1. Мои дни
Порою мне кажется, что всё время, прожитое мной на этой планете не весит совсем ничего. Первые годы своей жизни я отнюдь не помню, будто бы и ничего со мной не происходило тогда. Да, есть пару незначимых моментов, которые я ещё могу кое-как вспомнить, но, в основном, ничего такого. Я перестал жить ещё после окончания старшей школы, вот, в следующем месяце поступаю в медицинский, много для этого готовился, удачно поступил и жду сентября. К слову, я не знаю, но после таких слов люди обычно поздравляют друг друга…? Даже если это так, то меня, кроме родителей, поздравлять больше некому. Да и учусь я от скуки, потому что когда я остаюсь наедине со своими мыслями они начинают царапать и жечь мою душу.
Мне легко даётся учёба, я никогда не отвлекаюсь и всё понимаю моментально.
Мне сложно найти общий язык с окружающими людьми, в магазинах и других общественных местах на меня смотрят с жалостью, и я это вижу. Учителя на уроках меня постоянно спрашивали, отдыхаю ли я, ибо не может же обычный человек иметь отличные оценки по всем предмет и никогда не пропускать школу. Говорят, что я переусердствую, что мне нужно больше следить за своим здоровьем, а меньше нагружать себя.
Родители часто дают мне деньги, чтобы я сходил куда-нибудь развеяться: в Старбакс, кино, парк развлечений, позволяют уехать в другой город, даже страну. К сожалению, или к счастью, но я не пользуюсь такими моментами.
Я очень редко выхожу на улицу и не понимаю… Я действительно выгляжу таким уставшим? Все люди смотрят именно на меня? И почему на меня? Или мне просто всё это кажется? Я придумываю? Честно, не знаю. Я давно перестал за собой следить, могу не ходить в душ днями, пока семья не начнёт мне указывать на внешний вид, а то и на запах, исходящий от меня. Привожу себя в пристойный вид, обычно, только перед выходом на улицу. В моей комнате царит вечный порядок, убираюсь раз в два дня а то и каждый день. Я никогда не занимался селфхармом, но этот вопрос почти всегда является первым, который мне задают школьные психологи на консультациях. И ещё, что меня интересует, является ли признаком моей уставшей психики обмороки, головокружение, отсутствие аппетита, или попадания в больницу как минимум раз в месяц? Психотерапевты одноголосно отвечают: «Да. Тебе срочно нужно менять образ жизни». Ещё они говорят мне об отдыхе, а я только обещаю, что начну заботиться о себе. Я повторяю каждому из них это всегда, не упоминая ничего, что меня тревожит. Что меня тревожит? Понятия не имею, просто чувство, которое меня разъедает изнутри. Я не понимаю, как оно называется, поэтому не говорю. Вдруг они посчитают меня опасным для общества? Я не исключаю такой исход. Я просто не хочу попасть в психиатрическую больницу, ведь там я точно сойду с ума из-за того, что не смогу ничем себя занять. Придётся сидеть наедине с этими гнетущими чувствами, которые будут медленно убивать меня. Я не хочу умирать, как можно подумать с моих слов, я просто хочу быть счастливым. Я не счастлив, но и никогда не плачу. Последний раз я был искренне отдан позитивным эмоциям ещё в средней школе, в седьмом классе, но я уже и не припоминаю, что меня тогда заставляло сиять.
«Я устал… От чего? Почему? Я ещё ничего не успел сделать, я всего лишь проснулся» – сказал я себе. Через некоторое время я преодолел себя и поднялся с кровати, чтобы пойти поесть. Конечно же, я заварил себе свой любимый фруктовый чай к яичнице, вот только чашку мне было очень лень мыть и я оставил её на подоконнике.
Мне уже восемнадцать лет, а через неделю пора будет идти на первые лекции. У меня уже есть своя собственная квартира рядом с моим факультетом. Её мне купили родители.
Я не выбирал, где учиться, это родители предложили мне стать нейрохирургом. Я безоговорочно согласился. У меня не было желания долго выбирать.
У меня нет хобби и любимых занятий. Не умею рисовать, только для уроков искусства приходилось искать на это силы. Не умею сочинять стихи, только немного получается писать рассказы, где я изливаю свои эмоции. Которые нравятся – оставляю себе на память, но, чаще всего, сжигаю их. У меня хороший голос, мне предлагали попробовать что-нибудь спеть, затем говорили, что мне прямая дорога на красную дорожку. Но я не хочу. Мне не хочется много лишнего внимания, не хочу постоянно находиться под вспышками камер, и не хочу, чтобы все постоянно видели мою наигранную улыбку. Зачем мне делать себе хуже? Я и так устал.
У моих сверстников давным-давно есть вторая половинка… Может, дело в этом? Возможно, мне просто стоит найти человека, который сделает мою жизнь лучше? Да нет, кому я такой сдался…
С этими мыслями я смотрю на время в своём телефоне. Там было 14:50. Это ведь ненормально для обычного человека? Люди спят по восемь, максимум, двенадцать часов в сутки, я же сплю намного больше двенадцати. Но это только на каникулах и выходных, за учёбой я сплю, бывает, меньше шести часов. Да и как я вообще смогу стать врачом, чтобы помогать другим людям, если я не могу помочь самому себе? Мой ответ на это, как обычно: «не знаю».
Я хочу сесть посмотреть какой-нибудь сериал, может, поможет отвлечься? Я подобрал какой-то сериал на Нетфликс и принялся за просмотр.
Спустя не очень большой промежуток времени я уже закончил его смотреть, и мне даже понравилось. Погодите… Какой сегодня уже день? Тридцать первое августа?
…
И сколько же будет длиться такое странное течение времени в моей жизни? До её конца?
…
Да кто его знает… Может, я и прав, и до конца жизни не справлюсь с этими чувствами, или же наоборот, я справлюсь и буду счастлив. Не знаю, какому варианту мне стоит доверять больше, но сейчас важнее собраться на завтрашнюю учёбу… Я не хочу тонуть в этих чувствах снова… А вдруг завтра я познакомлюсь с кем-то? Неужели найду друзей? Нет, это просто мечта, Чимин.
Не особо то и много у меня вещей, не смотря на финансы моей семьи… У меня ведь даже рюкзак с шестого класса, куда такой потрёпанный годится? Одежду я давно новую не покупал, не было желания для этого. Я не знаю, какого это, чувство чего-то нового… Точнее, знаю, просто никак не могу его вспомнить. Эмоции и память будто бы в густом сером тумане. На улицу я выходил давно: месяц, а то и два назад, продукты заказывал на дом, так что… Я не думаю, что будет лишним пойти прогуляться по городу и купить чего-то новенького. Вероятно, сегодня я смогу почувствовать что-нибудь приятное за столь долгое время… Хоть и для меня с младшей школы прошло будто бы два года.
Я засёк время, сейчас 11:30. Сегодня я встал намного раньше, чем обычно. Я всё ещё не считаю это чем-то плохим, для меня это очень большое достижение на летних каникулах. Некоторым людям просыпаться в 10 часов утра уже аномально, а для меня подняться в 11:30 является большим подвигом. Может, и глупо радоваться таким вещам, но меня это иногда мотивирует, даже если мотивация и угасает к концу дня.
Я надел свою любимую кофту бежевого цвета и чёрные джинсы. Они у меня всегда лежат на видном месте в шкафу, хоть и используются редко. Просто нет никакого смысла часто куда-то ходить, по крайней мере я его не вижу. Я подключил наушники к телефону и создал плейлист.
Только выйдя на улицу мне снова начало казаться, что взгляды людей уставлены на меня, а проходя мимо компании одногодок, видимо, тоже собирающихся на учёбу, услышал насмешки в свою сторону. Они говорили весьма оскорбительные вещи, но я больше не удивляюсь таким словам, как: «Смотрите, какой бледный…», «Ха-ха-ха! Бедолага, у тебя всё в порядке? Ты смотрел на себя в зеркало?», «Пс…! Хён! Посмотри на него. Ну и уёбище, правда?», «Как можно себя так запустить…?»
В наше время общество редко видит личные границы, обсуждают человека прямо у него на глазах. Некоторые достают телефоны и начинают показушно фотографировать тех, кто им не понравился. Кто-то может просто подойти к тебе и взглядом показать, если ты выглядишь странно. Много кто говорит прямо, некоторые, те люди, которых я не люблю больше всего, могут избить человека из-за «неправильного» цвета волос. Но для чего это делать? Для того, чтобы показать, что ты сильнее? Избивая слабых ты делаешь себя крутым? Я ещё никогда так ненавидел людей, а особенно после того, как это сделали со мной.
Я сел в ближайший трамвай, взглядом уставившись в окно и ища торговый центр. Ехать к нему было минут тридцать, как я помню. Домой я просто вызову себе такси, если не запомню дорогу назад. В трамвае было немало людей, множество из них ехало стоя, но даже не смотря на это я сидел один. Это было очень неприятно, я снова загонялся по поводу своего внешнего вида… Разве я выгляжу настолько грустным, или у меня просто лицо такое неприятное, или что со мной не так? Я приятно пахну, ходил же в душ сегодня утром, даже пересилил себя поесть, а одежда чистая и сидит на мне очень хорошо и эстетично, моя причёска мне тоже идёт… Ну, вот только глаза я не хотел красить, наверное, они и выдают моё убитое состояние. Вдруг люди вообще считают меня маньяком? Боюсь даже представить, как я выгляжу со стор…
—Блять… Хули ты толкаешься?! — вскрикнул светловолосый паренёк у моего места.
—Да я случайно! Тут людей, как шпрот в консерве… Я же не буду к тебе прижиматься, ты и тогда орать будешь. Ну, вот, сзади тебя место свободное есть, сядь и я не буду тебя толкать. – Второй подросток указал на место возле меня.
Светловолосый звонко клацнул языком, но всё же сел рядом со мной. Ему было, мягко говоря, плевать, что он говорит с незнакомым человеком, как со старым другом. Я это понял через несколько минут, как только мы случайно коснулись взглядами.
—Ой, привет, у тебя всё хорошо? Ты выглядишь каким-то уставшим.
«Спасибо, я знаю… Что мне сказать? Я не знаю, что чувствую. Так и ответить?»
Прошло две секунды и он продолжил говорить.
—Просто у тебя такие замученные глаза, не мог промолчать… А, я понял, ты просто к универу готовишься?
«Бинго! Теперь я могу ответить так, чтобы не соврать»
—Да, я сейчас… Мне нужно некоторые вещи купить, в торговый центр еду.
—О, мы с Хосоком тоже по этому делу. – Он указал на стоящего рядом парня, что его толкнул. – Составишь нам компанию? Вдвоём нам просто скучновато будет.
—Ну… Честно говоря, я плохой собеседник.
—Ой, я тебя прошу! Мы тоже не подарок.
—Прошу прощения, ты хотел сказать: «Я тоже не подарок». – Утвердил Хосок.
—Хён, не заставляй меня материться в общественных местах, это непристойно.
—Слушай, не притворяйся культурным!
—Та я серьёзно, ты видел, сколько здесь людей стоит? Ой, бабушка, добрый день!
—Тц…
Они снова начали спорить…
«И что за ребята такие… Может, мне всё-таки стоит попробовать развеяться с ними?»
—Хорошо, я пойду с вами.
Эти двое перестали спорить и обрадовались. Ребята пытались завязать со мной разговор, всё расспрашивая меня и расспрашивая. Мне нечего было скрывать, я честно признался им, что всю жизнь у меня не было и нет друзей, но даже не смотря на моё молчание их забавляло ходить со мной и даже ставить мне руку на плечо.
Первого парня зовут Чонгук. Я представился им как Пак Чимин. Они весь день ходили со мной по торговому центру, даже после того, как купили всё необходимое для себя. Чонгуку хватило решимости провести меня домой и мы обменялись номерами. Хосок успел сделать это ещё в торговом центре.
Похоже на совпадение, но они оба учатся в том же университете, что и я. Я очень надеюсь, что завёл новых друзей сегодня… Или, по крайней мере, что я это не придумал.