я не уйду из твоей головы.
странное чувство накатывало, когда я случайно замечал в толпе ту, кто раньше была моим цветочком. боялся подойти, думал, что она и слова мне не даст сказать, как убежит, заблокирует везде. мы договорились, что никто друг друга не блокирует, не чистит переписки. хотя знаю, что она почистила у себя. хочет избавиться от воспоминаний со мной, избавиться от всего, что связывало нас, чтобы продолжить жить спокойно, без боли внутри и мечтаний о том, чтобы снова обнять меня. а мне легче жить с этой болью, с ней лучше придумывается. и каждый шаг, что я делаю без неё - сплошное ощущение того, что это не реальность, что иду не туда, что делаю не то. хочу бросить всё и вернуться к ней, молить о прощении могу хоть на коленях, готов изменить в себе всё, лишь бы меня приняли обратно.. снова обняли...
в молодости совершил лишь одну ошибку, за которую расплачиваюсь уже больше десяти лет. подростковый возраст превратил меня в чудовище, которое, как я сам считал, не достойно жизни, а цветочек убеждала меня в обратном. даже верить ей начал, пока сам не разрушил все, что мы вместе строили три с половиной года.
поднимал свою семью сам примерно с 11-12 лет, точнее, считал, что я единственный мужчина в семье, были сестра, бабушка и мама, поэтому должен всё тащить на себе. рано начал работать, сильно и часто выпивал, даже, лучше сказать, бухал, ходил на многие тусовки. отца посадили на 7-8 лет, а ближе к сроку его выхода с зоны, заболела мама. она пришла домой со словами «сынок, мне сказали, что у меня рак». 1,5 года боролся за её жизнь, кроме меня никто не верил в выздоровление мамы. я был буквально один в мире взрослых, которые уже махнули на это рукой, мне некому было высказаться, маме я говорил, что всё хорошо и скоро её вылечат, хотя все врачи города сказали мне «не выйдет ничего, лучше проведи последние дни с ней». добился своего, маме сделали операцию, влез в долги за неё, позже всё выплатил. и лишь во время этой ситуации я смог избавиться ото всех вредных привычек, которые тратили деньги и силы.
сейчас же у меня нет такой силы воли, чтобы отказаться от них. хотя, если это стоимость за прибывание с Лилей... я откажусь от всего, от каждой своей заслуги и каждой вредной привычки.
сегодня проходил мимо одного ресторана.. хотелось пройти «мимо». за углом этого заведения стояла девушка, она с дрожащими руками пыталась прикурить сигарету, а запах, исходящий от дамы...до жути знаком мне. к сожалению, мне нужно было завернуть туда. мои руки лежали в карманах, проходя мимо я слегка сгорбился, не хотел оборачиваться или что-то подобное. знал, что не сдержусь и испорчу ей вечер. я пытался скрывать себя, закрыться воротом куртки, скрыться за шапкой. почти было ушел... но эмоции меня буквально заставили остановиться и обернуться.
——————
в ресторане всё проходило так весело, но одновременно спокойно. такого комфорта я давно не испытывала. но как многие говорят «хорошо то, что хорошо заканчивается» и правда. мы с девочками разошлись, а я решила, что лучше пройдусь пешком. печально то, что как только я остановилась за заведением, чтобы просто подышать воздухом ко мне вернулся образ Саши. я вспоминала его голубые глаза, милую заразительную улыбку и его теплые объятия, которые не сравнишь ни с какими другими. эти объятия, как и сам Саня ощущались особенно.
избавляет меня от образа в голове - дым в легких. он и в голову даёт, иногда даже начинает кружиться, что приходиться опираться на стену. сейчас же я была на каблуках, поэтому решила сразу опереться на стену. на улице тепло, лишь прохладный ветерок создавал какой-либо шум. я достала из сумочки пачку сигарет, извлекла из неё одну и стала пытаться прикурить. руки дрожали, в глазах всё от слез было размыто, так ещё и как только я включала зажигалку дул слабый ветер, но он тушил ее. мимо меня прошел парень. его запах ударил мне в нос... такой родной запах.. я знаю этот аромат. лишь сейчас у меня вышло поджечь сигарету, но затянуться не вышло. с моих губ сорвалось тихое, печальное, в какой-то степени даже грубое, но по большей части ласковое «Чудо...» парниша остановился и обернулся на меня. хотелось убежать, спрятаться, опять...
-цветочек... - в его голосе были лишь грусть и ласка. неуверенный шаг ближе и снова этот пьянящий голос. - давай поговорим? я готов всё исправить, ради нас..
я дрожала, а сигарета тлела. затяг. осматриваю его, будто он - экспонат в музее. хочется провалиться под землю, укрыться там от всего этого. от его голоса, запаха и этих глаз. глаз, которые теперь приносили мне боль. хотя, я в этом сама и виновата.
-что изменится, если мы поговорим? ты бросишь? - затяг. мне дурманили голову теперь не только сигареты. - Саша, ты обещал мне три года.. три года я терпела, надеялась, помогала тебе. а в итоге что? ты приходишь домой просто в неадекватном состоянии и начинаешь что-то придумывать. - я видела как у него наворачиваются слёзы на глазах, но уже не могла остановиться. - так что? чего молчишь? ты бросишь? больше десяти лет не мог, а теперь резко бросишь? я тебе не верю, больше не верю.
-цветочек, пожалуйста, послушай... - ещё шаг ближе и он сжимает руки в кулаки, чтобы успокоить себя. видимо надеялся, что так голос дрожать не будет. - я правда готов.. ради нас. ты самое дорогое, что у меня было, я не могу без тебя. хочешь, лягу в рехаб? я готов, только прошу, давай начнем сначала..? - дрожь в его голосе и слёзы на глазах просили меня обнять его, потрепать по голове, пообещать, что всё будет хорошо.. но не могла я этого сделать.
-когда исправишься... тогда и поговорим. сейчас мне не о чем говорить с тобой, Саша. - сделав последний затяг, бросила сигарету, слегка откашлявшись. я окинула парня, который раньше был для меня всем, теплым взглядом и ушла, оставив его там плакать.
знала, что он стоит там и плачет. ведь я тоже плачу и еду в такси домой. очень жалею, что не обняла его... это бы решило все проблемы за секунду. не существовало бы больше ничего, кроме нас и идиллии, что могла бы вернуться в наш дом. однако, я не хотела быть с тем, кто не может сделать для меня того, о чем прошу на протяжении трёх лет и предлагаю свою помощь в этом. не хочу строить семью с наркоманом.
перед моим уходом Саша сказал: «я не уйду из твоей головы, цветочек. не уйду.». он сказал это так тихо, будто не желал, чтобы я слышала. но я услышала и вовсе не рада этому. откуда знает, что он в моей голове? это так заметно? может, мои эмоции при виде него выдают..