Семья
Порой для нас это сродни загадке:Почему ребенок, родитель или братМыслит и ведет себя так, а не иначе.Но, хотя нам бывает трудноИ постичь, и принять это,Мы любим их несмотря ни на что,Ведь любовь – выше понимания.Любовь к несовершенству
«Прошу, позаботься о маме»
Каждый человек на этом свете – чей-то любимый ребенок, и буддийский монах в том числе. Даже несмотря на то, что монахи покидают родной дом и посвящают свою жизнь поискам духовного просветления, большинство из них не разрывают связей с родителями. Маудгальяяна, один из главных учеников Будды Шакьямуни, был любящим сыном. Согласно буддийским источникам, он спустился в ад, чтобы спасти мать. Кьон Хо, великий корейский мастер дзен XIX столетия, также оставался достойным сыном своей матери даже после того, как стал монахом. Первое, что он сделал, достигнув просветления, – разыскал ее. Почти 20 лет Кьон Хо жил с матерью и заботился о ней. Следуя его примеру, многие современные монахи так или иначе заботятся о своих стареющих родителях. Поступаю так и я: всякий раз, возвращаясь в Корею, я стараюсь пожить у родителей по меньшей мере неделю в надежде наверстать упущенное. Но я всегда испытываю грусть, видя, как они постарели, особенно мама. У нее появилось немало седых волос, а зубов стало меньше. Она уже не так подвижна, как прежде. Сыну тяжко видеть, как стареет мать. И хотя мне известно, что в мире нет ничего постоянного, я не могу не желать, чтобы моя мама стала исключением.
Я очень на нее похож. Она интроверт, но при этом светлый и отзывчивый человек. Она любит музыку и искусство, а также книги – как и я. Она неизменно записывает все самые ценные и интересные мысли и делится ими с семьей и друзьями. Перед лицом невзгод мама проявляет терпение и силу духа. А еще часто делает что-то в помощь другим и гордится моими работами и выступлениями, так как они тоже помогают людям.
Но недавно я узнал, что моя мать, которая, как мне казалось, всегда будет бодра и здорова, заболела. Похоже, она скрывала от меня свою болезнь, потому что не хотела, чтобы я тревожился. Сердце у меня упало, когда отец позвонил мне и сказал, что мать больна. Я бросил все дела и сел на самолет, чтобы увидеть ее. Несмотря на то что ее недуг не был неизлечим, я провел с ней целый месяц. Я сгорал от стыда при мысли о том, что, пока пытался помочь незнакомым людям, мои собственные родители были обделены вниманием.
Свои публичные выступления я обычно заканчиваю медитацией. Сначала я предлагаю людям адресовать любовь и теплые пожелания самим себе, направив свет в собственное сердце. После этого я прошу их взять за руки тех, кто сидит рядом, и закрыть глаза. Потом они представляют, что держат за руку человека, которого очень сильно любят, – например, мать. И после этого я прошу их послать любовь людям, которых они представили, и произнести такие слова: «Будь счастлив! Будь здоров! Будь безмятежен! Пусть ничто не причинит тебе вреда!»
Мы все вместе нараспев произносим эти слова, и многие из нас плачут. Несмотря на то что всегда желаем любимым людям счастья и здоровья, зачастую мы не говорим об этом вслух, предполагая, что близким наши чувства и так известны. Но когда повторяем мантру, нам становится жаль, что мы уделяем любимым людям так мало времени из-за своей вечной занятости. И вот, представляя, что держу за руку свою мать и, повторяя мантру вместе со всеми, я чувствовал именно это. Внезапно из самой глубины моего сердца вырвалось сентиментальное: «Мамочка, мама, я так сильно тебя люблю!»
Это вышло неосознанно – «мамочка», а не «мать». Но, несмотря на всю неловкость, я тут же отправил такое сообщение своей матери. Я тщетно силился вспомнить, когда в последний раз говорил ей эти слова. Позже я узнал, что, получив столь искреннее сообщение от взрослого сына, который уехал из дома в поисках просветления, моя мать долго плакала. А потом она решила выздороветь – не только ради себя самой, но и ради меня, своего ребенка.
Героиня известного корейского романа «Пожалуйста, позаботься о маме»[1] осознает, как сильно любит свою мать, только после того как та пропадает без вести. Писательница Шин Кун-Суук рассказывала в интервью, что давно хотела написать эту книгу, но никак не могла довести ее до ума, пока не заменила в названии слово «мать» на «мама». Роман заканчивается тем, что дочь едет в Ватикан. Она склоняется перед Пьетой – статуей Девы Марии, обнимающей мертвого Христа, – и молит: «Пожалуйста, пожалуйста, позаботься о маме».
Я пробыл со своей матерью месяц, после чего мне снова пришлось уехать из страны. Мое сердце было исполнено печали и угрызений совести. Вновь и вновь я ловил себя на том, что обращаюсь к Бодхисаттве Авалокитешваре – Воплощению сострадания, – прося о милости для моей мамы. Порой нужно просто взять человека за руку,И этот жестМожет облегчить его боль.Чем сильнее наши страдания,Тем больше мы нуждаемсяВ любви и поддержке близких.
* * *
Когда близкий человек страдает,Твое присутствие для него – самый ценный дар.Слать цветы и сообщения – это хорошо,Но не так хорошо, как сидеть с ним рядом,Держа за руку,Целуя и глядя в глаза.
* * *
Мы стали жить дольше не потому, что не болеем,А потому, что научились справляться с болезнями.Те, кто сражается с недугом,И те, кто заботится о больных, –Прошу вас, не теряйте надежды!
* * *
Даже если прогноз погодыСулит нам непрерывный дождь,Бывают моменты, когда, присмотревшись,Ты видишь, что он прекращается.Даже когда мы больны и страдаем,Присмотревшись, мы увидим, чтоЕсть и моменты, прожитые без боли.Но если мы говорим себе:«Я болен» или «Дождь будет идти весь день»,Тогда ни дождь, ни боль не прекратятся.
* * *
Иногда нам больше хочется услышатьНе «Я люблю тебя», а «Ты мне нужен»,Ведь нам так важно чувствовать,Что наша жизнь имеет смысл.Наберись смелости и честно скажи: «Ты мне нужен».
* * *
Когда кто-то из близких людей уходит,Мы сожалеем, что мало о нем заботились,Виним себя, что не уберегли его.Но, по прошествии многих тяжелыхИ одиноких ночей,Весна, которую мы не надеялись увидеть снова,Вернется.И когда лучи теплого весеннего солнцаКоснутся наших лиц,Мы почувствуем, что ушедшийПо-прежнему с намиИ желает нам счастья.Мы думали, что одиноки,Но заблуждались.
* * *
Потерять дорогого человека –Все равно что лишиться компаса,Который указывал нам смысл жизни;Мы думаем, что никогда больше не найдемИстинный север.Так мы познаем непостоянство жизни –Великий урок.Для тех из вас, кто страдает,Пусть этот опыт станетВозможностью узреть ИстинуЗа непостоянством.
* * *
Какими бы хорошими ни были отношения,Со временем они неизбежно изменятся.Близкий друг может переехать в другой город,Член семьи – покинуть этот мир.Ваши обстоятельства тоже могут поменяться.Но пусть это не печалит вас так сильно,Потому что, когда закрывается одна дверь,Всегда открывается другая.
* * *
Некоторые люди появляются в нашей жизниИ быстро исчезают.Некоторые остаются на время и оставляютВ наших сердцах след,И благодаря им мы никогда уже не будем прежними.
ФЛАВИЯ УИДН
* * *
Величайший дар, который родителиМогут преподнести ребенку, –Это быть счастливыми.Если родители счастливы,Тогда и ребенок растет счастливымИ уверенным в себе.Но когда родители несчастны,Ребенок может почувствовать себя никчемным,Ведь, что бы он ни делал,Он не в силах осчастливить их.
* * *
Вы пожертвовали своей жизнью ради детей.Но вместо того чтобы быть благодарными,Дети злятся,Что им пришлось воплощать в жизньМечты родителей,А не свои собственные.Обернись и посмотри,Не обманывал ли ты себя, полагая,Что, будучи одержим детьми, ты приносил жертву.И подумай: принося эту «жертву»,Не отнял ли ты у детейВозможность научиться чему-то самостоятельно?
* * *
В жизни есть многое, что нам неподвластно.Например, наши дети, супруг,Родственники и друзья –Мы можем любить их, молиться за них,Проявлять заботу,Но не можем решать все за них,Даже с самыми лучшими намерениями,Потому как их счастье зависит от них самих.Позволь им самим нести ответственностьЗа свои решения.Когда мы справляемся с болезнью,У нас вырабатывается иммунитет.Если мы убережем другого человека от боли,У него не выработается иммунитет к жизни.
* * *
Если учительница нянчится с учениками,Она их избалует.Точно так же дело обстоит и с детьми.Часто бывает, что младшие дети,Которым уделяют меньше внимания,Вырастают более чуткими по отношению к родителям,Чем старший ребенок,Которому отдано столько сил.
* * *
Подростки не слушают родителей и упрямо настаивают на своем,Потому что учатся быть независимыми.Это в порядке вещей, не волнуйтесь.Любовь к несовершенству
* * *
Детям хочется восхищаться своими родителями.Вы не заслужите восхищения чрезмерной опекой.Вместо этого помогайте слабым и беззащитным,Старайтесь продемонстрировать важность таких качеств,как искренность, сочувствие,преданность и терпимость.Сделайте все возможное, чтобы у ваших детей был достойный пример для подражания.
* * *
Родители, прошу вас, объясните детям,Что независимо от обстоятельств недопустимо проявлять грубость и жестокость по отношению к слабым.Также неправильно находить удовольствие в чужом страдании.Если вы желаете, чтобы ваши дети выросли достойными людьми,не поощряйте такое поведение.
* * *
В отношениях, где есть деспотизм и насилие,Никто не позаботится о тебе, кроме тебя самого.Если отношения причиняют тебе боль,Обозначь границы и дистанцируйсяОт другого человека.Тогда ты начнешь слышать свой внутренний голосИ со временем станешь более независимымИ сильным.Не отдавай ни в чьи руки власть над твоей жизньюИ не позволяй управлять тобой.
* * *
За время своей практикиЯ видел немало молодых людей,Которых раздирают противоречия,Потому что они и любят своих родителей,И ненавидят их.Ничего страшного, если ты испытываешь и тоИ другое.Ты можешь любить и ненавидеть кого-тоОдновременно.
* * *
Сыну или дочери едва ли под силуПовлиять на черты характера,Ценности или поведение родителя.Даже если дети осознают проблемы своих родителей,У них нет ни права, ни обязанности менять их.
* * *
Если в детстве тебя часто отвергалиИли игнорировали родители,Ты наверняка будешь ждать любви и внимания,Которых был лишен, от своего возлюбленного.Но, если он проявит к тебеХоть капельку безразличия,Детская рана может открыться вновь,И тогда разгорится ссора.Но причина вовсе не в любимом человеке;Причина в той ране, что у тебя внутри.Не проецируй свою боль на возлюбленного,Не провоцируй ссору,Оставь гордость и скажи от чистого сердца:«Я боюсь, что ты отвернешься от меня и бросишь,Как поступила моя мать».Если смешать болезненные воспоминания,Жажду внимания и гордыню, отношения легко разрушить.
* * *
Если ты думаешь,Что вы слишком долго были вместеИ должны понимать друг друга без слов,Тогда ты упускаешь очень многое. Я люблю тебя.Я благодарю тебя.И я нуждаюсь в тебе.Любовь к несовершенству
Понять наших отцов
Я сердился на отца. «Отец, почему ты так долго откладывал поход к врачу? Почему не послушал меня?» Хотя мне и не нравилось говорить с отцом в таком тоне, я был раздражен. А произошло вот что. После осеннего ретрита в буддийском монастыре Бонгам я приехал погостить к родителям и увидел, что отец сильно исхудал. Я спросил его, что случилось. Он ответил, что ничего особенного не произошло, просто у него проблемы с пищеварением и он время от времени принимает какие-то лекарства. Услышав это, я забеспокоился, что у него может быть рак желудка, так как резкая потеря веса – первый симптом этой болезни. Мой дед скончался именно от нее.
Но, несмотря на мой совет, отец отказался делать гастроскопию. Утверждая, что с ним все в порядке, он попросил меня последить за собственным здоровьем. «Я не так важен, но ты, сын мой, ведь ты приносишь людям столько пользы. Ты должен заботиться о себе, чтобы помогать им и дальше». Вернувшись к родителям той зимой, которая выдалась очень холодной, я узнал, что отец уже больше месяца простужен. На сей раз он сам признал, что с ним творится что-то неладное, и согласился сделать гастроскопию. Сердце у меня упало. Почему ты не ценишь собственное тело? Почему постоянно говоришь, что ты не важен? Почему ты не думаешь о своих детях – о том, как сильно они волнуются за тебя? Я был огорчен.
По всей видимости, я не единственный, кому знакомы подобные переживания. Я заметил, что более сложные и противоречивые эмоции люди испытывают именно по отношению к отцу, а не к матери. Особенно это касается взаимоотношений сыновей и отцов. И вот, на основании всего, что я узнал из своих бесед с людьми, я выделил пять типов отношений между отцами и детьми – хотя, разумеется, таковых намного больше. Читая, поразмыслите над тем, к какому типу можно отнести отношения в вашей семье.
Первый тип – патриархальные отношения. Отец скуп на эмоции, устанавливает строгие правила и нормы поведения. Зачастую манипулирует детьми посредством чувства вины и стыда. Детям кажется, что отец довлеет над ними – как гора, которую невозможно преодолеть. Даже во взрослом возрасте им некомфортно рядом с ним, так как все детство они его боялись и теперь не могут решиться поговорить с ним искренне.
Ко второму типу относятся дети, которые наблюдали, как их мать страдала из-за внебрачных связей отца или его безделья. Такие дети склонны сопереживать матери и гневаться на отца. Если в детстве у них не было возможности выразить свою злость, то впоследствии эти подавленные эмоции будут осложнять общение с родителем. Зачастую они вовсе избегают отца.
Третий тип – когда отец «сделал себя сам» и предъявляет завышенные требования к детям. Так как ему пришлось всего добиваться своим трудом, в его глазах недостаточно того, что дети просто стараются или хорошо учатся в школе. Отчаянно стремясь завоевать одобрение отца, такие дети во взрослом возрасте страдают тревожностью и не способны расслабиться. Они считают, что будут достойны любви только тогда, когда сделают что-то хорошо или добьются значительного успеха. Я часто встречаю молодых людей с великолепным образованием и хорошей работой, у которых при этом заниженная самооценка и явная склонность к трудоголизму; беседуя с ними, я узнаю, что у многих именно такой отец.
Четвертый тип – это дети, которые родились в обычной семье и впоследствии добились больших успехов в учебе или какой-то еще области. Таким детям кажется, что отец их в каком-то смысле ограничивает, и они внутренне обижаются на него за вмешательство в их жизнь. Они независимые и целеустремленные и считают, что им не нужен непрошеный совет отца, который и представления не имеет о том, какой жизнью они живут. Такие дети любят отца, но не обязательно к нему прислушиваются.
И наконец, пятый тип – это дети, которые очень рано лишились отца. В детстве им сильно его не хватало, и, повзрослев, они все еще остро ощущают его отсутствие. Обычно они помнят отца героем и испытывают симпатию к учителям или наставникам, которые чем-то на него похожи.
Мне хотелось понять, почему мой отец постоянно повторяет, что он не важен, и не дорожит своим здоровьем. Чтобы разобраться в этом, я решил вести себя так же, как поступаю при встрече с незнакомцем. Я постарался по-настоящему понять его. Я впервые посмотрел на него не как на своего отца, а как на отдельного человека. И увидел мальчика, чей отец – мой дед – почти не проявлял к нему внимания и не выражал чувств. Моему отцу до сих пор больно вспоминать о том, как во время войны в Корее дед ушел искать убежище, взяв с собой только старшего сына. Он же, младший сын, остался с матерью и сестрами. Редкие вкусные блюда, такие как, например, яичница, всегда доставались старшему сыну. Кроме того, мой дед, как, впрочем, и другие мужчины в то время, придерживался патриархальных взглядов, был довольно жестким и почти не показывал эмоций. Мой отец вырос в тени своего отца и старшего брата и не имел возможности понять, насколько ценно его собственное существование. Даже сейчас, в том возрасте, когда он сам мог бы стать дедом, ему не хватает уверенности в себе, чтобы считать себя значимым. Всю жизнь он ставил на первое место других людей. И при мысли об этом у меня вдруг защипало в глазах.
Сделав обследование, отец позвонил мне и сообщил, что ему повезло: это оказался не рак желудка. Он помолчал немного, а потом добавил: «Я люблю тебя, сын». Отец впервые сказал мне эти слова. На сердце у меня стало тепло. И, зная, что он прочитает это, я хочу сказать ему: «Папа, я тоже тебя люблю. И искренне благодарен, что ты вырастил сына с высокой самооценкой и позитивным мировосприятием. Мне повезло, что ты – мой отец». Любви не нужно иных причин,Кроме нее самой.
* * *
Когда твоя самооценка по какой-то причине падает,Скажи себе: «Моя семья и близкие друзьяЦенят меня не меньше прежнего.Я все еще способен сделать для мира что-то хорошееИ не позволю тем немногим, Кто толком меня не знает,Решать, чего я стою.Со временем, я уверен, В моей жизни появятся люди,Которые оценят меня и мои дарования».
* * *
Если любишь человека,Делай не то, что ему нужно на твой взгляд,А то, чего он сам от тебя хочет.Ведь тебе может казаться, что тыДействуешь из лучших побуждений,Но что, если за этим кроется желаниеКонтролировать того, кого любишь,И порадовать не его, а себя?Любовь к несовершенству
* * *
Если хорошо все спланировать,Ты сможешь продолжать наслаждаться жизнью,Даже ухаживая за кем-то.Если же ты пожертвуешь собой всецело,В долгосрочной перспективе это не принесет пользыДаже тому, за кем ты ухаживаешь.Ведь только если ты сам вполне счастлив,Ты сможешь как следует позаботиться о другом.
* * *
Тебя беспокоит, что твой возлюбленныйИли ребенок набрал вес?Лучший способ сделать так, чтобы любимый человекНачал следить за своим здоровьем, – Следить за своим собственным,Сбалансированно питаясь и регулярно Занимаясь спортом.Если ты подашь пример, Тебя с большой вероятностью поддержат.
* * *
Ты сделал все, что мог,Но они отреагировали прохладноИли потребовали от тебя еще больше.Не нужно отчаиваться.Раз ты и впрямь сделал все возможное, оставь как есть.Если им нужно больше, они сумеют найти способЗавершить дело самостоятельно.
* * *
Иногда мы прибегаем к вербальным угрозамВ надежде заставить кого-то одуматься.К примеру: если ты не сделаешь то, о чем я прошу,Я заберу у тебя нечто для тебя важноеИли в будущем не дам то, что тебе нужно.Такие диалоги часто происходят в семье.Увы, такие слова не заставят человека Поменять решение,А лишь ранят егоИ вынудят встать в позу.Лучше спокойно объясните, Почему что-то для вас так значимо,Чтобы ваши слова не звучали Как угроза или ультиматум.Перемены будут долговременными не тогда, Когда их навязали силой,А когда другого человека убедили В их необходимости.
* * *
Меня очень обрадовало, Когда один человек сказал мне:«Гемин Суним, теперь, Когда мои финансовые дела пошли в гору,Мои взаимоотношения с родителями, Братьями и сестрами улучшились».Если ты заработал много денег, Раздели их со своей семьей.
* * *
Столько семейных дрязг случается по винеТщетных попыток вмешаться и посеять раздор:Жена встревает между своим мужем И его родителями;Свекровь – между своим сыном и его женой;Сестра мужа – между братом и его женой.
* * *
Какими бы хорошими ни были отношения,Некоторые вопросы лучше не задавать:«Почему ты никак не похудеешь?»«Почему вы еще не женаты?»«Почему вы развелись?»«Почему ты не работаешь?»Прошу вас, оставьте эти слова при себе.
* * *
Даже среди тех ветвей, Которые растут от одного корня,Будут те, что здоровы и дают множество плодов,И те, что кажутся чахлыми и чьи плоды невелики.Но более здоровая ветвь смогла стать такой,Потому что получила больше питательных веществ.Так же с братьями и сестрами:Если есть среди вас тот, кто умен и успешен,Может быть и тот, кто беден и зависим.Тебе досадно, когда твой брат просит о помощи,Ты чувствуешь, будто тебя лишают того, Что по праву твое.Но брат, вероятно, вынужден был отойти в сторону, Чтобы ты оказался там,Где ты сейчас. Задумайся, и это не покажется тебе Такой несправедливостью.
МИСУК КО, КОРЕЙСКИЙ ЛИТЕРАТУРОВЕД
* * *
Больше всего нас раздражают самые близкие.А когда раздражение испытывают обе стороны,Неминуемо вспыхивает конфликт.Когда кто-то проявляет свой нрав,Он, возможно, хочет, чтобы мы узнали,Каково ему сейчас, и проявили сочувствие.Вместо того чтобы спорить с человеком,Попытайся понять его глубинные потребности.
* * *
Когда ты чувствуешь, Что вот-вот потеряешь самообладание,Подумай о своей семье.Подумай о том, как твои дети будут страдать От последствий.Если ты не можешь сдержаться ради себя самого,Сделай это ради близких.
* * *
Если в самолете плачет или шумит чей-то ребенок,Ты наверняка будешь раздражен И разозлишься на его родителей.Но представь, что этот ребенок –Твой племянник или племянница, внук или внучка.Если мы думаем о ребенке как о чужом,Мы концентрируемся на неудобствах, Которые он нам доставляет,Но, если мы думаем о ребенке как о члене семьи,Мы становимся терпимее и волнуемся, Не болит ли у него что-нибудь.
* * *
Если хочешь помочь ребенку, возлюбленному или другу,Просто слушай его, не давая советовИ не предлагая собственных толкований.Сочувствуй, представив себя самогоВ точно такой же ситуации.Не отгораживайся от его проблем, А переживай их вместе с ним.
* * *
Прежде чем опустить голову на подушку И погрузиться в сон,Вспомни всего три вещи, За которые ты сегодня благодарен.Если будешь делать это на протяжении Двух или трех месяцев,Ты заметишь, что стал счастливее и удовлетвореннее,Ведь ты перестанешь фокусироваться на плохомИ сформируешь привычку замечать хорошее.Позитивный настрой приходит с практикой.
Если будешь уделять чему-то все свое вниманиеИ неотрывно смотреть на это, чем бы оно ни было,Оно начнет вызывать твой интерес И желание заботиться.Как лицо твоего ребенка становится Для тебя самым знакомымИ самым чудесным на свете,так непрерывное внимание превращает обычный объект в необыкновенный.
* * *
Если ты принесешь домой котенка и будешь о нем заботиться,даже грязный бездомный котенок в скором времени станет самой очаровательной кошечкой в мире.