15 глава
POV Найл
Что я, чёрт возьми, сделал?!
Я сам, добровольно отказался от своего счастья. Ведь Леония единственная могла заставить меня чувствовать себя счастливым. Я чувствовал себя так либо с Леонией, либо на сцене во время наших концертов. Все.
На моей щеке красовался синяк от Лиама и я совсем не осуждаю его. Все правильно. Это ерунда по сравнению с той болью, которую я причинил Лео.
Когда Лиам увез ее, я почувствовал себя одиноко. Я хотел вернуть её, изменить все. Неужели я настолько жалок, что не смог элементарно сохранить верность для такой, как она. Она заслуживает этого, а значит я ее не достоин. Бегу в дом, где умываюсь и запираюсь в ванной. Оперевшись руками о края раковины, я взглянул на себя в зеркало: самому на себя противно смотреть.
Я потер лицо ладонями, потом шею.
Затем со злости ударяю рукой по двери и теперь на ней трещина. Хотя бы я немного выпустил пар.
Достаю телефон и начинаю звонить ей. Да, глупо. Как будто она трубку возьмет, ага. Надежда умирает последней, но после 9 попыток швыряю телефон на пол.
Я скатился по стене от безысходности, откидывая на нее голову и закрывая глаза.
Неужели так сложно просто не совершать таких ошибок, чтобы потом не жалеть. Неужели нельзя все сразу делать правильно.
POV Леония
Еду и пытаюсь остановить слезы. Всю дорогу до отеля, мы едем в напряженной тишине.
- хочешь побыть одна? - говорит Лиам, когда мы подъезжаем к моему отелю.
- Да. Ли, спасибо тебе, - крепко обнимаю парня и ухожу из машины. Мой телефон разрывается от смс и звонков, поэтому я его отключаю.
Что почувствовала я? Жжение. Где-то в области сердца.
Боль? Возможно. Такое ощущение что его вырвали прямо из груди, растоптали и разорвали на части, засунув при этом обратно. Возможно я драматизирую. Пусть так, но я так сильно хочу сейчас оказаться в его объятиях. Нет, хочу оказать в объятиях того, еще вчерашнего Найла, который не изменял мне.
Меня раздражает все. Раздражает этот отель, раздражает этот лифт, этот коридор, эта комната, потому что все, абсолютно все напоминает о блондине, который запудрил мне мозги. Меня начала раздражать излишняя инфантильность в окружающих.
***
Проходит день...два...как я их провожу? в одиночестве. Я сменила отель, чтобы он не смог меня найти. Интересно, а он искал? Не знаю.
Я не захожу в интернет, потому что знаю, что там будет все о них. Не представляю сколько у меня пропущенных звонков.
День ото дня, я стараюсь задушить каждую свою попытку окунуться в мысли о моих предыдущих днях, проведенных с парнями, потому что надежда сменилась разочарованием.
Каждое утро скуриваю по 3-4 сигареты.
В первую ночь без Найла, я не спала. Я переехала в другой отель, подальше от старого. Было чувство, будто кончились эмоции. Мне не грустно, мне не весело. Мне никак.
Смотрю в окно, читаю, курю. Столько интересных занятий. Ночью окно в комнате было нараспашку открыто, пропуская холодный ветер.
Гораздо сложней смириться с тем, чему больше никогда не суждено случиться. Когда мы думаем о прошлом, мы часто представляем, как могли бы сказать и сделать иначе, чтобы предотвратить случившееся. Но это все равно что пытаться изменить произошедшее тысячу и более лет назад. Это невозможно.
Ложусь в постель, накрывая голову подушку, громко всхлипывая. От чего? От безысходности. От одиночества.
Я одна. Опять одна. Проблема во мне?
На следующий день я погрузилась в чтение книг. Я читала, читала и читала.
Глаза болели, но это помогало забыть все и переключиться.
Выхожу на улицу, покупаю кофе и провожу часами сидя на лавочке и глядя на людей. В моих ушах наушники в которых поют НЕ One Direction. Какая-то другая группа..я и не помню названия.
На третий день я поняла, что когда мозг переключается на изучение чего-то нового, ненужные мысли постепенно сходят на нет. Каждый раз, когда мы осваиваем незнакомый процесс, мы концентрируемся на нем и начинаем меньше думать. Решаю переключиться с помощью физической нагрузки.
На третий день я выспалась и утром отправилась бегать. А где я бегала? Именно по тому берегу, где Найл предложил мне попробовать быть вместе.
Я стараюсь быть сильной. Я не буду больше плакать.
После бега, в отеле, наконец, позволяю себе съесть немного каши и днем уже отправлюсь на поиски спорт-зала, где следующие 2 часа усердно занимаюсь аэробикой.
Тело ноет и я отправляюсь домой на ватных ногах.
Теперь мне просто некогда думать о ерунде. Дома валюсь с ног и засыпаю.
Утром следующего дня чувствую себя намного хуже, чем ужасно. Тело очень болит и это нельзя назвать приятной болью после спорта. Видимо давно не занималась.
Заставляю себя выпить два стакана воды и сделать растяжку, после чего отправляюсь душ в надежде, что горячая вода поможет расслабить мышцы.
Одеваюсь и с мокрой головой ложусь на кровать.
Все те же любимые джинсы и майка. Так я была одета в тот вечер, когда мы весело провели вечер с Найлом и Гарри.
Гарри. Интересно, куда он уехал?
Мои собственные мысли быстро утомляют меня и я по старой схеме переключалась на персонажей из книг.
И'так, четыре дня без телефона - это слишком.
Мне уже легко с гордостью, не показывая страха, проходить многие вещи в этой жизни, будь то апатия или депрессия.
В твиттере у меня очень много сообщений. Слишком много еще от фанатов. Среди них ни одного сообщения от парней, ни одного от Найла. Твиты парни тоже не писали и фанаты не встречали никого из них.
Мое тело изнывало от усталости, а голова раскалывалась от моих истерик. Я устала рыдать и доводить себя до такого состояния. Это стало обычным делом, я все еще слишком плохо контролирую эмоции.
Одно я понимала точно, пока я в номере, я в безопасности. Здесь я точно не столкнусь с ложью, изменой или другими проблемами.
Но уже вечером мне надоедает сидеть в номере. Нахожу в холодильнике пудинг. Съедаю пару ложек и чувствую, что организм подает рвотный позыв. Неуспев ничего осознать бегу к белому другу. Отлично...мой организм не хочет принимать пищу. В принципе, я и не настаиваю.
Переодеваюсь и отправляюсь на вечернюю прогулку.
Долго она не длилась. Иду по тёмной улице и чувсвую, как трясусь. Мне не холодно, вроде, но тело пронзает дрожь.
Понимаю, что не могу устоять на ногах и медленно теряю сознание.