Глава 12. Сломлена
Искусственный праздник.
Я падаю на снег.
Вопросы загрызли.
Тебе б мои мысли, то
Ты бы охуела даже от одной, разбирайся, что со мной
И кто из нас больной, если ты всё еще со мной.
Демоны не спят. Ночью я уеду в ад.
И ты одна можешь достать меня со дна.
Я всегда на подсознательном уровне знала, что любовь — это когда вы чувствуете свои травмы и пытаетесь спасти друг друга.
*
Любовь — странная штука. У меня её никогда не было. Родители почти её не давали. Сестра. Только она. Больше никого. Точнее, из кровных.
Настя. Она родная, но не кровная. Мы с ней похожи. Только я — хуже.
Слауманиты — это не всегда про любовь. Это про то, как вы понимаете себя и вашего близкого человека. Жизнь свела вас случайно, и она будет сводить всегда.
Кажется, что у Ани тоже похожая связь, но я не хочу так считать.
*
Странно говорить, что настоящая любовь не может быть в реальности. Мне кажется, что всё в этой жизни возможно. Кто так говорит — просто ещё не нашёл нужного человека.
*
Смерти продолжаются, а значит меня ожидает кровавый новый год.
Просто что можно ожидать от этого человека. Я его не знаю. Не знаю чего он добивается. Зачем режит вены. Зачем это все?
Мои тетради исписаны в понимание этого человека, но до меня доходит лишь то, что он убивает всех тех кто раздражает меня. Милана, Ульяна, Маша и Рита. Из одиннадцати девушек включая меня умерло четыре. Из всех них осталось ещё семь. Из тех кто бесит одна. Юля. Аня не так уж меня уже и бесит.
Могу сказать что Юля полная дура, которая никак не может проявить себя. После смерти Миланы она быстро отошла. Ей действительно плевать. Ну тип окей. Дружила она с ней лишь для крутой компании, то есть ради своей выгоды.
Я считаю, что дружба сложнее чем отношения. В отношениях вы можете не до конца прочувствовать друг друга
***
Запись номер один
Мысли в моей голове не могли закончиться. Я думаю, думаю, думаю и ещё раз думаю. Мысли о смерти, о тех кто мёрт, о тех кто давно не рядом. Я могу разделить свой мир на несколько частей.
Первая часть. Детство. Оно длилось десять лет. Я играла в игрушки, смотрела мультики. Была ребенком. Тогда я не понимала что жизнь — это боль, которую мне суждено терпеть. Я могла лишь радоваться каждому моменту произошедшему со мной. Я помню момент. Когда родители бросили меня и ушли куда-то вернувшись лишь под утро. Бабушка была со мной и Женя. Мой двоюродный дедушка. По какой причине мы его звали по имени я знала. Он любил нас всех. Какими бы мы ужасными не были. Я могла украсть у него что-то. Например деньги. Потратить их на друзей, в его чувства меня не заботили. После того как потратила я признавалась. Он отругал меня жестко, а мне было смешно с него. Я смеялась. Думала что это шутка. Шутка. Он обиделся. После я старалась вернуть ему деньги. Он простил, но вернуть их я так и не успела. Его положили в больницу. По какой причине я не помню. Помню что через восемь дней он умер. С того дня я думаю о смерти. Хотя до его смерти умерла бабушка, но с него смерти моя жизнь изменилась. Мне стало больно жизнь без него, хоть я и делала вид что все забыла в тот же день. Купилась на подарок от сестры. И сделала вид что все хорошо. Да и до сих пор так делаю.
Вторая часть. Сорра с Аней и дружба с Настей. Для меня они лучшие люди. Я люблю их, но для себя я поняла. Как бы сильно я не говорила, что дружба — это прекрасно. Без неё моя жизнь становиться лучше. Я помню первые три месяца без Ани. Я училась хорошо, не прогуливала уроки, но после нового общения с ней я начинала падать на дно. Мне нельзя иметь друзей. Как бы я того не хотела
Последняя часть. Третья. Первая смерть. Эта часть длится до сих пор. До сих пор я не могу чувствовать себя нормально. На меня это сильно влияет. Пожалуйста, помогите мне кто-нибудь забыть все это. Я слишком сломлена. Убейте меня и избавьте от этих мучений.