Моя личная стерва

Когда со мной произошла такая хрень, которая смогла так лихо перевернуть мою жизнь на все 180 ? Это же уму не постижимо !

-Ну да. Глупец Мангонари все подстроил... подговорил всех твоих друзей, которые, изображая радушные улыбочки, делали вид, будто ничего плохого и не было. А сам он, что ? Лучше ?! Да ничего подобного ! Это же сколько таланта надо иметь, чтобы вот так лихо сидеть и, вслушиваясь в мои рассказы, делать вид, будто вообще об этом не знал !- я очень тихо бурча и шмыгая носом, пыталась достать ключи на дне сумки.

В том, в чем и была, я просто вышла на улицу, где и посидела на первой же попавшейся лавочке минут пять. И если тогда мне еще не хотелось верить в эту подставную хрень, то теперь же внутри остался лишь слизким ком, который желает уединения, чтобы отдать печаль каждой моей клеточке тела. Боль будто преследует меня. Она любит присутствовать в моей жизни ежеминутно.

После того, как холодный ветерок подул мне на лицо, я все таки опомнилась. Хотя теперь, на смену истерике пришло нечто иное... чрезмерное спокойствие или скорее отрешенность. Не хотелось говорить и даже шевелиться. Возможно это прозвучит слишком глупо, но мне бы хотелось укрыться под одеялом на кровати, свернувшись в позе эмбриона.

Зашла последний раз в этот злосчастный дом, двери которого я оставила открытыми, а свет в комнатах не был выключен, быстро схватила ключи от своего дома.

Не знаю, чем я тогда думала и руководствовалась, но сама, без такси или другого транспорта, добралась до ближайшего магазина. В глаза ударяли клубы холодного ветра, заставляя промелькнуть нелепой мысли о холоде у меня в голове. Чувствовала, как испорченный слезами макияж, застывал на лице, но мне так даже больше нравилось. На несколько секунд все вокруг закружилось из-за яркости праздничных гирлянд, которые теперь у меня могут ассоциироваться с одним из самых ужасных моментов в жизни.

Не обращая внимания на то, какими долгими и изучающими взглядами проводила меня недобрая старушка с косым взглядом, купила бутылку вина. Это странно... решать свои проблемы алкоголем. Возможно когда-нибудь я сопьюсь и стану алкоголичкой. Но зато так у меня не будет других проблем, преследующих меня сейчас.

По улицам города я чуть ли не бежала, стараясь завернуть в какой-нибудь дворик, чтобы пройти ими до своего. На лицо изредка попадал свет  фонарей, но без малейших проблем я добралась до дома. Мне даже показалось, что на улице не было ни единого звука, словно нахожусь в вакууме. А возможно, что мои мысли побывали там и поэтому я просто не обратила внимания на звуки вокруг.

Наконец, со своими мыслями вслух  я все таки зашла в дом. Как и ожидалось... тут никого.

-Будто у беременной Андреа будет время на такую фигню, как этот дом,- бросив ключи на небольшой столик, прошла в комнату, даже не включая свет. Мне почему-то очень хотелось побыть в тишине и темноте. Так было проще.

Я стащила пыльную подушку на пол, опрокинув тем самым кипу книг, что лежали на кровати, и дотащила ту до дивана в гостиной. Пока была на кухне, в темноте откупоривая вино и протирая одинокий бокал, где-то в глубине дома послышался звук работающего телефона. Выключив домашний телефон, который разносил по дому ужасный, хриплый звон, наконец разлеглась на теплом одеяле, что постелила на полу.

И хоть уже было прохладно, но  мне было все равно. Душевная боль сильнее физической.

Сделав глоток терпкого напитка, стала немигающим взглядом рассматривать комнату в темноте. Если бы раньше эта тишина была для меня словно бомба замедленного действия, то теперь она стала моим другом. Только ей я могу рассказать все свои тайны и секреты, страхи и желания, зная, что никто больше об этом не узнает.

До изнеможения в голове мне стали противны люди. Причем я говорю не просто о предателе Грэге, Дэне и Андреа. Даже на тех самых похоронах я почувствовала, что мне не хочется находится рядом с обществом. Я стала видеть во всем второй смыл даже тогда, когда его и нет. Недоверие к людям полностью поглотило меня с головой, словно страшный омут.

Мангонари умело подстроил спектакль с тем, что якобы сбил меня. Когда же появился "маньяк", то он стал его выслеживать и все таки поквитался с ним. Я просто уверена в том, что дом поджег Грэг. Возможно не он сам, но это была точно его затея.

Парень, что хоронили сегодня на самом деле жил в Питтсбурге, впрочем как и те ребята, что хотели помочь мне, но лишь поплатились за это своей жизнью. Как забавно получается.... Желая помочь человеку, спасти его от смерти, вы погибли сами. Добро наказуемо.

Невольно вспоминаю одного человека, что видела рядом с Аароном почти всегда. Где бы тот не находился.... Он следовал за диллером словно тень. Парень был в маске клоуна. Мой больной и пьяный рассудок говорит, что это и был тот самый, что стал работать у Грэга охранником. Он же распространял наркотики по клубу, имея при этом какой ни какой, но статус. Это он продал Андреа наркотики. Это он доставал всю информацию Аарону обо мне. Крыса. 

А Грэг ? Теперь мне не хотелось кричать на него. Почему же ? Вроде узнала, что он так подло соврал мне, подстроил все, убивал людей.... но теперь, мое отвращение к нему почти сошло. Может я слишком мягкая ? Да что со мной такое ? Раньше бы я могла его ударить, накричать на него, а затем вообще уехать из города, попросив перевести меня в другой университет. А сейчас мне не хочется всего этого. Я вижу, что теперь мы оба стали меняться. Если мы были слишком взбудораженные и злые, то теперь это стало сходить и мы снова вернулись на свои места. Он наконец перестал быть одержимым психопатом, а я- ревнивой истречикой.

Выпив треть содержимого бутылки, отставила ее подальше. Я и так чувствовала, что опьянела. Мне было хорошо, тепло и уютно. Но так до жути было приятно это ощущение легкости.... свободы. Невольно из глаз потекли слезы. Я старалась улыбнуться, но все равно сорвалась и зарыдала.

Я понимаю, что меня решили оградить от плохих эмоций и расстройств, но они сами не понимали того, что только усугубляли ситуацию своим молчанием и глупой улыбкой мне в лицо. Все куски мозаики сложили в одну картину. Теперь я все поняла от начала и до конца. Зачем заставлять меня думать, что сошла с ума. Не отрицаю, что мне было бы плохо, зная  все с самого начала, без глупого спектакля, но... черт, все могло быть не так ! 

Никакого сна не было. Это все жутка реальность. Те ребята... Не в то время не в том месте. Грэг и Дэн все таки искали меня... Они успели как нельзя вовремя, убив при этом часть группы Аарона и самого мерзавца.

Затем Грэг умело подстроил инсценировку. Знать даже не хочу какие его извилины побудили на это. Возможно все у них бы и получилось. Не стан у отрицать и того, что его план чертовски гениален и был на пути к успеху. И вот опять, как и в любой подобной ситуации, всплывает старое доброе "но". Никто из них не учел, что ложь всегда всплывает наружу. Причем если учесть, что ложь и так неприятная штука, то она, словно любитель пощекотать нервы всем, всегда всплывает в самый неподходящий момент. И вот теперь, что вы видите ? Спивающуюся Рэйчел, которая хоть и узнала правду, но легче от которой не стало. Да, во мне есть чувства того, что наконец я все знаю без вранья, словно вы запутавшись в треклятой простыни спросонья наконец выбралась из куска материи, сбросили с плеч тяжелую ношу.

Я говорила о том, что доберусь до правды ? Добралась. Легче мне ? Не сказала бы. Да, до конца своей никчемной и, возможно теперь никому не нужной, жизни я буду вспоминать все случившееся с Аароном, словно кошмар, пугаться которого уже порядком надоело. Но так же меня охватывает  противное, тошнотворное чувство стыда. Что Мангонари, что Дэн... они видели те безобразные фотографии, что я в порыве агонии порвала к чертям подальше. Ведь на них были далеко не полевые цветочки. Это были мерзкие фотографии шизофреника Аарона. Где он измывался над моим телом, ведь в то время разум был в режиме "выкл.". И вот как после такого даже банально смотреть в глаза всем ?

Раньше меня бы это не заботило. Кто и как смог изменить мое отношение не только к окружающим, но и к себе самой ? Послушать внутренний голос, который твердит всего-то имя одного кретина ?

Возможно только сейчас, сидя на пыльном, холодном полу в сиротливой квартирке во мраке ночи, я начинаю понимать, что как бы не повел себя Грэг, ему все сойдет с рук и я прощу его. Глупо было бы все время держать обиду на того, кто хоть и таким ужасным способом, но хотел помочь мне. Даже не хочу думать о том, сколько всего он смог перенять у Дэна с его мега-крутой винтовкой. Разве философы не говорят, что нужно жить мгновением ? Эх, никогда не верила в эту вату, но сейчас мой подхмелевший мозг понимает смысл строк.

И если одна часть находится в горьком трауре о сделанном обезумевшим парнем, то другая часть находит в чертовой гордости, советуя мне, задрав подбородок выше, найти обычного парня, который бы не имел всех этих проблем и работал бы обычным офисным планктоном. Еще часть была в страхе и смятении. Ведь я оставила дом настежь открытым, а какой кавардак в кабинете Мангонари.... Даже скулы немного заболели от того, что все никак не могу убрать глупую улыбку с лица. И только маленькая крупица меня тихо ликовала в сторонке. Она была довольна, что ради нее совершили такого размера поступок, перешагнув через все принципы и страхи, которые, я уверена, овладевали парня в те мгновения, когда ему нужно было быстро принять решение.... Отступиться от меня, струсив. Или же взять всю тяжелую ношу на себя. Что ни говори, но трусом Грэга назвать язык не поднимется. И только две маленькие частички меня собирались вступить в словесную баталию, решая все таки кто же Грэг для меня... спаситель или мучитель, как я разогнала всех их по углам, достала припрятанный мною диск, что был в сейфе.

В связи с недавними открывшимися секретами мне становится интересно, что же все таки тут записано, хотя понимая, что нашла это в сейфе среди кипы противных фото, ждать чего-то хорошего от видео не стоит.

От холода, что проникал вместе с ветром через открытое  окно, на коже появился синий отлив и мне до безумия хотелось укрыться пледом, но все таки я не стала ни закрывать окно, ни укрываться одеялом. Трясущимися руками включила видео, что была на диске и спустя несколько секунд я просто прикрыла веки. Необъяснимая улыбка накрыла мои уста, а из глаз, ровными струйками, по щекам, потекли слезы. Недосмотрев это омерзительное "шоу" я тут же выключила. Сердце снова заколотилось как бешеное, а чертик, который говорил о стыде по отношению Грэгу стал ликовать, понимая, что выиграл.

Это странно, чувствовать, что в той ситуации, в которой ты являешься пострадавшим, ( а ведь это именно так, с каких сторон не посмотри) все таки чувствуешь стыд и смущение. Неужели Грэг настолько запутался в чувствах ко мне, что решил сохранить эту гадкую видеозапись Аарона, решившего снять дешевое порно с моим участием. Я знаю, что дальше там будет и алкоголь, и избиение, и удушение... Знаю, ведь помню. Но то, что это лежало у Мангонари... его не оправдывает. И если до этого момента мне все было понятно и даже где-то внутри меня была частичка, кричащая о том, что ему простительно дать еще один шанс, то теперь мне нужно все взвесить еще разок.

С одной стороны Грэг соврал, предал и играл мной, словно куклой. С другой - пытался защитить от психических травм, пусть даже и таким способом. Теперь даже понятно почему парень ходил таким обезумевшим. Не удивлюсь, если он уже красит волосы, ибо седые корни в его возрасте - не солидно. Помимо проблем с компаниями, нужно было решать проблему с психопатом диллером, а по приходу домой еще и терпеть мои ревнивые истерики. Поразительно, что взглянув с другой стороны на всю ситуацию уже чуть ли не готова простить его. Хотя нужна ли я ему такая после всего этого ?