19 глава.
Время приблизилось к полуночи, а я этого даже не заметил. Кажется с такими темпами к 11 классу я не восстановлю свой режим. Этот прекрасный режим я выстраивал долго. Иногда бывало сложно лечь в 22:30, когда некоторые из моих одноклассников в это время только выходят гулять. Но, пока они дрыхли, я легко мог подняться в 6-7 утра. Поэтому и в школу я никогда особо не опаздывал. И не хотел опаздывать. Ведь наши учителя в таких ситуациях-звери, а мы лишь их жалкая добыча.
Засыпать всегда было довольно легко-погружаясь в пучину своих размышлений, я терялся в пространстве и меня утягивало в долговременный сон. Эта пучина мыслей меня иногда забирала из реального мира даже тогда, когда я не собираюсь спать, например в школе, на улице, за завтраком или ужином. Главное просто найти тему, которая меня утянет в эту пучину. И последние пару лет основной темой для такой пучины был Ромка. Пытаясь понять, почему я хочу видеть его постоянно, приходилось отчаянно теряться в своих рассуждениях и пытаться докопаться до истины.
И вот, очередной такой поток мыслей прервал мой желудок, который издавал нечленораздельные звуки. Урчание. Я захотел есть. И ради этого мне прийдётся спуститься вниз, за каким-нибудь яблоком, которые папа постоянно привозит из города.
Выкинув все размышления из головы, я прислушался к внешним звукам. Кажется...тишина? Конечно, наверное родители легли спать. Время позднее. Это умиротворение разнеслось по телу, и я мгновенно вышел из комнаты и начал спускаться вниз к своей цели-яблоку. Но мой слух меня подвёл. Ведь прийдя на кухню, в соседней комнате я услышал повышенные тона родителей. Опять ругаются. Неужели нельзя хотя бы день пожить как счастливая семья? Вот уже сколько лет я, как тот самый 12-летний Антон, боюсь слова на букву «Р». С одной стороны-это глупо, а с другой-объяснимо. Никто бы не хотел, чтобы его семья разваливалась. Жить в неполноценной семье больно. Очень больно. Были слышны отрывки фраз. Очень большие отрывки.
«Тебя вообще интересуют дети?! Ты никогда не участвовал в их воспитании!!!»
Ведь родители кричали друг на друга. Очень громко кричали.
«Что ты, чёрт возьми, несёшь?!»
«Что я несу?! Их воспитание на себе! А ты вечно пропадаешь где-то!»
«Пропадаю?! Да я пашу как не в себя на работе, чтобы у вас всё было! А ты...»
Фраза оборвалась. Они увидели меня. Мысленно я подготовил себя к тому, что упрёков не избежать. Они оба на взводе, поэтому всю злобу выплеснуть на меня. Я посмотрел в глаза сначала отцу, потом и матери. Если у папы в глазах было раздражение, то у мамы-убийственная злоба. В таком состоянии она часто говорит не подумав. А говорит она вещи жестокие.
-ты почему не спишь?-встав в позу «руки в боки», она прожгла меня неодобрительным взглядом, а тон её был-холодный. Совершенно не такой, как те самые 6 лет назад. Каждый раз, когда «новая» мама вываливает на меня или Олю всю свою злобу-я задумываюсь, это точно та самая женщина, которая 6 лет назад даже голоса на нас повысить не могла? Просто не хотела. Объясняла всё спокойно. И папу любила. А теперь что? А теперь её холодный тон режет слух. Нет больше того тепла. Пора бы смириться, а не хочется. Хочется, напротив, поверить, что всё может быть как раньше. Собрав всю волю в кулак, я собрался ответить что-то наподобие «бессонница замучила, спустился за таблеткой».
-я...-но мой напор обесценили. Опустили. Не дали объясниться.
-вот видишь!-мама, повернувшись к отцу, гаркнула так, что я вздрогнул. Раздражение начало лезть из меня наружу. Вот опять. Сколько лет прошло, мне так и не начали давать хоть шанс, чтобы объясниться. Всё, что мне дозволено-молчать и терпеть упрёки в свою сторону. Разве такая у нас была семья?-сидит допоздна! Не высыпается! Ты об этом даже не знал! А давай подумаем? Что ты ещё мог упустить, а?! Может наш сын закурил? С компанией не той связался? В гомосеки может вообще заделался?!-вот здесь меня задело не по детски. Кольнуло так сильно, что казалось проткнуло сердце насквозь, да так, что оно распалось на несколько чёрных осколков. Ком встал в горле. Но я мог понять эти слова. В нашем обществе почти все люди-гомофобы. Бесчувственные. Осуждающие. Злые. Сложные.
-что ты несёшь?-выпалил отец.
-а вдруг?!-мать агрессивно усмехнулся и метнула взгляд в мою сторону. Её глаза напоминали озверевшего сумасшедшего. Нечеловечные. Жуткие и злые. Я почувствовал как всё тело онемело от этого разговора. Разговора без моего участия-обычно такими уродцами, дорогой мой, становятся как раз те, кому не хватает воспитания мужской части семьи!
-Антон-повысил голос отец и взглянул на меня-скажи своей матери, что ты не станешь таким позорищем-в последнее слово он вложил столько отвращения, сколько я не слышал в его тоне никогда-А то, смотри-ка, она смириться не может, что наш сын нормальный человек!
Кольнуло снова. Кольнуло ещё больнее. Жгучая обида затмила мне разум. Как они вообще могут затрагивать эти темы? Да ещё и, не напрямую, конечно, называть меня позорищем. Они ведь даже не догадываются, что тот бред, который они несут, частичная правда.
-позорищем?-я выпалил это с таким же отвращением и разочарованием, смотря в глаза то отцу, то матери. Раньше эта тема между нами заходила часто. И я наравне с родителями выражал, хоть и наигранное, но отвращение к представителям нетрадиционной ориентации. Хотя на деле никакого отвращения к таким людям я не имел и не имею. Только лишь понимание и принятие. А когда начал догадываться причину увлечённости Ромкой, вообще стал принимать таких людей, как я, за обычных. Представители нетрадиционной ориентации ничем не отличаются от обычных. Вот оно, сугубо моё личное мнение. Принадлежащее мне. И это мнение у меня не отберут-вы считаете таких людей позорищем?
-а кем?-удивилась мать-героями советского союза? Героями России?
-людьми! Да что с вами не так, чёрт возьми?!
-не повышай голос! Ты со взрослыми разговариваешь, а не своими друзьями!-тут вмешался и отец. Я понял, что мой накал не унять. Сейчас понесётся много слов, о которых я могу пожалеть. Но могу и не пожалеть. Ведь они вряд ли жалеют о ранее сказанном.
-сомневаюсь! Взрослые бы явно не вели себя так, как вы! Разве взрослые бы прикапывались к невинным людям из-за ориентации?! Какое вам дело до них, а? Своих проблем что-ли не хватает?!-я буквально плевался ядом, выражая лишь отвращение к тому, что они говорили.
В глазах матери блеснул огонь. На секунду мне действительно показалась, что они стали красными. Она подлетела ко мне и влепила жестокую пощёчину. Звук «хлопка» разлетелся по всей комнате эхом. Правая щека горела. На ней наверняка красовался яркий огненный след ладони.
Тогда я поймал у себя в голове жуткую мысль:
Ненавижу.
-да как ты смеешь защищать подобных подонков?! Ну точно, сам в них заделался! И не смей обесценивать наши проблемы! Нос не дорос так себя вести, малолетний ты...-она недоговорила, но по её интонации было чётко слышно, что следующее слово должно было быть «сучёнок». Удивительно. Кто из нас ещё обесценивает чьи то проблемы.
-не думал, что ты, Антон, нас так разочаруешь! Друзей даже нормальных у тебя нет! Вижу, хочешь возразить? Считаешь, что это хулиганьё-твои самые преданные друзья? Да эти ублюдки бросят тебя при первой возможности!
-заткнись!-это слово вырвалось наружу самостоятельно. Глаза обожгли горячие слёзы. Вот тут то я наконец почувствовал, как моё сердце раскололось на несколько частей. Как же трудно жить в семье, где тебя осуждают. Где осуждают твоих друзей. А ведь мои друзья намного дороже мне, чем родители. Сейчас я чувствовал прозрачную ненависть. Стало больно. Стало тошно. Казалось, что от переизбытка эмоций меня сейчас вырвет-заткнись! Не смей ничего подобного говорить!
-это ты заткнись, сучёнок! Сопли не распускай! Ведёшь себя как...
-да кто угодно! Лишь бы не ваш сын-мутная пелена застелила всё передо мной. Казалось, что я нахожусь в тумане. В таком плотном, что нельзя разглядеть даже собственный нос. Нет. Вода из глаз не текла. Как бы я не старался выдавить слёзы-не получиться. Они высохли.
Зато обида моя не высохла. Росла, с каждой секундой я разочаровывался всё больше и больше.
Секунды не прошло, как я уже стоял на пороге и, запрыгнув в первые попавшиеся кеды и взяв с вешалки кофту, хлопнул дверью. Со всей, чёрт возьми, дури. Это не первый раз, когда я так сильно обижался на родителей. И это не первый раз, когда я сбегаю из дома. Но этот случай отличался от других тем, что в этот раз мне есть куда идти. И шёл я целенаправленно. К нему. Да, вероятно он не будет очень рад моему приходу-родители дома могут быть против, да и в принципе я как то эгоистично заваливаюсь к нему домой, но если честно, сейчас я не могу думать рационально. Я вообще не думаю.
Выйдя из леса, меня накрыло. Накрыло новой вспышкой резких эмоций. А конкретно-слезами. Ведь в моей голове промелькнула одна провоцирующая фраза. «Они меня никогда не примут. Они меня никогда не поймут».
Я резко встал посреди улицы. Сколько время? Час ночи? Скорее всего уже да. Зачем я только сунулся на кухню. Сидел бы в своей комнате. Спать бы лёг. А теперь что? Как маленький обиделся на родителей, ушёл из дома. Да ещё и позорно разревелся на улице. Сейчас я не понимал, что чувствую. Отвращение к словам родителей, или отвращение к своему поведению.
Сжал руки в кулак, так сильно, что на коже остались следы от ногтей.
На самом деле, я понимаю, что нужно сначала выпустить эмоции, а потом успокоиться, но было от чего-то стыдно. Неужели от слёз?
Сердце стучало, казалось так, что сейчас выпрыгнет из груди, даже не смотря на то, что оно не так давно раскололось на несколько частей. Всё что мне нужно-сила воли. Сила гордости. Сила сдержанности.
Но этого у меня нет.
Как будто по щелчку пальца, в один момент, вода потекла из глазниц. Стало настолько мерзко. От того, насколько я сейчас жалко выгляжу.
Похоже ли это на нервный срыв? Да, очевидно, это он. Дрожащими руками, вытирая новые дорожки из слёз, я дошёл до пункта назначения. Дошёл до него.
Но рассудок был замутнён.
Настолько, что я расплывчато помню момент как дверь, такая родная дверь, открылась. Потому что после этого я сразу погрузился, вероятно, в сон.
А может это был и обморок.
1655 слов