, ночные улицы и прогулки - все это видели и познали глаза после одиннадцати вечера. Мои дневные наблюдения составляют больницы, дневные стационарны и поликлиники. Сразу же складывается вопрос, как я посетила почти все города Фэрфилда? А ведь действительно, я их только объездила. Наблюдать за жизнью из окна моей постоянной клетки под названием "машина" несомненно круто. Видеть людей, природу, достоинства городов только через окно с ингалятором в руке. Когда так хочется выйти наружу, но дверь машины для меня закрыта. Может казаться, что мне грех жаловаться. Я не спорю. Ведь никто не выбирает, каким человеком родиться, верно?