Проект самой искренней любви

Дни мимолётно летели, торопясь в будущее. Я уже не пыталась найти Виолетту, так как это было бессмысленно. Она бросила меня.. Бросила, дав перед этим обещание, что будет со мной до конца наших дней..
Я же не могла смириться с этой мыслью.. Мое сердце разрывало на части. Я ещё никого никогда так не любила и не полюблю как её - любовь всей моей жизни..
В первые дни я просыпалась с надеждой, что рядом со мною будет лежать спящая Виолетта, обнимая меня, и с каждым днём эта надежда умирала..
Так прошел месяц, затем два. Я все ещё продолжала закрываться от всех. Я вновь проникла в свою прежнюю жизнь, наполненную холодным одиночеством.
Время летело, и я не замечала, что прошел год. Год с нашей разлуки.. И в общем моя жизнь полностью превратилась в ту, которой я жила до "начала проекта" (если это так можно назвать). Правда я тогда закончила университет, и не стала уезжать за границу, как большинство моих одногруппников..одной из причин этому была мысль, что Виолетта возможно находиться ещё тут, и у меня есть возможность её встретить..
Честно говоря, ещё через время, которое летело пулей, мысли о Виолетте не покидали мою голову. Я не переставала думать о ней, не переставала вспоминать те самые счастливые моменты, проведенные вмести. Эти воспоминания грели мою душу, хоть и оставили огромную рану в сердце.. я понимала, что это нужно просто принять, эти моменты уже не вернёшь..
После окончания университета я прочувствовала все сложности взрослой нудной жизни. Работа-дом-работа.. В общем началась та рутина, о которой рассказывать нету смысла. Не думаю, что вам будет интересно читать о том как взрослая девушка сидит каждыми днями на работе за офисным столом, попивая горький кофе, паралельно с этим читая новые документы.. Ненавижу свою работу!! Единственное, за что я могу поблагодарить это место - за то, что дало отвлекаться от событий, которые тревожили меня в то время.
День за днём, год за годом пролетали очень быстро. Порой я не успевала следить, как холодный февраль менялся на грязный март, а жаркий август на дождливый сентябрь. Я не замечала всего, что происходило вокруг.
Года менялись, и я вместе с ними. В 25 лет я стала женой.. До сих пор не верится, что я ношу это звание со своим супругом.. Жизнь заиграла новыми красками. Новая жизнь. Новая любовь. Новая ответственность. Все вроде бы улучшалось, но я частенько погружалась в прошлое, которое не давало мне двигаться вперёд.. я будто не могла её отпустить..не могла принять ту жестокую реальность.
В тот же год, у нас появилась замечательная девочка - Тиана. Она была очаровательной малышкой, постоянно улыбалась, редко капризничала. Пока она была малышкой, мы проводили с ней много времени. Она была центром нашей вселенной.. Я её любила. Но чуть повзрослев, работа напомнила о себе и я вновь погрузилась в документы, проводя уже не так много времени с семьёй..
Через 4 года Бог вновь подарил нам ребенка. На этот раз в мир пришел наш сын - Сашка. Вредный, капризный, но на вид ангелок. По ночам он не давал нам покоя. Уж точная противоположность Тиане.. Я пыталась быть хорошей матерью для детей, замечательной женой для мужа и просто счастливой женщиной для себя, но у меня это не всегда получалось, и спустя годы, я была только рада побольше находиться на работе, что бы только не погружаться в тот хаос, который ждал меня дома.
Одним холодным осенним вечером, возвращаясь домой я пыталась идти как можно медленнее и не торопиться заходить домой. Мелкий снег опускался с неба на землю, ветер обдувал лицо. Я шла по той тропинке, по которой всю жизнь ходила домой. Настроения вовсе не было, все мысли были заполнены документами и ничего кроме них. За множество лет я стала совершенно другим человеком, муж называет меня серьезной, но я бы сказала просто безэмоциональной, я уже не та лёгкая девочка, мечтавшая о красивом принце на белом коне, скорее взрослая женщина мечтавшая получить повышение на работе..
Свет первой полной луны в этом месяце освещал дорогу, по которой я медленно шла. Мне оставалось пройти 1 ряд многоэтажных домов и следующий будет мой..
Порой мне казалось, что все вокруг менялось.. менялась я, менялась жизнь, менялась погода, все менялось, но только не мой подъезд в который я захожу ещё со студенческих лет. Он всё так же и оставался маленьким, дряхлым, обклеянным давней рекламой.
Я зашла в теплый подъезд и по привычке решила проверить почту, зная, что помимо коммуналки я оттуда ничего не достану. Но в этот раз я ошиблась. По мимо всех тех скучных бумажек я обнаружила белый конверт, на котором было написано "Для любви всей моей жизни". Я улыбнулась. "Ох уж эти подростки..повлюбляються, а квартиры путают!" - подумала я первым делом. Я решила сесть на старую стулку возле окон, выглядывающие из подъезда на улицу, и взглянуть, что было написано в том письме. Знаю, читать чужие письма нельзя, но и класть их в чужие почтовые ящики тоже не надо было!
"Для любви всей моей жизни
От Виолетты М." - прочитала я и улыбка с лица пропала.. Я была в лёгком непонимании, спустя стольких лет я вновь услышала это имя. Имя моей первой и самой искренней любви.
Глаза становились мокрыми, в горле стоял ком. Я продолжила шепотом читать текст, надеясь, что все это просто сон.
"Привет. Надеюсь, ты вспомнишь меня..хотя думаю, это уже невозможно. Надеюсь, ты не держишь на меня никакой обиды или злости.. Поверь, я сама на себя бесконечно зла.
Прости меня.. Прости, что я тогда тебя бросила, не сказав тебе всю правду. Я не хотела тебе причинять боль..я не хотела бросать тебя - мое сокровище.. Я знаю как тебе было плохо, мое сердце тоже разрывалось на куски. Поверь, я плакала вместе с тобою, проклиная себя, что поступила с тобой так. Я бы ни за что не бросила тебя, не причинила вред, не заставила бы беспокоиться за меня и жить несколько лет с этой раной в сердце. Этому была причина, которую я пыталась от тебя утаить. Это болезнь.
Помнишь нашу встречу в больнице? Я не хотела, что бы ты знала, что я смертельно больна, по этому мне пришлось сморозить что-то по типу "лёгкие проблемы со здоровьем, но не беда", а я лишь просто не хотела говорить, что у меня смертельная болезнь из-за которой я могла не прожить и месяц..
Помнишь, когда я сказала, что забрала документы с университета? Это все потому что врачи сказали "вам нету смысла доучиваться..к сожалению вы не успеете закончить этот год" и со слезами на глазах я забирала документы из столь родного здания.
Помнишь, когда я рассказывала тебе про каждый мой рабочий день в салоне? Это ведь тоже от части неправда.. Я находилась в то время в больнице и меня готовили к тяжелой операции..
Я со слезами на глазах и комом в сердце вспоминаю как я уходила и собиралась уезжать в Корею на операцию, которая могла бы мне не помочь. Это было раннее утро. Ты ещё лежала в кровате и сладко спала, пока я ходила по каждому углу квартиры и пыталась смириться, что нахожусь здесь в последний раз. Как и сейчас, тогда я вспоминала все те дни, проведенные вместе с тобой. Первый день нашего знакомства.. Я тебе тогда прочитала свой стих, хоть и жутко не хотела.. Тогда ты не понимала смысл.. А сейчас поняла, почему то лето могло стать последним??
Помню, как играла тебе на гитаре.. У меня до сих пор остались те видео нашей молодости..
Помню, как я спешила успеть подарить тебе браслет, парный с моим. Сейчас я смотрю на него.. буква "Д" сверкает.. надеюсь твои глаза тоже сейчас сверкают..
Помню, как я торопилась набить нам парные татуировки, эскиз которых был давно готов.. Ты знаешь,как я люблю татуировки, но эту я люблю особенно..
Помню, как ты просила распечатать фотографии для проекта, который мы обе ждали.. Я помню, как в твоих глазах горели искры..в моих глазах тогда пылали мысли, о том "Хоть бы успеть рассказать его вместе с тобой" Но увы, я не успела.. Мне жаль. Надеюсь, ты смогла рассказать его одна.. Уверенна, ты так и сделала.. Ты - сильная девочка, я горжусь тобой.
В тот день, помниться, то была пятница, я уже была в Корее. Доктор сказал мне "Мы попытаемся сделать всё, но обещаний давать не будем.." Я тогда вспомнила, как эти слова говорил другой доктор, но только нам про Кристину..
И тогда я легла, с надеждой, что даже если я умру, то смогу быть рядом с тобой и оберегать тебя, но уже с того света..я бы старалась как можно чаще посылать тебе побольше ярких звёзд на небе, которые всегда напоминали мне о тебе.. Я очень волновалась за тебя, и надеялась, что с тобой все будет хорошо, и ты встретишь того человека, который сумеет о тебе позаботиться, раз уж я не смогла..
Операция длилась очень долго, и доктора не были уверенны, что я смогу выжить, ведь после, я лежала в коме 3 месяца. После начались очередные проверки, операция за операцией, анализы за анализами, и через год мне сказали "Ты выжила..Но мы не уверенны, что ты сможешь прожить дольше положенного после такого.."
Я уехала в Москву, в надежде, что смогу хотя бы извиниться перед тобой, но кто-то сказал, что ты уехала за границу, кто-то наплёл, что у тебя большая семья, и встреча со мной тебе уже не нужна и я решила оставить тебя в покое. Я уехала в Питер к маме, которая явно не была рада меня видеть. Навалилось куча проблем, которые угнетали меня. Но ничто не смогло меня так угнетать, как мой поступок. Я не переставала тебя любить, я безумно жалела, что все так произошло.. Если б я знала, что я выживу.. Если б я только знала..
Пару дней назад мне нужно было поехать в Москву, забрать важную бумагу из университета. Напоминания хлынули сами по себе.. Я будто впадаю в то прошлое..в то счастливое прошлое, подаренное тобой.. Мне сказали, что ты уже жена и мама двух чудесных деток.. Надеюсь ты счастлива и любишь своего мужа и детей.. Мне до сих больно и жаль, что тогда я не смогла примерить на тебе обручальное кольцо, но я надеюсь, что тот кто это сделал, любит тебя, а ты его..
У меня в личной жизни ничего не складывается.. Да и я не хочу, все мои мысли о тебе до сих пор. Я до сих пор люблю тебя, люблю каждый сантиметр твоего тела, каждую твою фразу, любое твое действие.. Для меня ты так и осталась - любовь всей моей жизни, и я не в силах разлюбить тебя..
Возможно, ты читаешь это и думаешь, почему я не могла позвонить и поговорить с тобой как взрослые люди.. Но, ты же знаешь.. Я человек творчество..Мы - поэты, все странные и загадочные, по этому я предпочла написать тебе письмо, будто заново проживаю все те лучшие дни моей жизни..
Раз уж заговорила о творчестве, я вспомнила, как ты любила мои стихи.. Ты просила читать их в любое время! Когда ты готовила кушать, когда делала проект, когда пытались заснуть в обнимку.. Недавно, я написала ещё один..и думаю он последний..
"Моя любовь, прости меня за то, что я пропала,ничего не объяснив
Прости, что на звонки не отвечала,
и не писала электронных письм.
Прости, что я оставила тебя одну,
и я клянусь, мне правда не хотелось
Не я решала всю свою судьбу
Она решала, где я, кто я, с кем я.
Я знаю, у тебя сейчас семья - любимый муж, и двое славных деток.
Надеюсь, что ты счастлива, а я..
А я жалею, что не сказала раньше это.."
Я тебя безгранично люблю, хоть и знаю, что прошлое останется в прошлом. Будь счастлива, моя девочка!"

Дочитав это письмо, мои глаза уже не могли стерпеть порыв слез то ли от ностальгии, то ли от моей скрытой не минувшей к ней любви.. Мне не верилось, что лишь спустя 13 лет я узнала всю правду..Не верилось, что спустя целых 13 лет, спустя многих попыток забыть этого человека, она появилась в моей жизни вновь..
Внутри меня бушевала буря эмоций. Боль. Обида. Ностальгия. Грусть.
Лист, на котором были написаны слова, когда-то от самого дорогого человека промок из-за моих слез, которые не переставали литься, будто не слушаясь. Хорошо, что рядом никого не было и я спокойно могла позволить себе плакать.
Я всё так же сидела и не могла понять что происходит? Я не могла поверить, что Виолетта настолько сильный человек.. ей было так тяжело все то время и я представила как она пыталась собраться с мыслями, что скоро может настать её конец. А я?.. Я была глупой дурой, которая ни о чем даже не догадывалась и не смогла помочь моей девочке. Я была ужасным человеком, когда думала, что она меня бросила, когда обвиняла её в её поступках..
А ведь все могло обернуться иначе, если бы Виолетта сказала..
"Почему все сложилось именно так!?" - произнесла я шепотом и подумала о том, что уже ничего не исправишь.. Я - жена, мать..у меня семья..я не могу..
Я думала, что та рана которую оставила Виолетта в моем сердце уже зажила. Я думала, что это прошло и я справилась с той "глупой" болью в душе.
Я ошиблась.. Я все ещё люблю Виолетту, хотя и пыталась скрывать это от самой себя все эти годы. Я всё так же искренне очень люблю её и любила все эти годы, пытаясь врать самой себе.
Но смогу ли я что-то изменить? Нет.. И мне очень жаль, что я создала для себя всю эту иллюзию, что бы забыть самого ценного человека на этом свете..- мою девочку.
"Дура.Дура.Дура!!" - шепотом говорила я, пытаясь вытерить все слезы с лица.
Я продолжала сидеть на том дряхлом стульчике, перечитывать письмо вновь и вновь и размышлять над всем..над Виолеттой..надо мною..над нашей жизнью..Как я услышала рингтон моего телефона.
"Муж" - прочитала я, сквозь зеркальные глаза и решила не брать трубку.
"Что же я наделала.." - обвиняла я во всем себя, читая кто мне звонит вновь и вновь.
Если бы я только знала..

Спустя нескольких пропущенных звонков он написал сообщение.
"Даш, почему ты не отвечаешь? Я тебе звоню - ты молчишь. Где ты пропала? Почему не написала, что задерживаешься? Дети ждут, когда ты приедешь!" - в его тоне я почувствовала столько холода, сколько никогда раньше ни от кого не замечала.
"Виолетта, так бы не написала" - подумала я зачем то сравнила её с ним.. Почему я это делаю!!?
В голову лезли самые разные мысли.. Я просидела так ещё час, пытаясь раздумать над всем, вновь обвиняя себя. Я была глупой девочкой..Мне жаль, что так вышло, я бы все отдала, что бы вернуть все, но уже слишком поздно..
Я поднялась на этаж и зашла в нелюбимую квартиру, в которую раньше я спешила попасть, как можно быстрее, а сейчас стараюсь избегать это место всевозможными путями.

Если бы я только знала..