Глава 18
Утро началось с того, что телефон завибрировал на тумбочке. Я ещё не открыла глаза, а уже знала - от него. Потому что последние несколько недель он был единственным, кто писал мне в такую рань. Диана отправляла сообщения обычно после обеда, Саша - ближе к вечеру, а Ваня - всегда утром.
Ваня: привет, сегодня стрим, поможешь?
Я смотрела на экран, и внутри поднималась тяжёлая волна. Вчерашний вечер стоял перед глазами с неприятной чёткостью. Я помнила, как он отложил контроллер, как посмотрел в камеру, как в его голосе зазвучало что-то тёплое, почти нежное, когда он говорил про неё. «Очень милая», «с ней было легко общаться». Он говорил о ней так, будто она была чем-то особенным. Будто он запомнил каждую деталь их разговора. Будто она правда ему понравилась.
И меня это задело. Сильнее, чем я хотела признать. Я не спала полночи, перебирая в голове его слова, её улыбку, то, как она смотрела на него. Она была смелой. Подошла первая, познакомилась, сразу начала расспрашивать. Не пряталась за экраном, как я. Не боялась. А я - я сидела в углу и делала вид, что ничего не происходит.
Я перечитала его сообщение ещё раз. «Поможешь?» Простая просьба. Рабочий момент. Ничего личного. Но я не могла. Не сегодня. Не после вчерашнего.
Т/и: не могу сегодня. Саша попросил помочь со стримом
Я отправила сообщение и тут же почувствовала, как к щекам прилила краска. Саша не просил. Саша вообще не собирался стримить сегодня. Я знала это, потому что на днях он говорил, что берёт паузу на неделю. Но мне нужно было что-то сказать. Что-то, что звучало правдоподобно. Что-то, что не выдавало бы меня с головой.
Ваня ответил почти мгновенно.
Ваня: ок, понял. Удачи
Я положила телефон на стол и уставилась в стену. Чувство вины накатывало медленно. Я соврала. Не потому, что хотела его обмануть. А потому, что не могла сказать правду. Потому что правда была слишком страшной. Слишком личной.
Я встала, налила себе чай, но пить не стала. Села на подоконник, поджала ноги, смотрела на серое утро за окном. В голове крутился один и тот же вопрос: что, если он действительно сблизился с ней после того, как я ушла? Что, если они обменялись номерами? Что, если он написал ей первым? Что, если она ему правда понравилась - не просто как приятная девушка на вечеринке, а как кто-то, с кем хочется продолжать общение?
Я не знала ответов. И от этого незнания становилось только хуже. Воображение дорисовывало картины одна страшнее другой. Вот они переписываются в телеграме, она присылает ему смешные мемы, он смеётся. Вот она приходит к нему на стрим, он представляет её чату, и все пишут «какая милая», «Ваня, ты нашёл себе кого-то». Вот они встречаются уже не на стриме, а в жизни. А я остаюсь за кадром, как и всегда. Просто модератор. Просто Кип.
Я помотала головой, пытаясь прогнать эти мысли. Глупо. Всё это глупо. У меня нет никаких прав на него. Он не мой. Он никогда не был моим. Мы просто работали вместе. Просто общались. Просто иногда задерживались в переписке дольше, чем требовалось по работе.
«Просто». Какое обманчивое слово.
День тянулся медленно. Я пыталась заняться делами - перебрала вещи, протёрла пыль, полила цветы. Даже попробовала почитать, но глаза скользили по строчкам, не впитывая смысл. Мысли всё время возвращались к нему. К его голосу, когда он говорил о ней. К его улыбке. К тому, как он её описывал.
Диана прислала сообщение днём.
Диана: как ты?
Т/и: норм
Диана: не верится, что-то случилось?
Я хотела написать ей всё. Про Лилю, про его слова, про свою глупую ревность. Но не стала. Стыдно было признаваться даже подруге в том, что меня так задели несколько комплиментов другой девушке. Я и сама понимала, что это выглядит нелепо. Но чувства не слушаются логики.
Т/и: всё хорошо, правда, просто устала, отдыхаю сегодня
Диана: ну смотри, если что - пиши
Я улыбнулась, но улыбка вышла грустной. Хорошо, когда есть человек, который говорит такие слова. Плохо, когда не можешь ими воспользоваться.
Вечером я всё-таки зашла на стрим.
Не в качестве модератора - я взяла паузу, сказала другим ребятам, что сегодня меня не будет. Просто захотела посмотреть. Посмотреть на него, когда он не знает, что я здесь.
Ваня играл один. Чат был активным, но что-то было не так. Он выглядел рассеянным. Несколько раз останавливался на полуслове, забывал, что хотел сказать, переспрашивал, о чём только что говорил. Чат заметил.
- Вань, ты где?
- устал?
- выспался бы лучше
Он отмахивался.
- Всё нормально, - говорил он, но голос звучал неуверенно. - Просто мысли немного в другом месте.
«В другом месте». Я замерла. В каком? О чём он думает? О ней? О том, как они болтали на дне рождения? О том, как она смеялась его шуткам?
Я сидела в тишине, смотрела на экран и чувствовала, как внутри снова поднимается что-то тяжёлое, липкое, противное. Не злость. Не обида. Просто глухая, тупая боль, которая не давала дышать полной грудью.
Стрим закончился около одиннадцати. Ваня попрощался с чатом, выключил камеру, и экран погас. Я выключила компьютер, налила себе чай, села на кухне. Смотрела в окно на тёмный двор и пыталась не думать. Не думать о нём. Не думать о Лилке. Не думать о том, что, возможно, уже слишком поздно что-то менять.
Телефон пиликнул.
Я не хотела смотреть. Но всё равно взяла.
Ваня: Т/и
Одно имя. Одно слово. А сердце уже ухнуло куда-то вниз.
Ваня: что случилось?
Я смотрела на экран и не знала, что ответить.
Т/и: в смысле?
Ваня: Саша не вёл стрим сегодня, он вообще не собирался и тебе не писал. Я спросил у него.
Я сглотнула. Он проверил. Он узнал, что я соврала. И не постеснялся сказать мне об этом прямо.
Ваня: ты опять заболела?
Ваня: или что-то другое?
Ваня: мы же договаривались. говорить друг другу обо всём
Я сидела, сжимая телефон, и чувствовала, как внутри всё сжимается в тугой узел. Он был прав. Мы действительно договаривались. В тот вечер, когда он приезжал ко мне больной, когда варил бульон на моей кухне и укрывал меня одеялом, он взял меня за руку и сказал: «Если тебе плохо - ты говоришь. Прямо. Без этих "нормально" и "всё ок"». Я обещала. И теперь нарушила своё обещание.
Но я не могла сказать ему правду. Не могла написать: «Ваня, я ревную тебя к какой-то девушке, которую ты встретил один раз. Мне больно слышать, как ты говоришь о ней. Я боюсь, что она тебе нравится. Я боюсь, что ты выберешь её».
Что он подумает? Что я сумасшедшая. Что я лезу не в своё дело. Что я хочу контролировать его жизнь. А хуже всего - он может просто перестать со мной общаться. Прекратить писать, звать на помощь. И я останусь одна. Без него.
Я не выдержу этого.
Лучше соврать. Лучше сказать, что устала. Что болит голова. Что не выспалась. Что угодно, только не правду.
Я смотрела на его сообщения. На вопрос, который требовал ответа. И не находила нужных слов.
Т/и: всё нормально. просто устала, не хотела говорить
Отправила. И тут же пожалела.
Ваня: ты врёшь
Ваня: я знаю, когда ты врёшь
Я сглотнула. Пальцы дрожали, когда я печатала ответ.
Т/и: Вань, правда, всё хорошо, давай завтра поговорим
Ваня: ты сказала, что будешь помогать Саше. Саша не стримил. ты не заболела, потому что ты бы сказала. значит, что-то другое. что-то, что ты не хочешь мне говорить
Я смотрела на экран и чувствовала, как слёзы подступают к глазам. Потому что он знал меня слишком хорошо. Потому что он видел меня насквозь, даже через экран. Потому что он не отступал.
Ваня: Т/и
Ваня: пожалуйста
Ваня: скажи мне
Я закрыла глаза. Сердце колотилось где-то в горле. Что я могу ему сказать? Что я ревную? Что я боюсь? Что я не хочу его потерять, хотя он никогда и не был моим? Что каждое его слово о другой девушке отзывается во мне болью, потому что я хочу, чтобы он говорил так только обо мне?
Я открыла чат. Посмотрела на его сообщения. На его имя. На аватарку с дурацким котиком. И написала единственное, что пришло в голову.
Т/и: Вань, я не могу сейчас, правда дай мне время
Он ответил не сразу. Я смотрела на экран, видела, как он печатает, потом стирает, потом снова печатает. И гадала, что он хочет сказать. Что он думает. Злится ли он? Обижен? Или просто устал от моей скрытности?
Ваня: хорошо
Ваня: но потом мы поговорим
Ваня: обязательно
Я выключила телефон, положила его на стол.
Смотрела в окно, на тёмный двор, на одинокий фонарь, который мигал в конце улицы. И думала о том, что больше не могу так. Что-то нужно менять. Но я не знала как. И боялась даже пробовать.
«Потом» наступит завтра. Или послезавтра. Или через неделю. А пока я остаюсь здесь, в своей кухне, со своим чаем и своей невысказанной правдой. А он остаётся там - за экраном, за сотнями километров, за своими мыслями, в которых, возможно, нет места для меня.
Я обняла себя руками, сжалась в комок и долго сидела так, глядя в темноту.
На душе было пусто и тоскливо. И я не знала, как заполнить эту пустоту.
______________________________________
Моя любимая подружаня хочет чтобы я создала ТГК для фанфиков, там всякие анонсы, идейки у вас спрашивать, про новые истории рассказывать, как вам идея?
Или тут заебато нам общаться?
Газзз