Неслучайная случайность.

Сентябрь казался мне мучительно долгим.
Никогда не могла бы подумать, что меня ждет такое начало настолько долгожданной осени...
Обычно, я всегда бываю в предвкушении всех ветреных дней, когда легкость погоды проходит по моим щекам и я чувствую некую прохладу.
Мне всегда нравились дожди и ливни, и честно сказать, я была бы в восторге от прогулок под грозой, ибо это моя стихия.
Может быть это предпочтение возникло в связи с тем, что за последние «почти 3 года», я стала ужасным нытиком?

А ведь действительно, если подумать, я только и делала, что злилась на жизнь, на несправедливую судьбу и Терри, который уже знал, что ему двери в мой мир всегда открыты.
Я злилась на все и всех, кроме себя, хотя нужно было направлять эти обиды лишь в свою сторону!

Если бы я только слушала чужие советы и поддавалась их применению, наверное, я любила бы больше солнечные дни , нежели осенний холод.
Однако, ничто не могло дать мне понять, что происходит и почему, но...
Но сейчас все правда начало идти другими кругами, и почему-то меня это не удивляло.

Я привыкла к тому, что обычно в начале все бывает хорошо и легко, но время каждый раз подводит меня тем, что нагоняло лишь тоску вместо собственной помощи, ведь как правило: «время лечит».

Все лето я ждала эту осень только ради того, чтобы наконец насладится любимым октябрьским временем.
Октябрь, кстати, я любила всегда!
Мне нравилось то, что этот месяц какая-то особенная золотая середина осенней поры.
Получается , что  ты не начало и не конец...
Получается, что ты не сопровождаешься все еще оставшейся от лета зеленой краской, но охотно выдвигаешь свои необычные цвета...

Ммм, одна мысль стоила стольких ожиданий, что мне даже стыдно становилось от того, что я настолько не люблю остальные времена года...
________________________________

Я сидела на уроке биологии , когда по общешкольному микрофону заговорил голос директора, который просил меня немедленно пойти домой.
Позже, я узнала, что это была мамина просьба, потому что этим вечером мы обе вылетали в Бостон. Оказывается маме было назначено лечение в клинике Дана Фарбера( онкологический центр в Бостоне, США)
Мне было немного и грустно и даже радостно , потому что с одной стороны не хотелось вновь поддавать маму всем волнительным и нервирующим походам по коридорам больницы, но самой ужасно хотелось уехать из Сиэтла и забыться...
Мне это было необходимо просто ради того, чтобы развеется. Хотелось сменить обстановку, всю печальную атмосферу и окружающих людей.

-Мам, а сколько мы там пробудем? - наконец собралась я с мыслями и вернулась в реальность.
-Даже не знаю, Ханна. Честно, мне так стыдно...
-Стыдно? Что значит стыдно?-действительно не поняла я ее фразу.
-Просто я стала обузой для всех! Моя семья вынуждена немыслимо тратится на меня, мои дети должны быть в дали от меня, а ты... Ты должна проживать этот ужас со мной, тем более я отвлекаю тебя от учебы в предверии всех экзаменов , что у тебя ожидаются!- у нее начинали наворачиваться слезы, а мне захотелось прямо сразу расплакаться!
Боже, ее слова действительно тронули каждую струну моей души, потому что женщина, которая родила и воспитала меня, та, что все силы в нас вложила, считала себя ненужной...
Как она дошла до этих мыслей мне было понятно, потому что с тех пор как началось ее лечение, она стала нервной и слишком сентиментальной.

-Мам, ты что такое говоришь?-подошла я к ней и жадно обняла ее!
Разве ты можешь быть для нас обузой? Ты ненормальная? Ты же Мама, а не лишний вес!- мои последние слова явно рассмешили ее, ведь я чувствовала как мило она улыбнулась.
Мне хотелось дать ей понять, что ее здоровье сейчас самое главное, а не мои предстоящие экзамены и все денежные затраты.
Бог итак спас нас от того, что у нее могла бы быть злокачественная опухоль, а то, что придется просто тратится финансово на удаление некоторых шишек ничего и не значило. Гораздо важнее моральное состояние человека, ведь даже если ты не болен настоящей онкологией, ты понимаешь, что внутри у тебя уже есть мина, которая может в любой миг взорваться.
Ей нельзя было волноваться, нервничать и переживать, и я ужасно боялась, что она сама себя направит в неправильное русло, поэтому я старалась не оставлять ее наедине с собой.
Ты уязвим, когда ты один.
Никто не услышит твой плачь, никто не поймет, что у тебя внутри и ты можешь быть самым собой. Беспомощным, уставшим от всего человеком, которому не хватает легкости и пару глотков воздуха, чтобы снова... Снова зажить.

Без нее этот мир опустел бы настолько, что все краски исчезли бы в ту же секунду, когда ее глаза перестали бы смотреть на эту жизнь.
Все цветы словно завяли, а синее небо навсегда обратилось в серый цвет от которого все становится еще мрачнее.

Слава Богу, она здесь, рядом.
Я чувствую ее дыхание, я слышу тревожные стуки любимого сердца и я понимаю, что я самый счастливый человек на свете просто потому что у меня есть возможность чувствовать присутствие Мамы.
Это самое прекрасное чувство, клянусь.
________________________________

-Девочки, я правда не знаю насколько мы там задержимся, но мама сказала , что максимум мы пробудем в Бостоне где-то неделю, так как первый этап содержит лишь обследования,- я наконец легла на кровать.
-Ох, Ханна! Мне правда так жаль ее,-Ребекка как всегда была слишком милосердна.
-Все будет хорошо, Ребе. Главное не оставлять ее одну, потому что сейчас она явно не в своей тарелке.
-Конечно, она же волнуется! Каждый раз , когда у меня берут просто кровь, я переживаю так, словно меня везут на какой- то эксперимент безумных врачей!
-Мия, какой эксперимент ?!
-Ну знаете, словно они будут пытаться с помощью моей крови создать моего клона!-даже через телефон Мия была невероятно эмоциональна.
-Ахах, клона? Боже упаси, чтобы мир запасся еще одной версией тебя!-мы с Ребеккой одновременно засмеялись, а Мия стала ворчать и говорить всякие нецензурные слова, которые еще больше смешили с ее уст.

После двухчасового разговора обо всем, что накопилось я отключила телефон, пожелав подругам доброй ночи.
Когда вы уже не видитесь ежедневно, как прежде, приходится догонять все события творящиеся в жизни друг у друга.
Я старалась не пропускать наши вечерние разговоры и «вываливание груза с плеч», так мы называли нашу беседу, которая содержала в себе самые тревожные, печальные или интересные новости, правда на этот раз не было ничего нового, ни у меня, ни у них.

Хотя, можно сказать, что каждый мой новый день содержал в себе моменты, которые до еще не встречались, и это было понятно. Я ведь пошла на перемены, помните?
Можно было бы рассказать Мие и Ребекке, что в школе у меня все отлично с учебой, но не очень хорошо с классом.
Я бы могла точно так же рассказать им про ежедневные, надоедливые сообщения Остина, но посчитала это малозначащим , поэтому просто поделилась новостью о предстоящей поездке.
О Терри и упоминать не стоило, я понимала, что как бы много нового о нем не рассказывала, девочки все так же, упорно отстаивали свое мнение, а точнее то, что он - недостойный меня зануда, или же просто ненужный мне человек.
Однако, бывало так, что Мия даже одобряла его как человека в которого я влюблена. Обычно такое бывало ночью, когда все мы были слишком уязвимы. Она сердцем понимала, что этого у меня не отнять, что я скучаю и всегда буду, но ее разум точно так же как и мой твердил о другом.

«Не стоит тратить свое время на тех, кто не ценит тебя, не дорожит тобой. Не влюбляется каждый раз при виде твоих глаз, и не дрожит от голоса, когда ты не смотря на все стеснение, но говоришь ему о своих чувствах.
Не стоит отдавать себя в жертву ради того, чтобы кто-то просто поигрался тобой. Ты намного выше этого, ведь никто не знает, это ли твоя истинная любовь»

Не знаю, где я обратила внимание на эти слова, но они уже достаточно времени были частыми гостями в моей голове.
Как же я все - таки любила такие цитаты, афоризмы или мелкие фразочки, которые содержат глубокий смысл.
Может быть это часть моей романтической натуры, а может это все из-за любви к писательству.
Хотя какая разница? Это все жило внутри меня и доставляло мне удовольствие. Одно прочтение, а столько эмоций. Невероятно.

С легкой улыбкой на лице и приятными ощущениями внутри, я потянулась к очередной книге Джоджо Мойес - « Все та же Я».

Не смотря на то, что мне с утра нужно было в школу, и плюс ко всему, у меня не были выполнены домашние задания, я все равно относилась к этому с равнодушием и хотела по скорее прочесть очередную главу творчества Мойес.
Легонько мои пальцы коснулись страниц книг, а глаза обратили внимание на заглавные буквы, как я услышала звонок.
Странно.

Кроме девочек обычно в это время мне никто не звонил, и то я же несколько минут назад разговаривала с ними.
Мне правда показалось странным то, что уже в позднее время кто-то звонит, хотя у меня не было никакого предположения, кто это может быть.

Телефон находился на пуфике, который был на другом конце комнаты.
С неохотой я встала с кровати оставив книгу в гордом одиночестве.
Подойдя к телефону, я была немного удивлена.

«Миллер» - высветилось на экране.

Казалось, что в этот миг внутри меня разбушевался ураган, и мне даже стало обидно за те несколько секунд , что я потратила в дороге к мобильнику.
Я не понимала зачем он звонит, ведь раньше мы с ним никогда не говорили по телефону.

«Какой ты быстрый!» - пронеслось в моих мыслях.

Рука уверенно потянулась к телефону и отключили звонок.
Какое желание у меня могло быть для разговора с ним , если я даже сообщения его открываю только тогда, когда мне пишет Терри.
Знаете, это словно какая-то операция по отвлечению:
Миллер писал мне каждое утро. Я специально оставляла его чат, чтобы заходить туда в то время, когда Терри выходил на связь.
И в какой час дня я бы ему не отвечала, он всегда моментально заходил и начинался какой-то нелепый, но все же диалог.
В такие моменты, я еле сдерживала себя, чтобы не заблокировать его и не перейти к более интересному мне человеку...

Я поняла, что до сих пор стою на ногах, когда снова уставилась на экран телефона, но теперь уже мне не звонили, а писали:

Остин: Интересно, почему ты скинула? Занята?
Ханна: Нет, свободна.
Остин: Одна?
Ханна: Да.
Остин: И я могу позвонить?
Ханна: Не можешь.
Остин: Интересно почему?
Ханна: Потому что поздно.
Остин: С каких пор звонок ночью стал преступлением?
Ханна: Тебе вообще не стоит мне звонить!
Остин: Мне все еще интересно, почему?
Ханна: Потому что я не привыкла разговаривать с парнями, поэтому не звони, все равно я не возьму.
Остин: Можно подумать, что в этом есть какой-то стыд?!
Ханна: Для меня значит есть.
Остин: И давно ты такая монашка?
Ханна: А тебе какое дело? Может ты будешь писать той, которая на все по твоей указке готова?
Остин: Ладно, окей. Я просто пытался пошутить, но ты видимо не в настроении!

Иногда меня очень бесило то, что он даже не выходил со мной на ссоры и споры.
Я как импульсивный человек, не могла протянуть долгое время без каких-то разборок, а Миллер всегда останавливался там, где начинала злиться  я.
То ли он не хотел меня обижать, то ли сам человек был спокойный и тихий, хотя по нему и не скажешь.

У меня по поводу него создавалось не самое лучшее впечатление.
Он казался мне каким-то эгоистом.
Я уже говорила об этом?!
Даже если и говорила, то человек буквально бесил меня, но, точно так же он бесил и Терри. Поэтому Миллер был как запасной вариант в моей руке, и плюс ко всему, объект для ревности.
Да, я знаю, я подло поступала с Миллером, используя его, но ведь я не давала ему никаких надежд или даже поводов для того, чтобы у него появлялся ко мне интерес.
Я была с ним достаточно груба, поэтому все было не так уж плохо...
Хотя может быть так считала только моя совесть!

Я вновь оказалась на своей кровати, только уже без желания читать. Это было не из-за нежданного звонка, просто вопреки всему, я снова не замечала ничего от Терри, и как обычно, настроение менялось сразу.
Опять, чтобы не пасть в мир полный воспоминаний и угнетений, я быстро укуталась в свое мягкое одеяло,которое было словно облачко, и решила поспать.
Да-да, самое эффективное решение избежания проблем-сон.
________________________________

Утро выдалось ужасное.
Болела голова и кажется я простудилась...
Знаете же это чувство, когда у тебя буквально горит все лицо, и ты чувствуешь заложенность носа, самое неприятное...

Мое состояние не было оправданием, чтобы не идти в школу.
Честно говоря, я сама и не хотела оставаться дома, потому что...
Даже не знаю , что это было.

Ночью, где-то к 4 часу ночи я проснулась от криков, которые были еле слышны. Сначала, я не поняла откуда доносятся голоса, а потом до меня дошло, что это мои родители.
Сон мгновенно отступил, а сердце буквально упало в пятки.
Я вскочила с кровати и направилась к их двери. Они явно о чем-то спорили, но я не понимала тему разговора.
Мама кажется, ужасно нервничала, потому что больше всего было слышно ее.
Через минуту , я услышала шаги направляющиеся к двери и быстро побежала к себе.
Не хотелось, чтобы они знали, что я их подслушивала, хотя я итак ничего не слышала.
Они явно повздорили.
Это было понятно по тому как хлопнула дверь родительской спальни.
Я не стала ни во что вмешиваться, потому что как и всегда, меня никто не посвятил бы в дело.
Конечно, внутри царила какая-то тревога и переживание, но я подумала, что лучше утром спросить маму о том, что у них случилось, нежели на ночь глядя признаваться в том, что ты стояла у их двери и пыталась расслышать их разговор.
________________________________

-Доброе утро, - зашла я на кухню, где был только папа.
-Доброе, милая.
-А мама еще не встала?
-Она сегодня не идет на работу, решила чуть отдохнуть перед поездкой, как никак у нее будет утомляющий период,-папа охотно откусывал свой сэндвич и не смотрел на меня, усмирив свой взгляд на телефон.
-А почему наш рейс был перенесен на сегодня? - я уселась напротив него.
-В аэропорту какая-то проблема возникла, Ханна. Я даже не знаю, но этим вечером вы обязательно должно вылететь в Бостон.
-Ладно, что-то мне совсем не хочется есть. Я жду тебя, буду у себя в комнате, как только закончишь, позови.- я встала из-за стола и направилась к себе.

Зайдя в комнату, я вдруг вспомнила, что вчера не собрала свой рюкзак и еще больше расстроилась.
Было понятно: встала не с той ноги.

Неожиданно мой телефон отдал звук уведомления.
На этот раз мне писал Терри.
Все было как и всегда. Он не писал мне каждое утро «привет» или что-то в этом роде.  Он ответил на мою недавнюю публикацию, а точнее в очередной раз намекнул на неправильное выражение мысли в одной фразе нового стихотворения.
Я ненавидела критику, и больше всего не могла терпеть , когда он делал мне какие-то замечания, потому что я всегда считала себя какой-то глупышкой перед ним.
Сейчас по классике я должна была начать отстаивать эту фразу и всю ее правильность, но у меня совсем не было желания начинать очередной конфликт.
А ведь и нельзя было. Я же вроде пыталась дать ему понять, что все идет к одному концу, и поэтому я должна была быть холодной, излучающей полное безразличие!
Звучит даже смешно с моей стороны.

На удивление все еще не было ни единого сообщения от Миллера.
Не то, чтобы я как - то скучала по его ежедневному приветствию, мне просто показалось, что я его вчера обидела или как-то задела. Хотя... Я ведь и не сказала ему ничего плохого, тогда почему меня должно было мучать чувство совести?

Закрыв глаза и помотав головой, я машинально откинула все эти мысли, и телефон оказался в рюкзаке.
Пора было выходить.

Впрочем, все как и всегда.
Мой выход, дорога в школу, и еще я сегодня опоздала, так что на входе меня чуток отругали.
Все то же некомфортное чувство, которое отдает это здание и по прежнему злые люди.

Сегодня у меня был рассчитан неполный день в школе, поэтому пару часов прошли незаметно, учитывая то, что я ни с кем  не говорила, не улыбалась никому и не пыталась быть активной на уроках.
Можно сказать , что все это время я проспала.
Пожалуй, мне больше нравился этот вариант именно здесь, потому что было настолько скучное время, что я даже не знала куда себя деть.
Я замечала на себе изредка взгляд Розы, возможно я ей совсем не нравилась.
Она как будто бы пыталась проделать во мне дырку, чтобы доказать свою злость.
А на что она злилась, спросите вы...

Оказывается, Роза уже год как в отношениях с нашим одноклассником, и тот в последнее время уделял максимально внимание мне и даже другим девочкам.
Факт в том, что она как девушка с задетым самолюбием , явно предпочла меня в свои враги.
Но меня мало волновали такие факты, просто расстраивало то, что все эти люди, целый класс, словно только познакомившиеся ребята. У всех здесь была своя компания, и в такие моменты мне хотелось вернутся к своим...
В очередной раз я убеждалась в том, что никто не сможет затмить мой бывший класс. Мы были другие. Всегда.
И в то время я с удовольствием ходила в школу, а сейчас? Сплошные подготовки к экзаменам, учеба и эти занудные люди- вот и все веселье!
________________________________

Дорога была действительно утомляющей.
Я уже и забыла на какой минуте остановилось мое внимание прежде.
Просидеть пару часов в самолете оказалось для меня пыткой.
Если не брать в счет овладевшую мной скуку, то можно было просто обратить внимание на то, что спать в кресле дико неудобно, причем спереди  сидела молодая семья с 4-х летним ребенком, а этот сорванец выматывал мои нервы больше , чем собственные братья.
Он то вставал на ноги, оборачивался и пристально смотрел на меня, то вертелся как можно по сторонам не давая мне минуты тишины.
Я молила Бога, чтобы энергия у этого ребенка хоть немного дала слабинки и он все-таки уснул. Однако пока моя мольба не давала никаких результатов.
Натянув на себя наушники я посмотрела в окно.
Под нами было словно тысячи фонарей, которые создавали прекрасный вид. Я понятия не имела над каким местом мы пролетаем, но дух захватывало то, что я могу смотреть на это зрелище еще достаточно долго.

Как ни странно, сейчас моя голова была забита абсолютно всем. Хотелось просто расслабиться и побыть наедине с собой, чтобы почувствовать какую-то гармонию и уют. Чтобы услышать свой внутренний зов и задать ему пару вопросов.
Разговор с собой меня так и манил, но что-то ударило меня в плечо и я немного даже вскочила.
Лицо мамы было достаточно недовольным, видимо объектом этого недовольства были мои наушники, которые я в ту жу минуту сняла.

-Пол часа пытаюсь достучаться до тебя.
-Прости, мам. Я просто задумалась.
-О чем?
-Не знаю даже, мы в небе, высоко чем когда-либо и никто не знает, что нас ожидает.
Внутри сейчас такая приятная грусть, и столько мыслей... Хочется не думать ни о каких проблемах, а просто...
-Ханна, ты как всегда слишком романтична!-мама не дала мне договорить.
-Это разве плохо?
-Нет, но и не хорошо. Я боюсь , что в этой жизни тебя с твоей романтикой будут часто ломать на куски,-она отвернулась.
-Почему меня должны ломать?
-Потому что это мир, и такова жизнь. Все, что тебе кажется родным, порою может так отдалится, словно ты не ощущал прекрасных чувств и постигали тебя другие мысли. Те, кого ненавидел могут стать близкими людьми, и даже любимые порою предают.
-Мам, у тебя все нормально?
-Что за вопрос?-она снова посмотрела на меня.
-Ты кажешься... расстроенной!
-Ханна, я даже не знаю зачем мы летим сейчас, что нас там ждет, чего вообще требует мой организм. Как я могу не расстраиваться?
-Как быстро ты теряешь позитивность.
-Когда-нибудь, ты поймешь меня.

Я не стала ей отвечать.
Снова надела на себя наушники, но на этот раз в них еще играла моя любимая мелодия.

________________________________

Череда быстро пролетающих дней была мне очень приятна.
Как думаете, какого это быть одной в чужом городе?
Не в прямом смысле, конечно, но  вне зависимости от того, что я была с мамой, все же здесь, в квартире я была одна...
Был уже 8 день как мама лежала в больнице.
При первых обследованиях у нее было обнаружено еще пару онкологических точек с риском того, что все может перейти в худшую степень болезни...
Было трудно слышать это из уст одного из самых успешных врачей, ведь в этом случае , ты даже не запасешься надеждой, что возможно произошла какая-то ошибка...
Диагнозы и прогнозы были точные, а я с мамой еще больше расстроенные.
По правде говоря, я даже не знала как себя вести, потому что она всячески пыталась улыбаться и строить из себя легкомысленную женщину, которой не страшно ничего!
Порою я завидовала этой силе духа, но в глубине души я понимала как ей не легко.

Вообщем, получилось так, что ее положили в больницу, чтобы она была под постоянным наблюдением, а я осталась жить в съемной квартире, которую мама искала почти 2 недели.

К счастью, тут было довольно просторно и уютно. Не было всяких пугающих штучек, и район был  спокойный.
Дни мои здесь проходили скучно.
Раз в два дня я навещала маму, а все остальное время под закрытым замком сидела там.
Я совсем не боялась... вообще - то это было даже клево, потому что когда ты один-ты свободен. Однако, ночи в одиночестве порою были жуткими, но меня спасал Терри.
Снова. Да-да.

Новость о своем перелете в Бостон, я конечно же оставила в своем блоге. Как никак, из меня получался интересный блогер!
И Терри, будучи одним из моих подписчиков, узнал об этом.
Дальше все было именно так как я и ожидала:
Сначала он возмущался, злился и просил у меня объяснения по поводу того, почему я ему не сказала об этом, а затем он все же соизволил спросить по какому поводу я вообще оказалась тут.
Узнав настоящую причину, как я поняла, он был расстроен. Хотя кто тут порадуется, верно?
Говорить о том, что у меня мама чуть ли не попала во власть одной из самых страшных болезней, совсем не хотелось. Поэтому алиби мое было такое: просто решила отдохнуть от привычной суеты.
Звучит даже заманчиво, но жаль, что так фальшиво...

Ах да, ссорится из-за того, что я не сообщила ему об этом заранее, мы не стали.
Он все же отнесся уважительно к тому, что у меня тоже были на это свои причины, и наверное, не захотел как-то давить на меня, зная мое положение.
Поэтому теперь каждое утро на экране телефона меня ожидало сообщение с вопросами о том, как я себя чувствую, и как мама!
Честно, мне было приятно. Очень.
Он ни на секунду не оставлял меня и не давал скучать.
Все эти 8 дней, что я проживала в дали от родного городка и семьи, он поддерживал меня и веселил как мог.

Порою мне хотелось сказать ему «спасибо», или даже в моменты, когда на меня нагнетали приятные чувства от его хорошего отношения, я готова была во многом ему признаться, но Слава Богу, мой разум еще имел хоть какой-то контроль над чувствами.

Когда он в очередной раз писал мне «спокойной ночи» и отключался, я оставалась вновь наедине с собой и спрашивала себя :
«Ханна, почему ты такая тряпка?!»

Я отдавала себе отчет в том, что пройдет немного времени и все будет как прежде.
Сплошная пытка и мое нытье!
Я снова возвращалась на те же круги, хотя понимала, что могу это остановить.
Однако, опять-таки: я была одна.
Мне нужен был кто-то, кто понимает меня. Тот, чья душа может выворачивать на изнанку и заставлять забывать обо всех остальных проблемах. Даже в незнакомом месте мне нужно было чувствовать прежнюю жизнь или хотя бы ее след.
Я была не из тех, кто быстро адаптировался, мне нужно было время, а время как правило, скучно проводить одной...
________________________________

Терри: И ты сегодня не ходила к ней?
Ханна: Нет, прием только завтра, поэтому приходится терпеть.
Терри: Ну и как твое состояние?
Ханна: Пытаюсь казаться жизнерадостным ребенком, вот как.
Терри: Боюсь, что таких капризных и полных детей мир еще не видел!
Ханна: Я убью тебя за эти слова!
Терри: Можно подумать, что ты жить без меня сможешь, о чем ты говоришь?
Ханна: А ты?
Терри: Ну я правду говорю.
Ханна: А я то, что у меня на уме!
Терри: Мне не кажется, что у тебя на уме моя смерть и то, что ты немного толстуха.
Похоже новый парень охотно завоевывает твое сердечко!

На моем лице появилась улыбка, как только до меня дошло.
Совсем недавно, Остин Миллер, прислал мне одно видео, которое он сам снял специально для меня.
Оно было обычным, но содержащим песню с признанием. Что-то вроде ванильных ля - ля - ля, которые меня мало трогали с его стороны, но я решила воспользоваться случаем и закинуть это видео к себе в блог, естественно, назло Терри...
Как оказалось, работает!

У меня были странные ощущения, когда он так внезапно начал проявлять свою ревность. Раньше, конечно, такое бывало, но очень редко.

Ханна: С каких пор тебя интересуют мои поклонники?
Терри: Я разве сказал, что они мне интересны? Вопрос в том, интересуют ли они тебя?!
Ханна: Интересный вопрос!
Терри: И ты на него не ответила?
Ханна: Все возможно.
Терри: Неужели?
Ханна: А что ты так удивляешься?
Терри: Ну знаешь ли, не каждый день ты показывала своих поклонников!
Ханна: А мне не нужно было их показывать, или рассказывать о них, я ведь не как ты.
Терри: Что это значит?
Ханна: Не я как бы влюблялась в первых встречных и потом рассказывала об этом другу.
Терри: это ты мой друг, что ли?
Ханна: Разве это не так?
Терри: Так, но почему ты всегда была против этих рассказов про других?
Ханна: Я могу этого просто не хотеть?
Терри: Не можешь.
Ханна: Могу.
Терри: Ханна, ты мне друг?
Ханна: Друг.
Терри: А друзья разве ревнуют друг-друга?
Ханна: Ну... нет.
Терри: Значит, мы с тобой не друзья.
Ханна: Мы?
Терри: Мы.
Ханна: Я не понимаю, к чему ты клонишь?
Терри: Я пытаюсь до тебя донести тот факт, что мы с тобой не друзья, потому что мы оба ревнуем!
Ханна: Я не ревную.
Терри: Да неужели?! И поэтому ты писала мне тексты, которые я часами читал пытаясь понять, почему ты так против разговоров о других девушках?!
Ханна: Это другое.
Терри: Ты знаешь, что это не так. И мы с тобой вовсе не друзья, Ханна. Тогда, кто мы?
Ханна: Никто.
Терри: Верно. Ты человек- никто, которого я не хочу терять.
________________________________

Боже, словно по всей комнате разлетелись тысячи осколков, оставляя за собой в шоке человека.
Я была в недоумении.
Это было первый раз, когда он так открыто заявлял мне о том, что ревнует...
Ревнует!

Для такого человека как Терри, это был большой шаг, ведь признание в чем-то, что касается чувств, он редко как делал. По крайней мере мне.
Похоже ему понадобилось на это три года, и идеальный момент настал именно тогда, когда я была одна в квартире, причем в Бостоне!

Мысли разлетались по всем уголкам моей головы, раз за разом выдавая множество версий того, почему он это сказал!
Я знала, что этой ночью у меня не получится заснуть.
Знала, что утром я буду ужасно вялая, и мама наверняка поругает меня за круги под глазами и даже скажет, что во всем виноват телефон.
Но сейчас это мало волновало.
Мне было приятно.
Безумно приятно.

Погода сегодня явно не собиралась радовать, потому что столь сильный ветер в дневное время чуть пугал.
Хотя, я была бы не прочь грозы и ливня словно из ведра, но только не сейчас! Не сейчас, когда рядом шел наглый, упрямый Остин Миллер.

-Тебе не стоит дальше идти, я пойду сама!-все еще настаивала я.
-Брось, мы даже пол пути не проделали, чего ты так боишься?
-Я не боюсь, просто нас могут увидеть и это не очень...
-Кто может?-Остин вдруг остановился на месте.
-Мой папа!-резко даже  для себя выдала я.
-Серьезно? И что даже если он увидит?-он нагло смотрел мне прямо в глаза, отчего на меня нападало смущение и я каждый раз торопливо отводила от него взгляд.
-Он просто против того, чтобы я дружила с парнями, вот и все!
-Дружила? Так мы друзья?-Почему-то сейчас его лицо сочетало удивление, но все равно наружу  вырывалась улыбка сквозь уголки губ.
-А разве нет?-наконец ответила я.
-Ну раз ты говоришь, что друзья, значит друзья!
-Ну вот, поэтому тебе не обязательно преследовать меня или провожать, иди по своим делам, мне пора!- я даже не дождалась его ответа и поспешила домой.

Как удивительно, еще 5 дней назад, я лишилась единственного друга с мужской стороны, а сегодня приобрела другого.
Значит, хоть в чем-то Терри заменим. Хотя бы в дружбе!

Сейчас я спешила домой, потому что мама чувствовала себя не очень хорошо еще со вчерашнего дня. Так как мы только недавно вернулись с Бостона, мне нельзя было пропускать много уроков, поэтому я вынуждена была явиться в место, где мой гармоничный баланс заметно колебался.
Сдача анализов наконец-то закончилась, и мы приехали обратно в Сиэтл, пока не сообщат результаты, а затем - снова в путь.

Мама была достаточно спокойна все это время, а во мне наоборот зажигался огонек.
Человеческие признания плохо на меня действуют. Я начинаю теряться в мечтах и каждый раз забываю, что всему в этом мире есть конец.
Наверное, все это знают, просто многие не хотят признавать тот факт, что однажды даже самые крепкие узлы человеческой связи, могут развязаться.
В этом то и вся наша проблема. Мы сами отвергаем правду, боясь ее наступления, а когда она до нас все - таки доходит, не понимаем почему так случилось.
________________________________

Сегодня у нас с девочками был девичник.
Мы собрались у Ребекки, за сладким столом и говорили обо всем на свете.
Давно я не чувствовала себя так хорошо, как сегодня...
Казалось, что внутри меня на данный момент царит полная гармония и спокойствие.
Хотелось какой-то расслабленности, хотя моя жизнь явно не хотела, чтобы я расслаблялась.

-Долгожданный октябрь настал, и прекрасен он хотя бы потому что у меня скоро день рождения!-Мия восторженно махала руками и закрывала глаза , когда говорила о предстоящем празднике, будто бы уже воображая как все будет происходить.

-Вообще-то не только у тебя одной!-Ребекка стукнула меня по плечу и до меня дошло, что совсем скоро мне будет 17.
Удивительно, что я забыла о своем дне рождении, ведь ранее я с самого окончания праздника начинала считать дни до следующей даты!

-И похоже не только у нас двоих,- улыбнулась я уголками губ, заинтриговав девочек, но не долго тая молчание.
Терри тоже будет именинником, через...
4 дня!
-Боже мой, опять Терри! Почему он везде?!
-Мия, потому что он одна из важнейших частей моей жизни! Его нельзя просто убрать!
-Можно! Нужно!
-Так, мы собрались здесь для споров?!- Ребекка одним своим тоном угомонила чертиков , которые рвались из нас двоих.
Посмотрев друг на друга косо, мы с Мией продолжили уплетать за обе щеки сладости, и каждая по-своему злилась.
Хотя, мои мысли не долго были заняты прокручиванием минутного спора.

Октябрь действительно был увлекателен, ибо в нем происходило два важных события.

День Рождения Терри- момент, когда я с волнением за несколько минут до полуночи строчу длинное сообщение, где полностью выражаю все чувства, от А до Я.

И мой день, когда я в волнительном ожидании, так же за несколько минут до 00:00 ,  непрерывно смотрю на экран своего телефона, в ожидании традиционного сообщения с признанием.

За прошедшие два года, все наши дни рождения словно повторялись!
Впервые, я совсем не знала о том, что у  него именины, точнее я узнала об этом уже по окончанию дня из одного поста, где его охотно поздравляли родственники.
Было немного неловко, но вину я загладила парой слов, которые доносили до него мои пожелания.
А вот Терри заранее узнал о наступлении моего дня. Помню, это было из-за одной публикации, что закинула Мия( Терри был подписан на нее в инстаграм)
В тот вечер, он спросил меня , когда же у меня будет день добавки к цифре в паспорте, и так обо всем узнал.
В полночь меня ожидал маленький, банальный текст, а после фраза:

«Маленькая стала старше»

Боже, до чего же меня тогда тронули эти слова...
Сейчас вспоминаю это, и нелепо улыбаюсь, потому что испытываю те же чувства, что и тогда... Немного стеснительность, но все же мне приятно. Я не знала чем ему ответить, но и не ответить не могла. Было:
Замешательство.
Неловкость.
Приятность.

Все снова и снова...

Ах да! Дальше...
Дальше нас ждал год полный провальных переписок, ссор и обид, и как раз таки, я первая начала эту традицию с текстами.
Честно говоря, я совсем не помню из-за чего мы поругались с Терри, в канун его дня рождения, но я на момент ссоры написала ему :

«Заранее поздравляю с Днем Рождения» , давая понять, что не буду писать в долгожданный вечер.

Как ни странно, меня не остановило то, что мы пару дней злились друг на друга.
Я написала ему ровно в 00:00 ...
Не помню что, но точно знаю, что это все было придумано за несколько секунд, ибо я до последнего не собиралась первая отправлять что-то пока мы в ссоре. Но как видно, не смогла удержаться.
Я думала... К чему эти обиды, если человек даже не знает, когда он может попрощаться с жизнью!
Словно... Заснул одним майским вечером, и уже больше не проснулся.
Оставил позади сотни дней и людей, которые потом будут ходить и вспоминать о тебе с нехваткой первое время.
Но они забудут все, а твоя душа , возможно, так не успокоится из- за незавершенных дел.

Конечно, бред, но все же, меня это беспокоило, поэтому я поняла, что порою гордость тоже нужно откидывать назад и давать волю чувствам...
Так зародилось сообщение , которое говорило о ценности человека, о том, что он нужен, важен, дорог...
И знаете, я ни на минуту не пожалела, потому что мне поступил очень даже приятный ответ и соответственно, мы в ту же ночь помирились.

А потом... Все внимание было направлено на меня, но угадайте в чем прикол?!
Да-да. За два дня, до моего 16-летия, мы снова жутко поссорились, и он тоже отправил мне последнее, знакомое : «Заранее С Днём Рождения»

Конечно, было немного обидно, но что-то подсказывало, что он все-таки поступит так же как и я. Плюнет на принципы и даст волю сердцу. В то время, оно хоть что-то ко мне испытывало.

И в ночь на мои именины, когда стрелки сошлись в одной промежности между двумя цифрами, я все же получила от него некое поздравление о том, что я вовсе не игрушка, а его человек.
Помирились и все как обычно.
Все дальше по кругу.

Но знаете, именно в тот момент я поняла, что во мне раз за разом , что-то екает , когда он признается в своих чувствах, а признания такие были роскошью в наших отношениях, которая редко как мне встречалась.
Я до сих пор словно наизусть помню последние строки прошлогоднего поздравления:

«Ты не была для меня игрушкой, ты была моим человеком»

Моя эмоциональность, моя наивность и чувства, всегда брали вверх и пожалуй это было моей главное ошибкой, но тем не менее, я никогда не жалела ни о чем.

И теперь, когда совсем скоро, снова наступает его день рождения, я знала, что вне зависимости от ссор, от всяких обид и всего, что вообще было, я напишу ему обо всем, что таила в себе моя душа.
Я не буду описывать ему боль, которая вечно прожигала меня. Не буду ни в чем обвинять или указывать на его ошибки.
Я расскажу ему о том, что я всегда, искренне ждала его, ценила и берегла внутри себя настолько, что пронесла это все сквозь уже целых 3 года!
Поверить не могу, 3 года!
________________________________

- Вероятно, ты просто отнеслась невнимательно к этой работе, Ханна. Присаживайся,- учитель по физике отправил меня обратно на свою почетную третью парту.

Сегодня я злилась, очень злилась.
Не знаю даже почему сейчас все так складывается, но до смены школы, у меня никогда не было проблем с предметами не считая алгебры.
Все словно специально валится из моих рук.
Контрольная работа по физике, выполненная на тройку снова побудила во мне ужасное желание и тягу к учебе.

Сейчас , когда я сидела в классе, погрузившись в себя, я только и делала, что мечтала поскорее пойти домой и сесть за учебники.
Хотя, я отчетливо понимала то, что никогда не буду так строга к себе, за исключением нескольких минут, что возможно я все-таки продержусь.

Уроки длились мучительно долго, но Слава Богу даже вечность не так вечна. И наши занятия, к счастью, тоже.
Быстро захватив свой рюкзак я хотела выйти, как заметила на себе странные взгляды очередной, кукольной партии.
Эти девочки, мои 'милые одноклассницы', словно с ног до головы оглядывали меня, и что самое интересное, даже когда я обратила на них свое внимание и смотрела точно так же как и они, причем в упор, никто не постеснялся и не думал даже отвести взгляд.

Я закатила глаза и вышла из класса , пытаясь забыть их, и не заморачиваться по поводу того, почему они так пристально оглядывали меня.
Несколько раз я осмотрела себя, но не найдя ничего такого, что привлекло бы внимание, чуть расслабилась.
В принципе, такие взгляды и всякое противное отношение ко мне со стороны девушек, можно было принять за их чувства конкуренции, однако я все равно не могла почувствовать себя здесь комфортно.

Когда я шла по коридору, или же, например,    направлялась в столовую, я всегда терялась и не понимала, что я вообще делаю.
Это место явно никогда не было предназначено для меня, но это был мой выбор от которого было совсем поздно отказываться...

Сегодня я была очень взволнована, ведь... Завтра день рождения Терри, а я даже не знаю, что ему сказать...
На удивление, он был особенно мил, но мы с ним даже и не обсуждали его именины, вероятно, он думает , что я о них даже и не помню!
Но ведь я не могла забыть об этом празднике, верно?
Хотя я давно как считаю дни до дня рождения угрюмого парня, который по моим ожиданиям снова застесняется и ответит: «ой, спасибо!»
А ведь так всегда бывало, что когда вспоминаешь, какая-то приятная грусть так и нагнетает. Не от того, что все это в прошлом, а от того, что мы оба не те, какими были тогда.

Я набрала номер папы, чтобы узнать где он и заберет ли меня из школы.
Гудки шли, а он не отвечал.
Не дожидаясь больше его ответа, я достала наушники из рюкзака и настроилась на поход домой пешком.
Музыка меня успокаивала, особенно в те минуты , когда что-то внутри беспокоило, играло или даже... Заставляло теряться.
В последнее время на меня слишком много навалилось, что я чувствовала то, как морально от всего устала.
Поэтому, такие моменты, когда я была одна,  были более менее гармоничными для моей души. Словно что-то массировало мне мозг и я забывала обо всем на свете.
Сейчас передо мной открывалась дорога: внимание  было обращено на листики, что упорно старались не скатится с ветки уже уставшего от летнего времени дерева, однако солнце все так же набирало обороты. Казалось, что это совместное творение лета и осени - необычная погода. 
В моих ушах звенела песня о любви и в этот момент все мысли словно разбегались по сторонам, которые напоминали мне время, когда я так же волнуясь шла на одну из самых долгожданных встреч...
В глубине души, мне бы хотелось пережить все моменты прошедших лет заново, но с другой стороны, я же головой понимала, что как бы все не повторялось, это приводило бы к одному концу.

Всю дорогу размышляя опять - таки ни о чем, я наконец-то дошла до дома.
Настроение сразу начинало подниматься , когда я представила свою кровать и пару свободных часов, которые у меня есть для сна.
Голова и вправду очень сильно болела.
Наверное, для меня эта боль была невыносимой, так как я человек - неженка.
Так говорит мама...

-Я дома!- громко закричала я захлопывая дверь и делая слишком усталый вид.
-Привет, наконец- то ты пришла!-мама вышла на встречу с тряпкой в руке.
-Что-то намечается?
-У меня сегодня генеральная уборка, а ты ее недостающая часть!
-Мам! Ты как всегда не вовремя со своими уборками, у меня так сильно болит голова, что кажется, она вот-вот взорвется и я вовсе не пригодна для протирки мебели и пылесоса,- я положила руку на лоб закатывая глаза. Иногда это работало.
-Ой , лентяйка! Тебе повезло, что ты пришла к тому времени, когда я уже заканчивала! Иди, покушай!

Я улыбнулась и поцеловала маму, а затем последовала на кухню, совсем не спеша снять с себя школьную форму.
Мне срочно нужно было выпить кофе, иначе я бы не смогла даже дойти до собственной кровати о воссоединении с которой так мечтала...

-Где папа?- наливая кипяток на темные зернышки в чашке спросила я.
-Он еще утром уехал по делам, поэтому не смог забрать тебя.
-Мам.
-Да?
-Извини меня за этот вопрос, но я должна спросить,- через силу сказала я эту фразу, на удивление даже для себя!
-Какой вопрос?-мама немного не понимала о чем речь.
-У вас... Ну с папой... У вас все хорошо? Вы же не поссорились?!
-Ханна!- мама словно в эту секунду стрельнула в меня глазами!
-Что?! Я слышала как вы недавно ругались! И ведете вы себя странно!
-Послушай, это совсем не твое дело, но даже если бы мы и поругались, ты должна была понимать, что такое порою бывает. Мы же люди! -она виновато смотрела на меня.
-Да, может ты и права... Просто не хочется теперь переживать и за ваши отношения.
-Тебе незачем за них переживать, у нас все хорошо! Это кажется у тебя проблема с какими- то отношения, не так ли?
-С чего ты это взяла?-растерялась я.
-Я МАМА, я знаю.
-Ой много ты знаешь!- показала я ей язык, пытаясь хоть как-то перевести все в шутку.
Думаю, она поняла, что я не хотела говорить на такую тему, поэтому не стала больше о чем-то спрашивать меня, а я через минуты две, направилась к себе в комнату.
До полночи оставалось еще много времени, так что я решила поспать, пока время идет.
Может быть мне просто не хотелось быть в ожидании наступления этих секунд, а может таким образом мое волнение утолялось.

И все же, сняв с себя немедленно не самую удобную форму обучения, я быстро легла под одеяло, оставив телефон на тумбе с будильником на определенный срок...

По-моему, всем знакомо то прекрасное чувство, когда наконец-то сон овладевает тобой и ты чувствуешь , что погружаешься в мир, где тебя отключат от всего.
А еще, вам наверняка знакомо чувство, когда звон будильника, со своим ужасным звуком заставляет сердце бешено биться.

-Тупая железяка! - бубнила я себе под нос, пытаясь дотянуться до гаджета на тумбе.
Наконец, противный звон притих и это было такое облегчение, пока...
Пока через пару минут до меня не дошло, что это был будильник Терри!
Т.е будильник , как напоминание о нем!

Я вскочила с кровати и схватилась за телефон, а мои глаза пристально пытались разглядеть время...

Шесть минут...
Шесть!

Мне нужно было проснутся ровно пол часа назад, чтобы я смело села и написала ему традиционный текст, однако, собственная голова и усталость впридачу, подвели меня!

Я еще раз посмотрела на время и собралась моментально с мыслями...
Надо написать... Срочно!

Но... Я конечно, волновалась, однако мне надо было сохранять спокойствие, чтобы не отдаваться вновь всему полностью... Влюбленность вертелась в моей голове и я все же, собралась с мыслями...

Четыре минуты... Ну что ж, начали:

«Я много думала, стоит мне писать тебе этот традиционный текст, или все же можно обойтись небольшой фразой про день рождения, однако, что-то внутри меня так и гласило , что надо соблюдать все правила, в том числе и это...
Мы с тобой не первый год знакомы, но и не так близки.
Мы много раз теряли друг-друга, но возвращались и принимали.
Я не знаю, поймешь ты меня или нет, но все же...
Я безмерно счастлива, тому что ты однажды вошел в мою жизнь, и перевернул ее настолько, что я даже забыла какой она была до.
С тобой я научилась быть собой: открытой, искренней и настоящей...
Ты вдохнул в меня ту жизнь, которой так не хватало и все - таки заставил много раз грустить...
Прости меня, если я тоже , когда-то тебя обидела, правда.
Ты всегда был для меня примером, был моей поддержкой и тем, кто всегда любил врать про мой вес!
Я пыталась оставить все эти мысли, забыть тебя и отсутствие важного человека...
Я пыталась, даже много раз, но как видишь, пока это не дает результатов, хотя я даже не знаю, радоваться мне или печалиться!
Мы никогда уже не будем прежними, но мы всегда можем напомнить себе о собственной бывшей натуре, и я в свою очередь, хочу , чтобы ты вспомнил о том, кто я!
Вспомни о том, кто я...
Вспомни все, что было за это время, которое стало для меня ценою в вечность.
Я желаю тебе всего самого лучшего, и конечно же, желаю, чтобы ты меня больше не расстраивал.
И я искренне говорю тебе - спасибо за все.
С Днем Рождения тебя.»

Еще пару секунд я не могла решиться на то, чтобы оставить какой-то смайлик в конце, потому что поздравления по сути, должны быть какими-то красочными...
Поставила черное сердечко, ( 🖤) я сразу же нажала на «отправить», ибо еще минуты раздумий и я к чертям стерла бы каждую строку, что с таким волнением писала...
Мое сообщение дошло ровно в 00:00.

Боже.
Я не могла поверить себе самой.
Мы не дарили друг-другу подарки, но похоже, я превзошла саму себя...
Чувства, признание, а не поздравление, вот что я отправила... Это можно считать подарком, если вдруг его примут, а не скажут: прости, я не могу это принять, это слишком дорого.
Внутри меня словно было какое-то напряжение , а глаза разбегались по разным углам комнаты не осознавая , что делать.
Я ощущала, что сделала важный шаг, но точно так же я начинала с каждой секундой то ли жалеть, то ли... Еще больше переживать.

Звук уведомления прозвенел в ушах.
Он ответил...