1 глава
05.10.23.
Я уже говорила себе, что мне нужно собраться со всеми силами и встать с кровати, но это так трудно. Я спала всего лишь 5 часов, потому что этот чокнутый химик сказал подготовиться к очередной контрольной. Он чтоль из ума выжил? Странный. Ну вот что человеку не хватает в жизни, чтобы так бесить людей? Я всё понимаю конечно выпускной класс и все такое, но мне так не задают даже по моим профильным предметам.
Опять проиграл будильник.
⁃ Черт, я опаздываю! Мне выходить через 15 минут.
Быстро нахожу одежду, собираюсь, чищу зубы, выхожу из квартиры. Мама наверное еще спит, а отец наверное все еще в командировке или возможно изменяет матери. На самом деле без понятия.
⁃ Эй, ты уже уходишь? Мусор выкинь, - кричит мама из дальней комнаты.
⁃ Хорошо, - машинально ответила я.
⁃ А, еще купи вина или ну чего-то там.
⁃ Мам мне нет восемнадцати, чем ты думаешь?
⁃ Хватит так с матерью разговариваю! Что ты себе позволяешь!?
⁃ Я ушла, - кричу в ответ.
Боже наконец-то я ушла. Я люблю своих родителей, ну или как это сказать, вообще-то не знаю. Мама сейчас находится в состоянии морального истощения, и я не виню её за то, что она на меня кричит, она не специально. Она стала такой, когда узнала, что отец её не любит и изменил ей. Мудак. Но иногда эти крики и слова, вырывающиеся из её уст, меня смущают то я нежеланный ребенок, то что я никому не нужна. Меня это задевает, потому что я и в правду везде и всегда одна: школе, на подработке, по жизни одна. И я к этому всему привыкла, но это неправильно.
Захожу в класс английского. Мистер Эванс объявил результаты прошлого теста, у меня отлично. Я этому не удивляюсь, у меня по всем предметам отлично, только вот проблемы с химией, из-за этого чокнутого.
«Ладно, я все решу», - мысленно проговариваю себе, чтобы успокоиться и не нервничать.
⁃ Ребят, те кто собираются поступать на социальные науки, нужно пройти в кабинет директора, - слышу голос учителя.
Захожу в кабинет и директор озвучивает речь, что в конце года мы должны получить рекомендательные письма, для поступления в университет, консультацию, чтобы выбрать обучение. Я давно мечтаю учиться заграницей - это мечта, к которой я иду уже 4 года. Я пишу эссе, олимпиады - всё, чтобы меня взяли на грант, потому что моему папаше, жалко денег на мое образование. Моя мотивация - обеспечить себе хорошее будущее.
Я хочу путешествовать по миру, радоваться мелочам, как нормальный человек, а не хорошему настроению мамы или хорошей оценкой за тест. Пытаюсь отогнать от себя плохие мысли.
10.10.23.
Так проходит мой день. И второй. И третий. И четвертый. И пятый. Я прихожу домой, ставлю чайник. Иду проведать маму. Она пьяна,да нет, она в хлам, сморит какую-то тупую мелодраму, сидит рыдает и запивает просеко.
⁃ Мам, отдай. Тебе хватит, - говорю я ей.
⁃ Нет, отвали.
⁃ Я сказала тебе нельзя, мам. Тебе будет только хуже. Ты что не понимаешь?
⁃ Я сказала тебе отвалить, тупица. Никому не нужное дерьмо, вали из моего дома! - слова откладываются у меня в ячейке под названием « Ты же понимаешь, что ты никому не нужная тварь?» , в ней было уже до донышка.
⁃ Успокойся, ты протрезвеешь, всё будет хорошо.
⁃ Нет, не будет. Меня бросил муж, твой отец. Я родила тебя только потому, что он просил меня об этом, - она выплюнула эти слова с ненавистью. - Я сломала себе жизнь, если бы тебя не было, все было бы по-другому. Ты причина моих несчастий, ты сломала мне жизнь, из-за тебя он меня бросил, - прокричала на всю квартиру мама, хотя я не знаю, кто она теперь мне.
⁃ Я тебя поняла, - ответила ей и вышла из комнаты.
На лице наворачиваются слезы, меня как будто водой окатили, эти слова ранили меня больше чем все, что случилось в моей никчемной жизни. Это худший день из всех, что я прожила. В тот момент я думала именно так.
Дневник запись 13.10.23
Прошло три дня с момента ссоры. У меня началась апатия. Мне очень плохо и я плевать хотела бы на всё, но окончание школы с отличием и поступление в университет не дают так сделать. Сейчас осень и моё уныние растёт в геометрической прогрессии. «Боже! Как от этого избавиться!?» - возмущаюсь у себя в мыслях.
Вы, возможно, меня не поняли, вернее совсем не поняли. Раньше моей главной целью жить - была мечта о будущем, а сейчас я думаю у меня его нет.
«Нет» - это обычное слово, которое означает отрицание, на первый взгляд так кажется, но это не так, оно означает возможность, способности. Это простая частица предопределяет твоё значение, твой смысл, веру. В моём понимании, «нет» - это значит пустота, которая не позволяет мне почувствовать радость.
15.10.23
Я бы хотела получить поддержку, хотя бы от друзей. Друзья. О моих друзьях вы пока ничего не знаете. Наверное, вы скажете: «Так ты же ничего о них не рассказывала». Ответ на это утверждение очень прост, ибо у меня их нет. Просто нет. Они исчезли в седьмом классе, потому что все разбились по интересам. Многие начали курить, пить, кидаться чем-то. Главное на уме теперь у моих бывших друзей - стать крутыми, чтобы угодить старшим классам. Я стала изгоем, в ведь раньше когда-то была душой компании. Возможно, такие изменения помогли мне привыкнуть быть одной, а может быть они изменили меня саму. Да, я изменилась: стала более закрытой, перестала общаться со своими одноклассниками, мои секреты теперь хранились в дневнике и сейчас тоже. Часто пишу в дневник, чтобы не забыть счастливые моменты, а в скором времени мои воспоминания стали записями. Хочу прочитать их в будущем и посмотреть на сколько я изменилась.
В восьмом классе я стала объектом насмешек, хотя не скажу, что я уродливая. Я скажу, что красивая, причем даже очень. Светлые волосы, прямой нос, губы слегка полноваты, а лицо покрыто незаметными лёгкими веснушками, но глаза. Говорят, что глаза - инициалы души, а мои глаза разные. У меня гетерохромия, один глаз - чисто голубой, а другой - светло- зелёный. Видимо, моя душа для каждого открывается по-своему. Папа говорит, что у меня очень красивые глаза, меня это радует, потому что сейчас я редко с ним общаюсь, так как боюсь предать маму. Да, он ей изменил, и это нельзя простить, но у меня есть отец, и я хочу с ним видеться, но мама запрещает. Она постоянно твердит, что он - предатель. Только меня смущают её постоянные слова о моей вине в её разводе, что всё произошло из-за меня. Были ситуации, когда я звонила папе, ибо не могла справиться с проблемами матери. Он помогал, всегда помогал. Предлагал поехать маме на лечение в Германию, но она отказалась до сих пор не понимаю почему. С того момента прошло два года, а я задаюсь вопросом: «Почему папа не хочет помочь мне с учёбой, если хотел помочь маме с лечением?». Спрашивала у мамы, но её ответом
было: «Потому что твой отец - зажравшийся жмот.» Но были у меня в этих слова сомнения, потому что на правду это было уже не похоже. С каждым моим вопросом об отце, мама всё больше и больше мне ограничивала с ним общение, но её выходки с алкоголем не заканчивались.
На данный момент я нашла способ, как поддержать связь с папой. Мы присылаем друг другу короткие сообщения. Он скидывает деньги на карманные расходы. Иногда мы разговариваем по телефону, который он мне подарил, так как мама контролирует другой, но я не могу простить ему измену матери. Из-за него она изменилась в худшую сторону. Я её не узнаю.