To Ashes

POV  Eva
Как я могла вообще такое сказать? Что на меня нашло? Это совсем мне не характерно. Нет, нельзя больше таких ошибок допускать. Нет, нельзя. И так, Ева, да он тебе нравится, это отрицать просто бессмысленно, но ты же понимашь, что будущего не может быть с ним. Да не то, что с ним, просто совместного будущего с кем-либо у тебя быть не может. Запомни. Ты сама выбрала это, обратно дороги нет.

Ты жалеешь об этом? Жалеешь, что решила мстить? Стало ли тебе легче, после убийства Адама Алакерса и его семьи? - всегда эти вопросы были у меня на уме. Нет, не жалею. Да, стало легче. Тогда, в 17 лет, я была девочкой которая лишилась всего. Семьи, дома, а друзей у меня почти и не было. Только Зои. Сначала, когда я потеряла брата, у меня была депрессия 4 месяца, и панические атаки, минимум 3 раза в неделю. 4 месяца я почти не выходила из дома, 4 месяца я почти не разговаривала с родителями, 4 месяца я не ходила в школу и удивлялась, как меня еще не исключили. Мне было тяжело. Очень. Но тогда, я не задумывалась про родителей. А мама всегда меня спасала при панических атаках, не бросила, продолжала поддерживать, говорила, что все наладится. Я не задумывалась, что им тоже было тяжело потерять сына, а своей депрессией я усложняла ситуацию. Им было еще хуже, чем мне. Но меня это не волновало, хотя должно было. Я имела мысли и о самоубийстве, но потом я поняла, что разобью оставшимся близким людям сердце в осколки, которые потом уже невозможно будет склеить и они не смогут жить дальше. Я должна была продолжать жить, хотя бы не ради себя, а ради них. Родителям нужна была поддержка. Я это осознала только через 4 месяца. Тогда я подошла к ним, извинилась. Они сказали, что все понимают и 15 лет - слишком юный возраст, что бы терять кого-то родного. Но смерть приходит в самые неожиданные моменты жизни, никоим образом не предупреждая нас. К этому невозможно приготовится, ибо в смерть даже сложно поверить, уже после ее последствий. Тогда мы с ними говорили всю ночь, не только о Люке, а и обо всём на свете. Именно в ту ночь мы объяснились и наладили отношение. Через месяц я уже оправилась, восстановилась в школе и продолжила нормальную жизнь подростка. Все было хорошо, тема брата всегда избегалась - родители боялись, что мои панические атаки могут восстановится. Жизнь налаживалась. Школа, уроки, вечеринки, ссоры с родителями и с одноклассниками - все как у обычного ребенка. Так я и прожила беззаботных 2 года. Тогда, в 17 лет, я готовилась к поступлению в колледж, у меня был парень. Его звали Джон. Мы очень часто проводили время вместе. Нам было хорошо, весело и уютно вдвоем, но это не было любовью, по крайней мере, не для меня. Джо мне просто очень нравился. Не больше. Хотя он говорил мне, что любит, но думаю, что это была не совсем правда. Влюбленность - может быть, но не любовь точно.

Когда родители были убиты, я потеряла чувства. Они как будто испарились. Пуф и нет. Я ничего не чувствовала, меня ничего не волновало. Джона я бросила, так как и намека не было на прежнюю симпатию, а я не хотела ему врать. Семейный дом - сожгла, потому что не могла выдержать всего этого. Каждый сантиметр этого жилища напоминал мне о близких людях, которые были для меня всем, и которых больше нет в живих. Тогда я и подалась в киллеры. В то время, я была идеальна для убийцы. Забираешь у людей возможность жизнь, без сожаления, не дрогнув ни единым мускулом тела. Безразлично и холодно. Это продолжалось до моего восемнадцатилетия. Но одно обстоятельство, всё же изменило меня.

Flashback

-Почему?- говорил Джон тихим голосом,- почему мы расстались? Просто скажи причину и возможно я уйду.

-Возможно? Мне нужны гарантии, что ты уйдешь, оставишь и забудешь моё имя навсегда.- сказала я без эмоций.

-Почему ты стала такой? Где делась та девушка, в которую я был и сейчас влюблен?-он взял меня нежно за руку, но я по-прежнему ничего не чувствовала и выдернула ее, так как знала, что за мной следят и нельзя было сделать неверный шаг, он мог бы привести к большим и необратимым последствиям. Мне нужно было вызвать ненависть у Джо, я хотела, чтобы он меня ненавидил, забыл и продолжал жить дальше, а я могла и сама справится.

-Ты действительно тупой или очень хорошо притворяешься?- задала я риторический вопрос,- по моему я тебе все сказала еще год назад, но если ты действительно так глуп, то могу повторится. Я тебя не люблю и никогда не любила. Если и были чувства, то это была симпатия не больше. Сейчас прежнего уж точно нет, поверь,- на этих словах у меня вырвался небольшой смешок,- я ничего не чувствую. Ни-че-го. Только ненависть к людям и к себе. Меня не спасти, Джон. Я застряла в дерьме и не хочу тебя тянуть за собой. Да, я безчувственна. Да, я эгоист, но не на столько. Если я так переживаю смерть родителей, то это не означает, что другие должны чувствовать тоже самое. Пойми, я падаю. Точнее я уже на дне. Не прыгай меня спасать. Это не возможно.- на последних словах я развернулась и хотела уйти, но Джо резко дернул меня за руку и поцеловал. Это продлилось 3 секунды, но я его оттолкнула. Это был тот самый неверный шаг.

-А я тебе не верю.- сказал парень,- неужели ты ничего не почувствовала? Я не верю. Неужели ты...- он не успел договорить, как пуля пронзила его сердце. Тело Джона безжизненно упало на землю, а его белоснежно белая футболка медленно покрывалась алой кровью в районе груди. Тогда у меня в голове, как будто сработал переключатель и я почувствовала ужас, страх, грусть, безнадежность, сожаление. Все эмоции на меня нахлынули с огромной силой в один момент и в ту же секунду, слезы хлынули из глаз, впервые за целый год. Я снова чувствую. До меня не сразу дошло, что случилось. Я перевела взгляд на асфальт и увидела Джо с почти красной футболкой от крови и открытыми , но пустыми глазами.

-Джон,- вырвался тихий крик из меня,- нет... Джон... Нет, - уже в полный голос прокричала я и подбежала к парню.

-Боже мой, пожалуйста нет... - сказала я шепотом,- Джон очнись...- прокричала я снова,- очнись же!!!- кричала я во всю и пыталась хоть как-то закрыть рану трясущимися руками. 

-Джон,- прокричала я хрипло и била его по щекам, - ты не можешь... Ты не можешь...- заикалась я, - ты не можешь умереть,- продолжала я хрипеть, хотя уже понимала, что он мертв. Он не сделает вдох. Не сделает выдох. Он не улыбнется. Он не загрустит. Он не засмеется. Никогда. И я стала тому причиной. Джо пожертвовал жизнью ради возвращения моих эмоций. Он не заслуживает такую судьбу. Никто не заслуживает жертвовать жизнью ради тех, кто их отбирает. Никто из тех, кто мне дорог не пострадает из-за меня. Больше нет. Я этого не достойна.

End of  flashback.

Тогда, я дала себе обещание не любить  и не давать себя любить взаимно. Я не переживу, если еще кто-то отдаст жизнь, ради моего существования. Я этого не допущу. Из-за этого, я не должна  позволить симпатии к Зейну перейти на новый уровень. Я смогу. Я сильная. У меня все получится.