я тоже
Эта неделя прошла удивительно спокойно. Я даже не ожидала, что так получится. После всех ссор и разговоров между мной и Амелией наступила какая-то тишина, но не неловкая, а тёплая, мягкая. Мы просто жили, как будто ничего не требовалось ни от неё, ни от меня. Я вставала утром и слышала, как на кухне звенит посуда, как тихо журчит кофеварка, и каждый раз знала, что это Амелия. Она вставала раньше меня, хотя я тысячу раз говорила ей спать подольше. Но нет. Ей нравилось возиться с завтраками, и, как она сама говорила, это отвлекало её голову от мыслей о работе. А мне это помогало не курить. Я действительно старалась. Первые дни было тяжело, особенно по утрам, когда привычно хотелось выйти на балкон, закурить и просто стоять, смотреть в пустоту. Но теперь, вместо дыма, я чувствовала запах жареных тостов, омлета, кофе, и это как будто немного спасало. Амелия всё это понимала. Она никогда не говорила мне ничего вроде "ты должна бросить" или "давай потерпи". Просто делала мне завтраки, иногда шутила. Однажды я сказала ей: "Ты знаешь, что твои тосты не заменят сигарету?". Она рассмеялась и ответила: "Да, но зато у тебя рот будет занят едой, а не дымом". И я не смогла не улыбнуться. Мы обе много работали. С утра я уходила раньше, вечером возвращалась позже, а она наоборот. Поэтому, когда у нас наконец совпадали вечера, мы радовались этому, как дети. Ужинали вместе, включали что-то фоном, но редко досматривали — просто сидели, разговаривали. Иногда вообще молчали, но это молчание было лёгким, почти домашним. Мне нравилось, как в её присутствии внутри всё становится тихим. Не было ни раздражения, ни тревоги, ни того чувства, что вот-вот что-то пойдёт не так. Только спокойствие. Даже желание курить стало реже. Может, потому что я снова начала чувствовать вкус еды, запахи, утро, всё то, что теряется, когда живёшь на автомате. Иногда я ловила себя на том, что жду вечера не из-за отдыха, а из-за неё. Просто чтобы увидеть, как она улыбается, когда я открываю дверь, как говорит "Привет, я соскучилась". И я всегда отвечала: "Я тоже". Это была, наверное, первая неделя за долгое время, когда мне не хотелось убежать ни от кого, ни от чего. Я просто жила, и этого было достаточно.
Когда подошли выходные, я вдруг поняла, что у меня есть несколько свободных дней подряд. Без смен, без звонков, без ничего. И в голову пришла мысль — а что, если куда-то уехать? Не далеко, просто вырваться на пару дней. Вечером, когда мы ужинали, я сказала Амелии: "
Слушай, а если поехать куда-нибудь на выходных? Просто вдвоём. Без работы, без людей". Она подняла глаза от тарелки, чуть удивлённо, но сразу улыбнулась.
"Хорошая идея. Куда хочешь?". Я задумалась, потом пожала плечами:
"Не знаю. Может, снять какой-то домик за городом? Чтобы было тихо, красиво. Можно с джакузи, чтоб вообще как в отпуске". Она рассмеялась:
"Ты хочешь в отпуск длиной в два дня?".
"А почему бы и нет". Мы сели за ноутбук, начали искать варианты. Было уже поздно, но мы обе как будто оживились. Перебирали фотографии, спорили, что лучше — у озера или в лесу. Я говорила, что хочу больше зелени и воздуха, она — что ей важен уют и чтобы кухня была нормальной, потому что она не выносит микроволновку вместо плиты. Мы то спорили, то шутили, пока наконец не нашли тот самый вариант. Маленький коттедж в стороне от города, окружённый деревьями, с большой террасой и джакузи прямо под навесом. На фото всё выглядело как из фильма: деревянные стены, мягкий свет, стеклянная дверь с видом на лес. Я уставилась в экран и сказала: "Вот этот. Он будто наш". Амелия посмотрела, кивнула и ответила: "Согласна. Бронируем". Мы оплатили всё сразу. Я почувствовала странную смесь радости и тревоги, как будто впереди что-то новое, пусть и совсем простое. Потом мы сидели молча, и она сказала:
"Ты знаешь, я давно не выбиралась никуда просто так. Всегда что-то мешало". Я улыбнулась:
"Ну вот, теперь ничего не мешает". Она посмотрела на меня, и я почувствовала, как у меня внутри всё дрогнуло. Мы обе знали, что эта поездка — не просто отдых. Это было как маленькое обещание себе и друг другу, что можно быть рядом и без ссор, без надрыва, просто быть. Перед сном я долго крутилась, не могла уснуть. В голове крутились картинки из интернета: этот домик, джакузи, свечи, лес. Я представляла, как мы туда приедем, как будет пахнуть деревом, как утром я выйду на террасу с кружкой кофе, а Амелия ещё будет спать. Я вдруг почувствовала лёгкое, почти детское волнение. Хотелось, чтобы всё получилось, чтобы ничто не испортило эти дни. Я не знала, что именно ждёт нас впереди, но чувствовала, что это будет что-то важное. Не громкое, не судьбоносное, просто настоящее. И с этой мыслью я наконец заснула, впервые за долгое время — спокойно и без тяжести на груди.